05中学生1

【前編】はこちら

316: 253 2016/04/27(水) 17:37:39.97 ID:w0M6tp9I
253です。
たくさんのご意見ありがとうございます。
N子ちゃん側の意見、私子側の意見でぶつかりあっていて、これが私子の置かれている状況なんだなと思いました。

引用元: 【意見募集】じっくり相談/質問させて下さい122
https://echo.5ch.net/test/read.cgi/baby/1460814665/
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匿名ならではの率直な意見が聞けて嬉しいです。(友達だと私子よりの意見に偏ると思うので)
みなさんへお返事を書いていたら長文になってしまったため、簡単にまとめなおしました。
お返事して無い方、申し訳ありません。
  
Nママに相談を、と ありましたが残念ながらNママとは交流をしていません。
娘たちが小さいときは会話していましたが、子供が年長の頃にはお付き合いがなくなりました。
ちょっと癖のある方だったので苦手で…。今回の件をNママに言うと「私は知らん!」で終わらせられそうです。
 
>>258上段 >>263 >>271
この意見がN子ちゃん側の意見だろうな、と思います。
ハッキリ口に出さないのは「いじめ加害者になる可能性」を防ぐためだと思っています。
「一緒に帰りたくない」というと、言い方や聞き方次第で大きな問題になる事がありますので。
なので「私子が察してくれないかな」と思うN子ちゃんの気持ちもよくわかります。言わずに態度で出してるだけなんですよね。
ただ、その態度の出し方だとそれはそれで問題なのでは?と思います。この辺は先生に軽く相談しようと思っています。
後だしになってしまいますが、帰り道に「私子は喋らないで」とほとんど会話に入れてもらえなかったそうです。
その他、細々とした事があった為「それはいじめだよ」とアドバイスしました。今は下校は別行動です。

317: 253 2016/04/27(水) 17:38:29.29 ID:w0M6tp9I
>>267
いつ頃、何があって気が付きましたか?
267さんと私子は別の人物なので根掘り葉掘り聞いたところで100%参考に出来るわけでは無いのですが
似たような境遇の方がどのように気が付いたか教えていただきたいです。
私も本人が気が付くまで待ちたかったのですが、こういう状況に置かれている娘を黙って見ているだけ…が辛くて
出来なくなってしまいました。
 
>>273
N子ちゃん側の意見も理解できますが、273さんの書き込みが私の気持ちそのものです。
仲良しグループだったのに友達の急変に戸惑っているんです。でも自分の気持ちを上手に言えないし
どう対処したらよいのか分からずオロオロしていたんです。さっさと離れれば良かったのに…。
結果それが「しつこい」になってしまっているんですよね。
 
ちょうど学年が変わったタイミングだったので今は一緒にいる時間が激減しています。
一緒にいるのは朝の登校時のみです。H美ちゃんは一緒ではありません。
しかし、朝からN子ちゃんに八つ当たりをされたり無言のまま登校したり、
なぜ一緒に行かなければいけないの?という状況です。(たまに楽しく行っているようですが)
私子は新しいお友達(F子ちゃん)が「朝も一緒に行こうよ」と誘ってくれています。 
 
N子ちゃんにハッキリ言ってやりたい
と書いたのは「もう登校も別にしよう」という事を言いたい、という事でした。分かりにくい書き方をしてしまい申し訳ありません。
本人が勇気を出して言うのが一番良いのですが、まだまだ学校で顔を合わせることが多いので怖いそうです。
でもそこで私が言うのは口を出しすぎのような…と悩んでいたので書き込みしました。

319: 名無しの心子知らず 2016/04/27(水) 18:48:10.87 ID:uZYmr9nW
>>316
いじめられていると思うなら離れたら?
Nちゃんもそれを待っているんだし…
ただ、何かあっても
「316子ちゃんから、離れていったので私が仲間外れにしているわけじゃありません」と言われてそれを免罪符に完全に孤立させられる可能性はあるね。
N子ちゃんのお母さんも316さん親子との関わりを断ちたいように見えるけど…

320: 名無しの心子知らず 2016/04/27(水) 18:59:23.87 ID:52mr2Cqw
こちらの都合でもう登下校を別々にしましょう、今までありがとうと言えば良いよ。
相手が面倒くさがりなら詮索はしてこないと思う。
Nちゃんにも、会った時には笑顔で声かけるの忘れずにね。

321: 名無しの心子知らず 2016/04/27(水) 19:41:23.87 ID:t4vsRmx9
>>317
F子ちゃんっていう新しい友達もいるんだしクラスも別なんだから孤立するってことはないんだろうし思い切って登校やめようって言ってみたら?
うまく言葉を選んで言うならお母さんからN子ちゃんに直接言っても構わないだろうけど、やっぱりこういうのは子→子か、親→親で言うのが一番まっとうじゃないかな。
と言うか何て言うの?
「うちの子と登校したくないならもういいよ」って言うのかな。
いくら向こうが良くないことをしてるとは言えびっくりするし傷つくと思う。

322: 名無しの心子知らず 2016/04/27(水) 20:05:06.55 ID:x0ukY4pU
>>317
何年生だっけ?「親が口を挟みすぎは良くない」というのは、あくまでも定型発達の子に言うことであって、
発達障害の子には当てはまらないと思うよ。
ていうか、散々「発達障害なので空気読めない」と言いつつ、そこだけ定型扱いして丸投げするのは、お嬢さんが可哀想だよ。
個人的には、親がある程度交流関係をコントロールする必要があると思うよ。
お嬢さん、自分でF子ちゃんという友達が作れるなんて凄いよ!それを大事にしてあげてね。

Nちゃんに色々言いたい気持ちはすごくわかる。でもそこは子供だと思ってグッと我慢して、笑顔で。
N母が育児に無関心な人ならば、私なら私が直接Nちゃんに言っちゃうかも。
「今まで一緒に行ってくれて本当にありがとうね。クラスも変わったことだし、これからは別々に行かない?でもまたいつでも遊びに来てね」と。
最後はもちろん社交辞令だけどね。
そこでN母が後から何か言ってきても、Nちゃんへの対応と同じく、喧嘩腰にはならないでね。
今まで一緒に通ってくれてありがとうという気持ちはしっかり伝えてね。
誠実に言えば、伝わると思うから。
お嬢さんが幸せになれますように。

324: 名無しの心子知らず 2016/04/27(水) 20:39:05.80 ID:4ccAtAQY
親が、わが子の発達障害を受け入れていないから
ちょっとの配慮やちょっとの特別扱いさえしてもらえれば普通に過ごせる
普通に過ごして普通の子でいるためには少し気を使って欲しい
という範囲がだんだん広がってきてしまっているみたいね。
周りはやはり負担なんだと思う。
お互いにいい思いはしないからやはり上手い方便を使って母親から伝えて登校別にしたほうがいいね

325: 名無しの心子知らず 2016/04/27(水) 21:01:01.74 ID:i3aiVWZY
>>317
N子ちゃん離れたがってるだけかな
きつく当たっても離れないと思っていいようにキープしてるようにも見える
八つ当たりできるし
317のお子さんはどちらかといえば素直な受動型だよね
空気読めないという言い方されるの多いけど、要は真に受けて騙されやすいから注意って聞いたことない?
はっきりイジメだとか先に帰るよう言ったのは的確だと思う
N子ちゃんが時には優しいから好きなのは仕方ないけど、意地悪は意地悪で悪意があるんだから普通は離れるとちゃんと教えてあげたらどうだろう
F子ちゃんHちゃんのことは置いといて
上のグレーの方にどうやって気付きました?って聞いてるけど今が気付き時ではないかな

326: 名無しの心子知らず 2016/04/27(水) 23:43:14.53 ID:yIdNXice
N子ちゃんをもう解放してあげればいいのに
色々と口出しするモンペ付きのガイジのお世話係かわいそうすぎる

言葉悪いから叩かれるかもしれないけどモンペ付きの「ガイジ」にしてるのは>>317だよ
子供が発達障害で友達関係上手く作れないのを承知の上で
距離を置きたいと思ってるN子ちゃんの事を悪く言うとかさ

うちの子が仲良くしたがってるんだから仲良くしなさいよ!じゃなくて
今まで迷惑掛けててごめんね、また余裕が出来たらうちの娘とも遊んでやって
くらいの気持ちがもてないもんかしら

何年生なのか聞かれてもスルーしてるけど、高学年とかだと
おかしな言動してる子の「オトモダチ」させられてると、そのお世話係の子までハブられたりするんだよね
N子ちゃんが意地悪な言動を~って言うけど
優等生な子が、面倒な子のお世話係やらされてて、もうヤダって言えなくてストレス溜まってるんだと思うと本当に可哀想

337: 名無しの心子知らず 2016/04/28(木) 09:35:30.33 ID:Oi72gzz4
>>317
>>267です。
これじゃだめだ、と自分で思ったのは、高校生くらいかなあ。
それでも、上手く人付き合いできたわけじゃないです。大学時代も、上手かったわけではない。
むしろ、就職だとか結婚して子供産んでママ友付き合い、くらいが上手くできてる、かなあ、程度です。
高校時代の友人と一番長く続いています。

私も小学生時代、似たような経験あります。
女子が3人寄ればほとんど似たようなことが起こるんじゃないかな?
もしかして数か月たてば、娘さんと他の子がペアで、また誰か一人仲間外れかもしれない。
私はそのとき、仲間外れから解放されてちょっとうれしく思ってしまい、そんな自分に自己嫌悪しました。
小学生女子なんてそんな付き合いを繰り返して、「なんかそんな付き合い嫌だ」って気付くんじゃないでしょうか。
高校生くらいでもあったような気もしますが、社交性ないことが逆に幸いして、親友付き合いで上手く行きました。
グループ付き合いだとまた同じことが起こったかも。

基本的に、他の子と同じ扱いを望むなら放っておくほうがいいように思いますが、発達の遅れの程度は、私たちには
わかりません。
親御さんが介入されるなら、「ごめん、先に行くね~」か「きょうは遅いから先に行ってくれる?」のどちらか
くらいのように思います。
それでも無視や「関係ない人は~」発言のような「外し」は、この先もどこかでは経験するかもしれないので、
娘さんが耐性をつけるしかないのではないでしょうか。
どこの世界でも、大人でもする人はするのですから。

息子には「一緒にいて意地悪してきたりしんどいなって思ったら、帰ってきていい。むりして付き合わなくていい」
といつもアドバイスしますが、それをその通りにするかどうかは息子次第で、もう介入できないなあ、と思います。

374: 253 2016/04/29(金) 19:10:18.82 ID:BA5vhaUT
253です。
 
>>319
>「316子ちゃんから、離れていったので私が仲間外れにしているわけじゃありません」
これが心配です。さんざん意地悪をされたから離れたのに「N子は何もしてません!」と言いそうで…。
登下校の言動はともかく、廊下で待たされていたのは昨年度の先生もご存じなので
流れ次第では昨年度の先生からお話していただこうと思っています。
 
それと私子が離れたらN子ちゃんは1人で登校する事になります。私子はF子ちゃん達と一緒に行く事になります。
そうすると「私子がN子ちゃんを仲間はずれにした」と言われるのでは無いかという不安があります。
書いていなかったのですが、>>325 さんが当たっています。
N子ちゃん、私子に八つ当たりすると書きましたが、私子だけでなく他の子にもします。
なので孤立していた時期があります。友達は私子だけだったようです。
 >317のお子さんはどちらかといえば素直な受動型だよね
 >空気読めないという言い方されるの多いけど、要は真に受けて騙されやすいから注意って聞いたことない?
言われたことはないですが、私が見ていてそう思います。
空気読めない=嫌がらせをされても嫌な事と受け止めない=許容範囲が広い んです。
だから周りにいた多くの子は逃げたのに、私子はお友達でいたんです。(幼馴染という事で私子への攻撃が少なかったのもあります)
 
下校を別にしてから、H美ちゃんの都合がいい日は2人で遊んでいるようですが、都合が悪い日は家に籠っているようです。
反対に私子は毎日F子ちゃんと、多い時は5人グループで遊んでいます。
また、N子ちゃんとF子ちゃんは以前親同士も介入した大げんかをしていて今でも犬猿の仲です。
私子をF子に取られた、N子を裏切ってF子なんかと付き合ってる!と思っている節があります。
それがここ最近ヒートアップしている意地悪に繋がっているのではないかな?と思います。
私子の方がN子ちゃんを仲間外れにしていると言われないように気を付けて動かないと、と思っていました。

375: 253 2016/04/29(金) 19:10:55.25 ID:BA5vhaUT
上記の事を踏まえて主人と話し合った結果、みなさんも書かれていた
私がNママに言うのが一番良いだろうという事になりました。付き合いたくないので非常に嫌なのですが
「○○されたから離れた」というのを上手く言えなかったので、私が代弁しなければF子ちゃんの二の舞になりかねません。
先に現在の状況を学校に理解していただいた方がいいなと思い、昨日電話で相談しました。
先生もNママの事はご存じで「慎重に動かないといけませんね」と仰り、GW明けに対応を打ち合わせる事になりました。
学校との話し合いが終わった後、登校も別行動できるようにしていきたいと思います。
 
 
>>337
体験談、ありがとうございます。非常に参考になります。
たしかに、2人だとすごくうまくいくけど複数になると委縮してうまく喋れず溶け込めていない時があります。
N子ちゃんとはH美ちゃんが来るまで仲良しでした。
今ではF子ちゃんと非常に気が合うらしく親友のようになってきつつあります。
こういう関係になれるお友達を作るようにアドバイスしていこうと思います。
 
>それでも無視や「関係ない人は~」発言のような「外し」は、この先もどこかでは経験するかもしれないので、
今回の事でなぜすぐに言ってくれなかったのか聞きました。
1つは「ママが心配すると思ったから」2つ目に「私がN子H美グループを抜けると2人から悪口を言われそうだから」と言いました。
1つ目に関しては「後から知ったら余計心配するからなんでも言って欲しい。学校なんて無理していかなくていいんだから」
2つ目は「もうすでに絶対言ってるよ!抜けても言われる。抜けなくても言われる。だったら抜けた方がいいでしょ?」
と言いました。これから先もきっとこういう事があるから、
私も>「一緒にいて意地悪してきたりしんどいなって思ったら、帰ってきていい。むりして付き合わなくていい」 を言ってあげようと思います。
今ではママさんなんですね。私子もDV男でなく穏やかな人を見つけられるように応援していきたいです。

376: 253 2016/04/29(金) 19:11:15.86 ID:BA5vhaUT
最後になりますが「N子ちゃんがやっていることはいじめだ」を含め
ずっと「子供の人間関係に口を出しすぎじゃないかな・・・」と悩んでいました。
発達障害を受け入れていないと書かれている方がいますが、受け入れているからこそ言いにくいんです。
私が口を出すと >>326 のようなことを言い出す人が出てきそうで中々口を出せないでいました。
その結果、N子ちゃんを増長させてしまい、私子が悲しい思いをしてしまったと思っています。
多くの方が「発達障害の子は少しくらい言ってあげないと逆に可哀想」と言っていただき安心できました。
また >>267 さんが書かれている「だって誰もいってくれないんだもの」が響きました。
本当に感謝しています。多くを口出ししないように気を付けながら、主人と学校と相談しつつアドバイスしていきたいと思います。
ありがとうございました。

377: 名無しの心子知らず 2016/04/29(金) 21:57:54.62 ID:tDpPgt3A
別にN子との登校を断らなくてもF子とも一緒に行けばいいと思うけどな
私娘ちゃんに味方がいると知ればN子も余計な事辞めるだろうし

378: 名無しの心子知らず 2016/04/29(金) 22:08:21.16 ID:lCzI0uuA
>>377
よく嫁
>>また、N子ちゃんとF子ちゃんは以前親同士も介入した大げんかをしていて今でも犬猿の仲です。

と書いてあるだろ

379: 名無しの心子知らず 2016/04/29(金) 22:14:43.84 ID:lCzI0uuA
で、何年生なんだろう。

380: 名無しの心子知らず 2016/04/29(金) 23:25:01.82 ID:fMGkD7mP
>>376
否定の326は呼び捨てで肯定の267はさん付けとかw
流石ですね~

381: 名無しの心子知らず 2016/04/29(金) 23:39:28.22 ID:JysnqS+5
これ、発達障害の子の親も発達障害って事でFAじゃない?

382: 名無しの心子知らず 2016/04/29(金) 23:43:45.49 ID:suJjBwdr
>>381
これ思った

384: 名無しの心子知らず 2016/04/30(土) 01:55:08.53 ID:ZigdLeKb
嫌われてでも嫌がらせをしてでも縁を切りたいのもわかるわ
本当にNさんから一度も「離れて」と言われていないのか
お子さんを問いただしてみたら?
イヤミや八つ当たりじゃなくて、離れて欲しいとはっきり言われているんじゃないのかな

385: 名無しの心子知らず 2016/04/30(土) 06:45:42.37 ID:L3q+Ees+
267ですが、私としては、N母さんにはっきり言わないほうがいいんじゃ…と思ってしまいますが…
なにぶん、自分がグレーなもので、他の方の意見お願いします…

386: 名無しの心子知らず 2016/04/30(土) 06:57:40.44 ID:L3q+Ees+
悪口は、すでに言われているかも、と私も思うので、親まで「こんなことをされた」と
言ってしまうと、もっとよくないんじゃないかなと思うんですが…
逆に、N子ちゃんが「仲間外れにされた」と言いだしてから伝えたほうがいいんじゃないかな、って。

387: 名無しの心子知らず 2016/04/30(土) 09:51:02.47 ID:zJhYraC+
何も言わずに離れた方がいい
言いたい事をはっきり言って悪者になるよりも、何も言わずに離れて
「勝手に離れた」悪者になる方が長い目で見ればダメージが少ないと思います

388: 名無しの心子知らず 2016/04/30(土) 10:20:13.67 ID:FNNcSujh
N母が話通じないってのは厄介だね。
ただ、子供同士の話だけだとイジメに発展する可能性があるから親を通して話した方が良いと思ったんだけど。
まあ放っておいてもいずれ決定的な事が起きるからそうなったらもう別々だね。

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