ボッチの私、幼稚園のママさん主催の食事会に最後だと思って参加した。空いてる席があるのに「あっち行ったら」と皆が私を隣に座らせてくれない

418: 名無しの心子知らず 2015/03/17(火) 17:49:40.76 ID:QNrQhvwS

相談です。
本日、幼稚園のママさん企画のお食事会に行ってきました。
ボッチの私も最後ぐらいと思って参加しました。

引用元: 【意見募集】じっくり相談/質問させて下さい108
https://peace.5ch.net/test/read.cgi/baby/1425010837/

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ギリギリになって会場に着くと、空いている席があるのに
「あっち行ったほうが良いよ」と皆さん隣に私を座らせてくれません。

みかねた幹事がここに座れと指示してくれました。
隣の席の人はさらっと移動しました。
ちなみに幹事の隣も空いていました。

ただのボッチだと思っていたのでここまで嫌われているとは
思いませんでした。
幼稚園、今週いっぱいあるし、日曜は卒園式です。

どんな態度でのぞめばよいのでしょうか？
それでも挨拶は自分からすべきなんでしょうか？
私が何かしてしまったのか聞くのはダメでしょうか？

一番、自分がこれ以上悲しくならない方法を教えてほしいです。

419: 名無しの心子知らず 2015/03/17(火) 18:02:40.79 ID:jeJPWoLH

>>418
今までボッチなだけって思ってたんでしょ？
だったら今まで通り挨拶は最低限して、
子どもを送っていって連れて帰ってくればいいだけ

最後くらいってことは一度も何にも参加したことなかったの？
企画に携わったこともなかったの？
ボッチというけれども、最低限の会話くらいは交してなかったの？
顔見知りのお母さんはいらっしゃらなかったの？

自分が何かしてしまったのか？というよりは何もしなさすぎたことに対する
正当な評価なんじゃないでしょうか？
今日の出来事以上に悲しいことはないと思いますので、ご安心を

420: 名無しの心子知らず 2015/03/17(火) 18:04:18.37 ID:miQgeB9N

>>418
嫌われてはいないんじゃないの？
隣の空いている席は仲の良い人が来るからキープしていただけだろうし
幹事さんの隣は集金したり色々あるから座る人が決まっていたんじゃないの

421: 名無しの心子知らず 2015/03/17(火) 18:05:34.02 ID:oElmfkML

>>418
目が合えばにこやかに挨拶して、後は普通にしていればいいよ
卒園式は誰もおしゃべりしないし
んで、式が終わったら即帰る
今後も付き合いあるなら聞いてみたらいい
その時は幹事だった人が良さそう
付き合いないなら聞かなくて良いよ
あっちいって～なんて子供じみた人達と関わらなくて良いよ

422: 名無しの心子知らず 2015/03/17(火) 18:55:21.75 ID:TWvLczmU

>>418
最後だから仲の良いママ同士楽しく盛り上がりたいと思ってるところに
今まで話したこともない人が来たら気をつかうから嫌だなとは思うよ
ボッチでいいやと今まで3年だか2年だかやってきたんだったら
最後までボッチでいればいいじゃん
今さら仲良くなったって仕方ないでしょ

423: 名無しの心子知らず 2015/03/17(火) 19:02:20.19 ID:D/T9vVIF

えええ、普段ボッチの人とでも普通に付き合うよ。
わざわざそんな仲間外れみたいなことする意味がわからない。
ママ友って中学生か…。

>>418さんは普通にしてればいい。
また小学校に行けば変わるよ。

424: 名無しの心子知らず 2015/03/17(火) 19:06:21.51 ID:QNrQhvwS

送り迎えや園行事の時、世間話はしていました。
少人数でお茶や食事をしたこともありました。

幹事さんの隣は、ずっと空いていて最後に来た人が座ったし
他の席も、誰かにキープしていたわけではなさそうです。

何人かとは小学校も同じなのでまた会います。
たぶん幹事にも嫌われているのですがなんて聞けばよいでしょうか？

後、誘われても実は来てほしくない時は、どのように判断すれば
よいのでしょうか？

425: 名無しの心子知らず 2015/03/17(火) 19:17:30.78 ID:298Jxgdj

幹事に聞いて何て言って欲しいの？参加するかの判断基準は、一緒に行こうと誘われてないなら、行ってもまたたらい回しにされるんじゃない。

426: 名無しの心子知らず 2015/03/17(火) 19:41:51.10 ID:F+1dQAcn

>>424
すごく食事マナーが悪いとか、臭いとか、マルチや宗教勧誘したとか、モンペとか
そういう心当たりはないの？

427: 名無しの心子知らず 2015/03/17(火) 19:46:44.62 ID:S8c91gxX

体臭とか…？

428: 名無しの心子知らず 2015/03/17(火) 19:49:50.35 ID:9Z9kU2Fa

>>424
幹事にどんな風に聞いた所で、聞かれたほうも聞いた424さんも気まずい＆
実際の処は何もわからないまま終わるだけな気がする
もし何かあるにしろ、424さんの思い過ごしにしろ…

もし空位読むのが上手くない自覚があるなら、「あっ、察し」（今の状況だよね）の後は
あれこれ動いたりせず静観してるのが一番マシだと思う
私は空気読むのも立ち回るのも上手くないからそうやって凌いでる

429: 名無しの心子知らず 2015/03/17(火) 19:59:37.38 ID:vJxYMKAF

ひとりそういう感じのボッチママが居てたまたま隣に座ったから普通に世間話したけど
話の節々に上から目線でうちの子は特別なのウフフみたいな感じの人だった…
次回からは近づかないようにしたわ
見た目すっごく地味な人だったから余計に引いた

430: 名無しの心子知らず 2015/03/17(火) 20:07:51.74 ID:bp6UOTRK

最後くらい、仲良しママと気兼ねなくお喋りしたい
気遣いしないと嫌われてるってすぐウジウジする人の近くはしんどい
いつもなら我慢するけど、最後くらいはぁーなのかもね

431: 名無しの心子知らず 2015/03/17(火) 20:31:24.39 ID:QpfJMsD1

>>418
他に書いている人いるけど、園で係とかちゃんとやった？

何年通ってたのか分からないけど、２～３年通っていれば係や役員のひとつ位やる機会あるよね？
逃げたと思われるような形でやらず終いだったのなら、ただのボッチ+αだった可能性はあるよ

まぁ、それを理由に子供じみた仲間外れにしてもいいとは全然思わないよ。残り１週間は何事もなかったかのようにただのボッチとして過ごすのが一番当たり障りないと思う。

432: 名無しの心子知らず 2015/03/17(火) 21:42:52.89 ID:QNrQhvwS

嫌われているのは確実なので、静かに何もなかったように過ごそうと思います。
ありがとうございました。

433: 名無しの心子知らず 2015/03/18(水) 00:01:49.53 ID:iFU3axFv

>>432
そういう肝心なことに答えずに逃げる感じがことの全てを物語っている気がする。
多分小学校いってもずっとそうだよ。ご愁傷様。

436: 名無しの心子知らず 2015/03/18(水) 08:06:14.39 ID:6E2QcOJp

選択ポツンとかぼっちでも平気！ってやってるとこうなっちゃうのかなぁ…？って感じ
結局こうやって「嫌われてるのかなｳｼﾞｳｼﾞ」って悩んだりしたり
子供のことも考えたら煩わしくても人付き合いって大切ね。

438: 名無しの心子知らず 2015/03/18(水) 09:17:06.86 ID:A1LCV+j3

選択ポツンは鋼鉄のハート持つ人以外するもんじゃないと思う
広く浅く、付き合える時は付き合うが一番角が立たないとの先人のお言葉を実感したこの頃

447: 名無しの心子知らず 2015/03/18(水) 12:52:31.48 ID:3EzD9VYO

>>438
ほんとにこれに尽きる
ポツンをいい事に攻撃されても動じない位
自分を持ってないとえらい目に遭う

439: 名無しの心子知らず 2015/03/18(水) 09:20:02.75 ID:BkktgNgB

件の人は選択ポツンではないと思う。

最近はラインとかFacebookとか目に見えないところで
知らない間に関係が密になってたりするから恐いよ。

441: 名無しの心子知らず 2015/03/18(水) 09:40:52.14 ID:PkhRCjVJ

こういう質問って答え出にくいよね
実のところはその人達にしかわからないし
ネットで推測するにはある程度の経緯や情報がわからないと無理だけど
質問者の主観でしかないし。
だからトラブルであり得そうなことを聞いていくうちに「もしかしたら」ってのは出てくるかも知れないけど
それがないとゲスパーで終わっちゃうし。

448: 名無しの心子知らず 2015/03/18(水) 13:52:12.76 ID:FOhAujct

学校や会社でならポツンでも平気だったんだろうけど、子供が関わるとなると変わってくるよね
親同士仲良いと子供同士にも少なからず影響する場合もある
お家へのお呼ばれだったり何だり
我が子がポツンなのは不憫だと思う

487: 418 2015/03/19(木) 10:20:56.80 ID:U5TEVaCY

先日相談させていただいたものです。
皆様のアドバイス通り笑顔で挨拶だけは頑張ろうと決めていたのですが
昨日は笑顔どころか声を出すことも出来ませんでした。
その態度が異常だったからなのか
昨夜と今朝、7人からメールが来ました。
「食事会楽しかったね」「小学校でもよろしく」
といった内容です。
私に直接あっちに行けと言わなかった人達です。

どのように返事するのが無難でしょうか？
楽しくなかったし、これ以上関わり合いになりたくないので
返事をしないという選択肢は、こどもっぽいでしょうか？

後、係は絶対なので毎年やっています。

489: 名無しの心子知らず 2015/03/19(木) 10:38:13.41 ID:9s2yeoKv

>>487
あとあとのわだかまりになるような事は避けたほうがいいのでは
簡単なお礼と挨拶程度の文面でさらっと返事したら？
もし何か気が変わって誰かと接してみたくなるかもしれないし
そういう、折角の厚意を蹴るような真似(無視)はやめたほうが…ぼっちなら特に

490: 名無しの心子知らず 2015/03/19(木) 10:39:19.28 ID:OCZ8T4hF

そうやって子供みたいな事言ってるから避けられたりするんでないかな。
心配してくれる人達まで避けてどうするのさ、子供の事考えるなら「今後も子供共々よろしくね」程度に返して当たり障りなくした方がいいと思うよ。

491: 名無しの心子知らず 2015/03/19(木) 10:40:39.10 ID:MVT91uog

>>487
結局、ボッチでいいのかボッチはいやなのか判らないんだけど、文面からはボッチはいやだと読めたのでその方向で。


メールをくれた何人かのなかに、同じ小学校のママはいる？　いたらそのママに、洗いざらいぶちまけてみたら。
同じ小学校のママに話すのは、これからも最低6年は付き合いあるから、って理由で。

あの人取っつきにくいわよねえ、で遠巻きにされるよりはましじゃない？
これから、子のお誕生会に呼ばれたり呼んだりとか、お友だちの家に行ったり自分の家に遊びにきたり、あるよ。親の気持ちはさておき。
そうなったとき、「あの子のママが」って理由で子だけ仲間はずれにされたら、目も当てられないよ。

人付き合いが好き嫌いじゃなく、やるの。自分から踏み出さないと、状況は打開しない。

仕事だと思って、最低限はやらないと。
最後に子が泣きをみるよ。

492: 名無しの心子知らず 2015/03/19(木) 10:40:55.57 ID:2UmEePff

>>487
ぼっちじゃないじゃんｗ
気に掛けてメールくれる人いるのに、何が不満なんだ
みんなに好かれてないと不安とか？
メールの返事は無難に、私も楽しかったこちらこそ宜しく～なんかで良い思う
けど、同じ小学校なのに関わらないで過ごすのは大変だよ
子供が何かしでかした時や行事なんかの変更があった時、全く情報が入ってこなくなるよ
それに他の子の親だってあなたの子を見守ってくれてるんだから、あなただけ無関心ではいられないよ
仲良くしてくれる人と楽しんで、嫌なヤツは案山子だとでも思えばいい

494: 名無しの心子知らず 2015/03/19(木) 11:12:53.33 ID:VcmNeHc+

>>487
関わりたくない割にはぼっちは嫌なんだねw
これ、メールくれた7人やあっちいけといったママらが裏で口裏合わせて冷やかしでメール送ってきたなんてオチじゃないよね?

495: 名無しの心子知らず 2015/03/19(木) 11:21:21.88 ID:U5TEVaCY

7人とも同じ小学校のお母さんですが、洗いざらいぶちまけると
確実にどん引きされると思うので、怖くてできません。

実際に、私の隣は空席で、前の席の人は隣の人と話していて
私はコーヒーか紅茶か聞かれる以外の会話はしていないのに
楽しかったと書くのも気がひけます。

心配してくれているというよりは、私は今回のことに関わってないから
恨んでこないでねって意味のメールに感じてしまいました。
冷やかしの可能性は考えていませんでしたが
今まで個人的なメールのやりとりをしたことのない人達なので
何かしらの口裏合わせはあったと思います。

今、自分でも混乱してるし卑屈で親として失格なのはわかっています。
でも、子どものために「簡単なお礼と挨拶程度の文面」を書きます。
ありがとうございました。

497: 名無しの心子知らず 2015/03/19(木) 11:35:20.57 ID:f1ZTQF6h

>>495
そりゃそうだ
洗いざらいぶちまけるなんてやめた方がいいよ
６年間地獄見るわ

496: 名無しの心子知らず 2015/03/19(木) 11:29:11.73 ID:MVT91uog

ボッチだからってそんなあからさまにされるかなあ、ってのが正直なところ。

まさかと思うけど、おこさん幼稚園で仲間はずれになってたりしないよね？

498: 名無しの心子知らず 2015/03/19(木) 11:37:47.95 ID:snWcHaQJ

>>495
そういう経緯なら
ID:U5TEVaCYさんをその七人で直接除け者にしたつもりはないし、小学校で一緒になるこの機会で「直接あっちへ行った方がいい」なんて言ってた他の人の目を気にせずにリセットしてお付き合いを、っていうお誘いかもしれないよ
みんながみんな変な感じだったとは思わないでいた方がいいと思う

予想でしかないけど一部の「あっちへ」さん達はおかしいから、そんな極端な人たちの目を気にしてたんじゃないかと
園生活であなた自身に落ち度があったわけじゃないからメールも来たんじゃないのかな

499: 名無しの心子知らず 2015/03/19(木) 11:39:21.14 ID:VcmNeHc+

文面だけ読むと凄く避けられてるようだけど、他の方も言ってるようにだいの大人が揃いも揃ってそんなに避けるかが疑問。

＞昨日は笑顔どころか声を出すことも出来ませんでした。

確かにこれはびっくりだけどさー。
笑顔もなしで喋らないって、、、。

あと身なりはちゃんとしてる?
目があったら軽く会釈や挨拶とか人として最低限の事はしてた?
まさかとは思うけど、お子様は健常児だよね。
他害児やいじめっ子、問題児とかじゃないよね?

500: 名無しの心子知らず 2015/03/19(木) 11:42:35.57 ID:S1AbSZdO

紅茶かどうかしか話してないとか、何か全く自分から会話に参加してないのがすでに異常だよ。
広場にポツンてわけじゃなくてちゃんとした対面の席にいてたら普通ちょっとアウェイな感じで居づらくても大人なら何かしら会話するでしょ。
子供が同じ幼稚園で同じ小学校に行く人もいるなら接点全くない訳じゃないんだし。

501: 名無しの心子知らず 2015/03/19(木) 11:42:37.14 ID:qRyom15g

何だかな、自意識過剰というか被害妄想が強くないかなー
恨まないでね、とかも想像だよね？
でももし恨まれたくないという思いがあったら今迄関わりなかったのに今更メールこない気が

503: 名無しの心子知らず 2015/03/19(木) 11:47:05.30 ID:f1ZTQF6h

私、下の子の親とは広く浅く楽しく付き合っているけど
上の女の子同士が同級生じゃない人って
名前と顔がはっきり覚えられない…
きっと、気にする人には「あの人に嫌われているかも」って思われていそうだ…
下の子は男の子だから友達の詳しい話もあまりしないし
すごく仲の良い数人以外の友達がランダム過ぎるし
お家にお邪魔するより公園や地区センターで遊んでいるから(家から見える)
親同士があまり関わらないからよくわからない…

505: 名無しの心子知らず 2015/03/19(木) 12:33:09.53 ID:zmYua20S

>>495
会話しなくてもニコニコしてたら楽しかった！でいいんじゃない
笑顔で挨拶なんて人付き合いの基本でしょ
大して親しくもない輪に入って気を使ってもらっても、口裏合わせて何か魂胆がとか
本当に卑屈で嫌な親
メールくれた人達は表面的であっても、気にかけてくれた、大人の対応してくれたのにね
ここで逆ギレするより、必要なのはカウンセリングだよ

506: 名無しの心子知らず 2015/03/19(木) 12:38:13.03 ID:ZOeP04Cb

今、特に精神的に不安定な時期という事はないかな
私は周期的に、何事にも被害妄想的になって鬱々とする時期がある
春先のこの季節はソレ、9月と12月にも来る

507: 名無しの心子知らず 2015/03/19(木) 13:11:52.42 ID:unMrlUP6

理由を知りたかったら、そのメンバーの中でも比較的話やすそうな人に
ちょっと聞いてみてもいいと思う
違う小学校に行く人の方が、正直に教えてくれるかも
声も出なくなるほど気にしているから、すっきりさせた方がいいかもしれないよ

ただ、本当に嫌われてたら、食事会に誘われなかったと思うよ。

509: 名無しの心子知らず 2015/03/19(木) 13:21:26.34 ID:ARzK7QYe

>>507
聞かれる立場の人間だけど
親しくない人にそういう事を聞かれるのはすごく負担
気にしないようにプラスに話を持っていきつつ、勘違いしないように優しく釘を差し
依存されないように一線を引きつつ、
その場の話を言いふらされたと逆怨みされたらどうしようと心配になるわ
子供絡みのつきあいだから難しい
自分がスッキリしたいからって相手の負担も考えないでぶっちゃけてくる人とは関わりたくない

510: 418 2015/03/19(木) 13:27:41.43 ID:U5TEVaCY

度々すいません。

今お迎えに行ってきました。
幹事の方に呼ばれて謝罪されました。
何人かのお母さんが、1人だけ座らせないで立たせておくなんて
虐めだと文句を言ってくださったそうです。
幹事の方は誘いメールをしたが
まさか私が来るとは思っていなかったそうです。

今回もまた笑顔で上手く返事が出来ず
大丈夫です、御気になさらないでくださいとしか言えませんでした。

子どもは大人しいけど問題児ではないと思います。

私自身も逆切れしているつもりはありません。
出来ればもう子供達の前であんな思いはしたくないので
関わりたくないとは思ってしまいます。
大人の対応が出来ず、子どもにも申し訳ないです。

511: 名無しの心子知らず 2015/03/19(木) 13:31:14.60 ID:FubFiAz8

意外と周りに恵まれてるのに多分何してもらっても自分から中に入る気はないんだろうね
皆が皆チヤホヤしてくれないと駄目なのかな
関わらないってことでいいんじゃない？もう
ぼっちだからと愚痴も言わない、子供に影響あっても我慢ってことで

512: 名無しの心子知らず 2015/03/19(木) 13:33:55.14 ID:f1ZTQF6h

>>510
すごい地雷ママなんじゃないの
510がいるだけでみんなが気を使い謝罪し反省させられる

余程不快感というか不幸感丸出しにしていたんじゃないの？

513: 名無しの心子知らず 2015/03/19(木) 13:45:02.51 ID:sSTHkv6i

>>510
マジにカウンセリング行って、その被害妄想癖と折り合いつける訓練してきなよ

515: 名無しの心子知らず 2015/03/19(木) 13:47:36.25 ID:MVT91uog

最初の相談が「これ以上みじめな思いをしない方法」だっけ(うろ覚えすみません)。

「こどものコミュニティ」の、親の集まりだって意識は持てないものなのかね。相談者の友だちじゃないんだからさ。義理付き合いでいいのに。

みじめな思いをしたくないなら一切顔を出さなければいいのでは？

そもそもになるけど、ボッチでいいならなんで食事会に行ったのか理解に苦しむ。

あーだったこうだった、の報告はともかく、相談者自身がボッチでいいのかよくないのかが見えないから、だんだん皆のレスも冷えてくのは仕方ないよ。

>>511にはすごく同意。

516: 名無しの心子知らず 2015/03/19(木) 13:51:55.15 ID:PTN/cmbM

>>510
関わりたくないのにぼっちは嫌なのはよくわかったよ。
自分は笑顔もできない、喋らない、なのになんでも周りのせいにしないと気が済まないタイプとかどんだけ。
お姫様（）じゃないんだからさ。
親なんだからもっとしっかりしなさいよ。
あとカウンセリング行け。

517: 名無しの心子知らず 2015/03/19(木) 14:00:19.96 ID:snWcHaQJ

>>510
抗議してくれたお母さんもいたんなら殻に閉じ籠らなくていいと思う
どんな状況なのかハッキリさせる必要もないんじゃない？
少なくともあなたを囲む状況をおかしいと感じて口に出してくれたり、メールしてくれる人がいるんだよ
こっちから積極的に行くのにまだ時間はかかるだろうけど、ここは忘れちゃいけないと思う

幹事さんの謝罪……うーん謝罪なのかそれ
まさか来るとは思わなくてって言う必要のある情報なのか
抗議があって混乱してるのかもね
それでもわざわざ謝罪してくれたし、あなたもお気になさらずと普通の大人の対応はできた
よく耐えたね

ボッチでいいのかどうかって本人も迷ってるんじゃないの
ひとまず春休みはさんで自分のペースを作ることに専念したら？
思い詰めると病んでしまうよ

518: 名無しの心子知らず 2015/03/19(木) 14:01:19.80 ID:JB4UUMmX

>>510
謝罪してもらってよかったね。
もう関わらないでいいと思うよ。
メールくれた人にはお気遣いありがとうございましたって返事してね。
これは大人としてのマナー。

私も最近ママ友関係で疲れたクチなんだけど、
幼稚園と違って学校はいろんな人が沢山いるから。
きちんとすべきことをすればわかってくれる人は必ずいるよ。
万人に好かれなくてもいいじゃない。
挨拶と仕事だけすれば、なんとかなるよ。
できればにっこりもつくといいけど、時間が経てばできるようになるって。

519: 名無しの心子知らず 2015/03/19(木) 14:11:04.49 ID:LVZTnHu0

>>510
本当に周りの態度の方がおかしくて、まともな人が気にしてくれてよかったじゃない。笑顔でなくても気にしないで下さいと言えたなら、それでもういいよ。幹事の人も、いつも来ないからびっくりしたってだけだよね。

この先も避けて済むならいいけど、人の好意を少しは受け入れられるように、自分の性格や考え方の傾向を見直してもいんじゃない？自分が楽になれるように。旦那さんはなんて言ってるんだろ。
カウンセリングも高いしいいとこあったらいいけどね。それ系の本読むとか、何か気楽な方法あれば。
多少、強迫気味か予期不安をもちやすいのかもね。あくまでかもだけど。

521: 名無しの心子知らず 2015/03/19(木) 14:21:42.27 ID:S1AbSZdO

>>510
ん？
みかねた幹事の方がそこに座れと指示してくれたとあるのにあなたはそのまま立ってたの？？

522: 名無しの心子知らず 2015/03/19(木) 14:26:55.41 ID:UX48bghq

>>521
418の中では
ポツンで立ちっぱなし→幹事が気を利かせて418を座らせたのかと思ってたけど
事実は
ポツンで立ちっぱなし→周りが気を利かせて幹事をせっつく→幹事が418に座れと支持する
という流れだったんでしょ

523: 名無しの心子知らず 2015/03/19(木) 14:38:01.17 ID:vVnzVlqf

いじめじゃなくて、『最後の集まりなんだから仲がよい、気が合う人と隣になりたい。』それに尽きると思うよ。
文章だけで負のオーラ満載なんだから、身近な人は普段から『うーん』と思ってたはず。だからってあからさまに『あっちに座ったら』は大人げなさすぎだけど。
ボッチを選んでいたと言いつつ、こんなにウジウジと影響するのならば本当はボッチはイヤだってことだよね。
相手に変わってもらうのは大変だけど、自分なら変えられるもの。子供が可哀想と思うのならばカウンセリングにいけ。 思考を変える努力をして生きやすくなるのならカウンセリング料は安いよ

527: 名無しの心子知らず 2015/03/19(木) 14:59:58.77 ID:TPOmdw1S

書いてる文章だけ読んで想像すると、幹事＋周り数人が排他的でポツンを見下すタイプで、
その他の人たちが相談者が挨拶もしないだんまり状態なのを見て
「あの人こないだのランチ来てたよね？なのになんか変な感じだね、どうしたんだろう」
「その時は気づかなかったんだけど、幹事とグループに嫌な感じに弾かれてたらしいよ、グループの人が言ってた」となって
「さすがにそれは無いんじゃない？別に悪い人でも無いのに」って流れに、
グループ以外の多人数がなった感じがするんだけどなー

528: 名無しの心子知らず 2015/03/19(木) 15:07:08.92 ID:SgOHC6KQ

>>527
「したこともある」程度だからランチがこの間というわけじゃないのでは
最初のレス見ると最後くらいとあるし、今まで親睦会的なものは全スルーだったんでしょう

何か書いてること破綻してる気がする
ぼっちで避けられるほどなのに7人からメール来て庇ってくれる人までいて
本人がどうしたいのかと言えばもう関わりたくないばかり
？？？だよ

530: 名無しの心子知らず 2015/03/19(木) 16:28:55.95 ID:snWcHaQJ

親睦会はほぼスルーだったとしても役や係はきっちりやってたんでしょ
そういう人が最後くらいと顔を出すのは別におかしいことじゃないよ

メアド交換が個人的になされたものじゃなく業務連絡の必要性や園の方針から全員となされたものだったりしたら、今回急に七人から業務連絡以外のメールが来たことで戸惑うかもね

こういう混乱してるときは事実だけ見てればいいんだよ
・避けてる人達はいるが一部
・避けてられてるらしいのを明らかにおかしいと感じた人がいる
・その後の園でID:U5TEVaCYの沈み具合に気づいた人がいる
・七人(今後小学校が同じ)から気遣いメールあり

533: 名無しの心子知らず 2015/03/19(木) 16:56:07.17 ID:UX48bghq

>>528
それは真の意味での選択ぼっちだったらな。選択ぼっちを装ってる人の思考だから破綻はしてないよ。
主張してることは一貫して「普段は放置しろ」
でも「たまに参加したイベント事には仲間に入れる気遣いはしろ（だったら普段ちょっとくらいつきやってやってもいい）」
周りが自分に気を使って輪に入れてくれないから、普段はお付き合いしたくないんだよ。
周りに気を使えない（使いたくない）のがバレたくないのか悪く言われるのが怖いのかどっちかは知らないけど
いわゆる選択ぼっちを装ってるだけ。
本当は輪に入りたいから「最後だからちょっとくらいいい思いをしたい」って考えちゃって、徹底した社交辞令対応ができない。
>>487の書き方が特に顕著。
周りと溶け込むには・輪に入るにはどうしたらよかったのか・これからどう付き合えばいいのか
っていう他者との関わり方の相談じゃなくて>>418でもはっきりと「一番、自分がこれ以上悲しくならない方法」だしね。

554: 418 2015/03/19(木) 19:16:36.71 ID:U5TEVaCY

お礼のメールをしました。

皆さんのレスにお答えできておらずすいません。
座らせてもらえなかったことがショックでしたが
チヤホヤしてほしいとは思っていません。
「親の集まりだって意識」を持っているつもりでした。
だからこそ食事会に参加しました。
仲良しの集まりとは別の、クラス単位のお別れ会でした。
「最後だからちょっとくらいいい思いをしたい」という気持ちではありません。
学年単位の懇親会も参加し、それは特に問題もなかったです。

カウンセリングを勧めてくださる方が多いのですが
今日は、幼稚園の他のクラスや習い事で一緒のお母さんたちとは
普通に挨拶も世間話もしています。
笑顔を作ろうとは努力していますが
笑いながら「あっちいったら」と言っていた人達と幹事の前だと
怖くなってしまいます。
その程度でも精神科に行くべきでしょうか？

頭が混乱している中、整理してくださってありがとうございました。
確かに笑いながら「あっちいったら」と私のことを押し付け合っていたのは
４ヵ所の席で、全員がその笑いに参加していたわけではありませんでした。

冷静になれました。
ウジウジしたレスをしてすみませんでした。
ありがとうございました。

556: 名無しの心子知らず 2015/03/19(木) 19:54:43.09 ID:snWcHaQJ

>>554
お疲れさまだね
幹事さんはとばっちりかと思ってたけどそうでもないのかな？
まあどちらでもいいことか

何にしろきちんと見てくれてる人が複数いるようだから、あなたもお子さんも大丈夫だよ

精神科というか心療内科で話してしまうことでスッキリ切り替えができることもある
リアルで話せなくてここでも妙に煽られて、しんどさを溜めるよりは
絶対あなたを否定しない・関わりのない人に、一通り説明するつもりで話すと気持ちが整理できたりする
ママ友問題で行く人は多いとも聞くよ
特に言葉が出ない状態がまたあったら考えたらどうかな

笑いながら追い立てるようなクソガキにも劣る人のせいであなたが引っ込むことはないよ

555: 名無しの心子知らず 2015/03/19(木) 19:39:22.74 ID:VcmNeHc+

>>554
で、どこが冷静になれたの?

561: 名無しの心子知らず 2015/03/19(木) 20:23:47.84 ID:UX48bghq

>>555
耳の痛い話はもう聞きたくないけど質問には答えろっていうやり方してるところは冷静だと思う（） 

587: 418 2015/03/20(金) 10:47:28.87 ID:Ilc5y6iZ

しつこくすいません。
不快な方はスルー願います。

メールの返事が来ました。
元々、子供の前でも先生や保護者の悪口を言う幹事派閥に
思うところがあった方が多かったらしく
食事会後に意見をいう方が続いたそうです。

その派閥の方は、冗談のつもりだったし
ちょっとノリでふざけただけで悪気はなかったと
言っていたそうです。
私だからと言った理由ではなかったそうなので
私にも被害妄想があってよくなかったと思いました。

心配してくださった方ありがとうございました。

590: 名無しの心子知らず 2015/03/20(金) 13:05:09.17 ID:KKu6YpI+

>>587
なぜ報告を？(質問じゃないよ)
他の人にレスするなって言われそうだけど、
カウンセリングや精神科を勧められて、この程度でも？って書いてたよね。
笑顔や言葉が出ない云々やら悩みとか落ち込み鬱対策ではなく、自分がASやボーダーの傾向あるんじゃないかって疑って損はないかも。

593: 名無しの心子知らず 2015/03/20(金) 13:34:31.37 ID:12uCPxaR

>>587
一部の「あっちへ」は他にも下品なことをやってて目に余るグループなんだね
言い訳が言い訳になってないのがまた救いようがない下らなさだな…
幹事さんも同じグループなのか
グループが把握できたし今後まとめて避けやすくていいね
小学校も別みたいだし

メールくれた人達は、今まであなたを避けてたのでなくあなたの選択ボッチや迷いもわかってての距離感だったんだと思うよ
今回改めて前後関係や事情を話してくれたのは418への個人攻撃が起こったから
そこまで来ると動かないとと判断したんだろうね

あっちへグループは下手な言い訳とは裏腹に、あなたが普段ボッチでいるのとママ友グループを詳しくは把握してなくて「なんで？！みんなそうなの？」と混乱するのを見越してやったんだと思うよ
そういうことにはよく鼻が利く人間っているからね

あなたがもしやることがあるとすれば、ボッチでも人間関係をうっすら把握しておくことくらいじゃないかな
なんだコイツら恥ずかしくないのか？良い年してみっともない、一緒にいたら同類扱いされて迷惑だから浮いてるじゃん、って即分類して無視するスキルに繋がるよww

もし余裕があれば心配してくれた人たちとは少しお近づきになれば良い
顔を合わせてお礼も言いたいだろうし、小学校生活の話題ならいくらでもあるし
とは言え今回は疲れただろうからしっかりペースを整えることもお忘れなく

事情説明してくれた人たちと同じで、背景を教えてくれたのはありがとう
災難だったね、お疲れさまでした

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◎娘が学校でぼっち。給食も一人で食べてる。私「先生は一緒に食べないんですか？」担任「そんな暇ありません。忙しくて」まぁなんて無責任な。イマドキの担任なんてこんなもの？

Comments

[1. すまいる名無しさん]

一度叩き始めると引っ込みがつかないんだろうけど報告くらい良いだろうにイジメママ丸出しの書き込み気持ち悪い

[2. すまいる名無しさん]

ウジウジしたおんなやなw
まあ好きにしろ

[3. すまいる名無しさん]

当日助け舟だせなかったとしても、後からいじめグループに勇気を出して苦言を呈してくれたママさんたちがいたなら
そこに感謝していこうやー

[4. すまいる名無しさん]

なんか、この人にもイライラするわ。

[5. すまいる名無しさん]

こういうの読むと、小梨選択は大正解で大勝利！って思える。

[6. すまいる名無しさん]

幹事で誘っておいて、まさか来るとは思わなかったって、幼稚園児を持つ親のセリフとは思えないわ。
まぁ報告者も立ち回りが下手ね。人間観察が下手というか…だからボッチなんだろうけど。

[15. すまいる名無しさん]

>>6
結果的に幹事としての無能さを晒すことになってるけど
そもそも出欠とらないのかしらね

[7. すまいる名無しさん]

性格悪そうなやつが大量に湧いてるな

[8. すまいる名無しさん]

自分に置き替えて考えたら動揺もウジウジもすると思う
あっち行ってグループと同じくらい攻撃レスしてる人達も怖いわ

[9. すまいる名無しさん]

何でこの人が責められるのか分からん

[10. すまいる名無しさん]

相談者自身にも何かちょっと引っ掛かる。
被害妄想にも見えるし、ボーダーという線もあながち････

[11. すまいる名無しさん]

投稿者が悪いか悪くないかで言ったら「悪い」ねそりゃ。だって参加してこなかったんだから。他人だって「どうでもいい人」だと思うわ

その上「自分は関わりを持とうとしてこなかったのに、他人からはよく扱われたいと身勝手に考えてる」わけじゃん。そりゃ「何様だよ」って思われもする。本人がそう考えてなくてもね

つまりは自業自得なわけで、その扱いがイヤなら今は失敗だと受け止めて今後はコミュニティに参加するべきだし、反省しないならしないで図太くなれよってしか言えない話

[12. すまいる名無しさん]

この報告者さんは少し人との距離感を学んだ方がいいのでは？
もしくは価値観を変える努力をするとか。

[13. すまいる名無しさん]

何がなんでも報告者に問題があるみたいに言ってる人たちは、どうでもいい人だからといって隣に座るのを拒否して笑い者にするの？少なくとも私は積極的に話しかけないまでも拒否はしないよ。ましてや拒否した連中が「冗談のつもりだった」と意図的に面白がってやったのを認めた訳だし、それでも叩くって怖いよ
私も特定のママさんに原因不明で避けられてるっぽいけど、大人だから世間話はするよ。向こうが早めに話を切り上げようとする気配は毎回感じるけどね。そんな相手が1組なら合わない人もいるよねって割り切れるけど、四連続であっち行けされたらメンタルやられてもおかしくないと思う
報告者は最低限の付き合いと必要業務はこなしてたように読み取れたけど、今まではそれで成り立ってたのに「いつの間にか全方位に嫌われる様な事をやらかしてた？！」って疑心暗鬼になったんでしょ

[14. すまいる名無しさん]

幼稚園最後なら、小学校で離ればなれになる人もいるだろうし仲良しで固まりたいのわからない？
卒園して春休みにみんなで出かけようとか（それは今は無理だけど）今までの関係でできるようなデリケートな話もあるし、今までボッチだった人に気を遣って話振ったり、他の時なら良いけど最後は無理だよ
私は広く浅くの付き合いしかなかったから、広く浅くの付き合いしかない似たようなママさんのグループのテーブルに行ったよ

なんでメールくれた7人無視していいでしょうか？になるのか…
わざわざメールくれたのに
メールありがとう、慣れない集まりで緊張してうまく話せなかったので、メールもらえて嬉しかったです
小学校でもよろしくお願いします
でいいやん
長々とぶちまけるか無視の二択なんていかれてるな

[16. すまいる名無しさん]

投稿者は、一回相談したら
優しくしてくれた人のメールへの返事っていう当たり前のことすらも全部相談してくる思考放棄ぷりの依存型
人との距離がわからないんだろうけど、一回話を聞いてくれた優しい人にのし掛かりそう

意地悪軍団はいじめっこ小学生女子レベル
徒党を組んだら。投稿者みたいなタイプには何やってもオッケーと思いがち

[17. すまいる名無しさん]

やっぱママ友グループって禄なもんじゃないわ

[18. すまいる名無しさん]

ただの大人しいコミュ障なだけじゃん。
ちょっと自意識が強いけど何も悪い事していないのに叩かれてる意味がわからん。

子供に胸を張って言えない意地悪をする幹事派のババァの方が問題だわ。

[19. すまいる名無しさん]

このスレにもいじめっ子みたいなレスがいてうんざりした
あーいやだいやだ
まあ、世の中そんな嫌な奴ばかりじゃないということがこの人の周りやスレ内にもいるということも分かったけど

[20. すまいる名無しさん]

なんで大人なのに会話に混ざらないの？みたいに
書いてる人いるけど隣空席で正面の人は隣の人と話し込んでるなら会話に入りづらいよ。その二人は仲良しだろうから自分には分からない話してる事もあるし、こういう場って周りが話し込んでるから結構うるさくて正面の人達の会話聞こえない事もあるし。せいぜい聞いてるふりしてうんうん頷いてるのが関の山。どうしても混ざりたいなら、初めまして〜混ぜてくださいって挨拶するしかないんじゃない？