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253: 名無しの心子知らず 2016/04/26(火) 09:40:32.69 ID:Yg/18c5K
相談させてください。 
 
私娘:軽めの発達障害だろうと診断されています
N子ちゃん:勉強がよく出来る察しのいい優等生
H美ちゃん:昨年度、他県からやってきた転入生

引用元: 【意見募集】じっくり相談/質問させて下さい122 
https://echo.5ch.net/test/read.cgi/baby/1460814665/
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私娘は パッと見分からないが、自分の伝えたいことをうまく言えない
まわりの空気を敏感に察することができない、などがあります。
しかし発達障害の子のパターンとあまり当てはまらない。
なので「軽めの」と「だろう」がつく診断を受けています。
 
私娘とN子ちゃんは赤ちゃんサークルで知り合い、すごく仲良くお付き合いしてきたのですが
H美ちゃんがやってきたあたりから変化が。
N子ちゃんとH美ちゃんが趣味がドンピシャ同じですごく気が合い、どうも私子が邪魔になってきたようです。
それは仕方のないことですが、私娘は邪険にされていることに気が付かず
なんとかその二人とうまくやれるように努力している姿を見るとかわいそうになってきます。
 
何度か「それはいじめられてるんじゃないの?もう離れたら?」と私娘に言ったので少しずつ距離は出来てきていますが
朝の登校はN子ちゃんがお迎えに来るので毎日一緒です。
その際、八つ当たりされたり(朝からNママに怒られたようです)、無視されたり、置いて行かれたり、
チクッと嫌味を言われたり色々されているようです。ただ、毎日このような状況ではなく、楽しく登校する日もあるようです。
幸いクラスが違うので、学校へ行けばそこまで嫌なことを言われることは少ないようですが
学年合同で活動するときに「関係者以外は入ってこないでください~!」と追い払われたり
すれ違いざまに「プッ」と言われたりしているようです。
帰宅は、わざと教室から出てこず廊下で20分~30分待たせてから帰るということをされていたため
「早く帰ってこないとダメ。待たずに先に帰りなさい」とアドバイスしたため別々で帰ってきています。

254: 名無しの心子知らず 2016/04/26(火) 09:40:48.63 ID:Yg/18c5K
私娘は「いじわるな事を言われるけどたまに優しいからN子ちゃん大好き」と言っています。
状況を教えてくれた友人親子からは「あそこまで言われてなぜ好きと言われるのか分からない」と言われています。
今、私娘は同じクラスで仲良しの子が出来つつあるのでいっそ朝の登校も一緒に行かせたくないと思っているのですが
どこまで私が口を出していいものでしょうか?
私娘を見ていると、DV男に殴られても殴られてもついていく人に見えて・・・。
色々アドバイスしたいのですが口出ししすぎじゃないかな?と思うし
N子ちゃんにハッキリと言ってやりたいですが、私がいうのではなく娘が言うほうがいいのか?
でも上記の通り、発達障害のためうまく言えないので…。
客観的なご意見をください。

255: 名無しの心子知らず 2016/04/26(火) 09:43:03.86 ID:5rxjj6EV
何年生かによって回答が変わると思う

256: 名無しの心子知らず 2016/04/26(火) 09:51:56.34 ID:dT3ZNn6O
ある程度ビシッとした態度を取らせないと、N子の虐め性質をどんどん増長させると思う
娘にもN子にも良くないから、行き帰りは別な子にすれば?とか少し口出してもいいと思うな

257: 名無しの心子知らず 2016/04/26(火) 09:59:02.85 ID:o7qBlUpQ
>>253
本来なら子供の付き合いに口を出すべきではないけれど・・・
赤ちゃんサークルからの付き合いという事は、親の関係ありきの
ひずみが生じているのかもしれないね。
N子自身は253子とは距離を置きたがってるのに、
親に言われて仕方なく迎えに行ってやってるのかもしれない。
発達障害じゃなくてもそういう事はよくあるよ

N子母の人間性がどういうのかはわからないけれど、253と仲がいいのなら
そこら辺を話してもいいのかもしれない
うちの子依存しちゃってるし、N子ちゃんも新しい関係があるだろうから
子供の自主性に任せましょう、しばらく朝は別々に行かせましょうと

上に書いたようにあるあるのことで、近所の子でも
低学年ちょーべったり→高学年口もきかないほど険悪→中学で同じ部活に入ってまた仲良しに
→高校進学は別々今会ってるのか知らない
なんて女の子たちも知ってる
すぐには解決しないだろうし、よくなったりもめもめになったりの繰り返しはあるだろうけど
親としてできる事は我が子の人間関係を学校以外でも広げる手助けをしてやることぐらいだね。
フィールドが広がれば相性の善し悪し、相手の本性も見えるようになるよ。

259: 名無しの心子知らず 2016/04/26(火) 10:40:58.68 ID:Hk3Q5jQG
難しいところだね。
自分は基本的には子供の事は口は出さないけどもう相手があからさまに嫌がっているところに軽めの障害だと…。
行き帰りはもう別にするよう子供には言うかな。
ただ、相手に行き帰りは別にしようという話は相手の親を通してお互い新しいお友達と行きましょうと言った方が良いかも知れない。
既に若干イジメのような性質も入ってるように感じたから子供同士の話だけだとイジメがエスカレートするかも。

262: 名無しの心子知らず 2016/04/26(火) 10:57:04.49 ID:ddxjCBWd
>>253
普通なら放置だけど、発達障害ならそういう時は距離をおいて離れるんだよ、と教えてあげないとダメかもよ?
子供が、親にいくら殴られてもシぬまで親を好きで、ときどき優しいからとかばうように、
お子さんも昔やさしかった思い出があっていつか優しくなってくれるかもと思って離れられないんだと思うな

ただ、相手の子はズルそうだから先に先生に相談して、こういう事があるから別々に登校させようと思いますと
伝えた上で動かないと、後から無視されたとか置いていかれたとか言い出されると厄介だよ

258: 名無しの心子知らず 2016/04/26(火) 10:18:45.56 ID:Ek5VEb0b
>>254
そうやって、相手の気持ちを考えずに距離を置いたり出来ないから発達障害かな?と言われるのでは…
自分の気の合う友達と仲良くしたいから、254子さん離れてくれないかな…と思って軽く無視しても効かない
先に帰って欲しいな、でも自分が先に帰ってと言って事故にでも合ったら後味悪いし自分から帰って欲しいな…とわざとノロノロしても待っている。
決定的な一言を言わなくても伝わるはずのアクションが全く伝わらなければどんどんえすカレートするんじゃないかな。
決定的な一言って言う方も傷つくし凹むから言いたくないんだし。
それをいじめと非難するのは違うと思うよ。

254娘さんは、相談機関の「何かあったら来てくださいね」と言われたと思うけど
今が「何かあった」時で相談するときなんだと思う。
人間関係が複雑になってきてその変化に自分がどうしたらいいのか対応できないのかも。
スクールカウンセラーの相談予約を取ってみたら。

260: 名無しの心子知らず 2016/04/26(火) 10:44:12.28 ID:6dRX4Me5
>>258
どういう理由があっても無視したり理由を言わずに嫌な行動を取り続けるのは正当化できないでしょ
そういうアクションでも通じなかったら、ちゃんと言葉で言わないと
相手を攻撃するんじゃなくて、自分のしたい事を言葉にするって意味で


>>253
登下校は2、3日付き添ってみたらどうかな
いかにも付き添い風じゃなくて「途中のポストに手紙入れに行くから」「ちょうど下校時間がスーパーの帰りと
重なったから」みたいな感じで
話を聞く限り受動型みたいだけど、それこそDVの共依存に陥りやすいタイプなので、いずれは娘さんに
今の状況を理解させて意識して離れるスキルを身につけさせないと危ない
娘さんももちろん危ないし、相手の攻撃性を繰り返し引き出してしまうことにも繋がる
小学生なら親が状況に応じて介入していいと思う
一連の状況の理解とスキルを教えるのが親だけでは難しいと思うのなら、専門家や療育に
どんどん頼っていいと思うよ

263: 名無しの心子知らず 2016/04/26(火) 10:57:44.08 ID:Ax7vhM08
>>260
どんな理由があっても無視や悪口は正当化出来ないと言っても
女子の中ではあることだし、実際に今、起きているのだからそれを正論振りかざして指摘しても改善されないよ。
やんわりと遠回しに言って察してもらえなければ少し話をする機会を減らす
相手にも距離を置いてもらえるように少し拒否の意思を見せる
それでも伝わらなければ視線を合わせない、挨拶に気付かないふりをするなど色々するでしょう。
何もかも言葉に出してはっきり伝えるのはリスクが大きすぎるもの。

264: 名無しの心子知らず 2016/04/26(火) 11:08:00.66 ID:6dRX4Me5
>>263
今実際にあることではある
でも大人の260さんがそれを「いじめと非難するのは違う」と、擁護するような考えに読めたので
大人なのにそれはないな、と思ったんだよ

265: 名無しの心子知らず 2016/04/26(火) 11:10:27.41 ID:2TNXtEcD
>>254
女の子あるあるな感じだね。
発達の有無に関わらずよくあることだと思う。
女の子ってすごく仲が良い関係に見えても必ず上下関係というかどっちが引っ張って行ってどっちがついていくって関係の上に成り立ってるんだよね。
自分自身経験があるけど、普段ちょっと意地悪だったりキツく言ってくる子って少し魅力的というか優しくしてくれた時にすごく嬉しく感じるんだよ。
優しいだけの子がちょっと物足りなくなるくらいに。
娘さんもそんな感じなのかも。

子供の人間関係ってクラスが同じってのがかなりのウエイト占めてるし、後は登下校だけの関係に見えるから一度向こうのお母さんと話して登校は別にするようにしてみたら?
向こうのお母さんがどんなタイプか分からないけど、やっぱり自分の子が意地悪してると知ると心穏やかではないだろうし、なるべくうまい言い方をして。

266: 名無しの心子知らず 2016/04/26(火) 11:23:20.14 ID:b7ctBMcQ
>>253
257に一票かなー>N子母に話す

というかさ、>N子ちゃんにハッキリと言ってやりたい ってこれ絶対にまずいよ
うちの娘が友達とケンカして拗れて距離置いてた時に
相手の親が、娘が虐められた!ってヒートアップして、うちの娘に「注意した」って事があるんだけどさ
自分の子供から聞いただけの一方的な話で、腹を立てた大人に詰め寄られたら
子供は怖いし、そんな話を聞いた親だって心穏やかでいられないよ

子供同士の揉め事は、その現場に居合わせて状況を知ってるなら口出しするのもいいけど
そうじゃないなら、まず相手の親と学校に相談
相手の親と学校と意見をすり合わせてから対応するべきだと思う

267: 名無しの心子知らず 2016/04/26(火) 12:10:21.20 ID:gBYSXvxg
そうだね。
そうなのかどうなのかははっきりしないけど、大人でも子供でも、「しつこい」って
嫌われる要素だと思う。
私も、今でいうグレー気質があるからわかるんだけど、それがストーカーだと思ってなくて
忠犬ハチ公的な気持ちで待っている。
でも、それが相手には負担、普通は「あっ、そ。そんなんだったらもういいよ。他の子に
する」って言って離れるもんなの。
私もそれがずっとわからなかった。だって誰も教えてくれないんだもの。

朝だって、一緒に行かないで、早く支度させて「先に行くね~」と親子で言ったりして、
「こういうときはこうするんだよ」と手本を見せてあげたほうがいい気がする。
(ストーカーを例に出してごめんなさい。でも、空気が読めないと、そうなってしまう
こともあるので。現状のお子さんがそうだと言ってるわけじゃないです。)

268: 名無しの心子知らず 2016/04/26(火) 12:16:47.23 ID:wCcqwFki
>>267
えっ、254子さんがしつこいことなんて何もしてないじゃん。
なんかずれてない?

269: 名無しの心子知らず 2016/04/26(火) 12:22:48.57 ID:gBYSXvxg
邪険にされているのに、仲良くしたがっている、とあったので。
あと、30分くらい待たされた、と。

そこで怒ったり察したり、離れていったり、が、普通の人付き合いなのかな、それを
感じにくいのかな、と思いました。

271: 名無しの心子知らず 2016/04/26(火) 13:00:52.86 ID:Ax7vhM08
>>268
えー、かなりしつこいと思うよ。
仲間になりたそうにこちらを見ているって思われても仕方ない。
母親も、邪険されている置いていかれた待たされた
じゃなく、お友達二人が気があっているなら自分の娘には自分と気が合う友達を探すようにと今までアドバイス出来なかったのかな。

273: 名無しの心子知らず 2016/04/26(火) 13:17:37.85 ID:wCcqwFki
>>271
大人の意見とはおもえないわ、びっくり…。
学校での無視や悪口はどんな理由であれ正当化できないよ。
正論振りかざしてるんではなく。
我が子が254子ちゃんの立場でも同じこと言える?
小さな頃からの幼馴染なんだよ?

>>仲間になりたそうにこっちをみていると思われても仕方ない

んじゃなくて、254子さんは実際に仲良くなりたいんだよ、二人と。
N子ちゃんとH美ちゃんの仲を引き裂こうとしてるのならまだしも、仲良くしたくて努力してるんじゃん。

まあ、私ならN子母にそれとなく聞いてみるかな。
「最近、他の子と行きたそうにしてるみたいだから、別々に通わせない?うちの子はN子ちゃんのこと好きみたいなんだけどさ。女の子って色々あるもんねー」と軽く。

274: 名無しの心子知らず 2016/04/26(火) 13:33:00.79 ID:Hk3Q5jQG
>>273
親が介入するのにその言い方だと、じゃあうちの子だけが悪いって事?って絶対なるよ。
介入はした方が良いと思うけど言い方はちょっと考えないとね。

275: 名無しの心子知らず 2016/04/26(火) 13:35:15.48 ID:kWc1lwDn
人間関係において一方だけが好意や嫌悪感を抱いて相手は気づかないって滅多にないよね。
ちょっとした態度の変化でお互いに離れようとしたり仲良くなったりするんだと思う。
そこを察することができない、コミュニケーションがうまく行かないから発達障害なんだよね。


>>273
恋愛でも友情でもお互いに仲良くしたいという気持ちが成立しないと片思い。
両方ともしつこくすると嫌われるだけ。
今回はもうそろそろ引き際だと思うわ。

それに>>274の言う通り、その言い方だとN母におたくの娘が悪いと嫌みを言ってるようなもの。
親子揃って拗れるよ。

【後編】へつづく




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