嫁姑_過干渉2
301: 可愛い奥様 2012/09/10(月) 10:16:33.11 ID:vTdpo4Q/0
長くなりますが、相談させて下さい。
現在双子妊娠中です。
実家、義実家ともに初孫で親たちは喜んでくれています。

引用元: 【キジョ】スレ立てるまでもない悩み・相談73【限定】
https://ikura.5ch.net/test/read.cgi/ms/1346650653/
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それはありがたいのですが、産後の親の協力で悩んでいます。
まず、前置きとして義実家は近距離です。定年過ぎていますが、姑は働いています。
舅はいません(旦那が幼い頃離婚して姑の実家で祖父母とずっと住んでいたそうです)。
今住んでいる家は義母が生前の財産分与と言って購入してくれたものです(本当は2人でマンション購入の予定でした)。
購入してもらう時は良姑だと思っていたのですが、現在は多少後述+αで後悔しています。
旦那は現在の住環境が気に入っていて引越しはできそうにありません。
私の親は車で2~3時間の距離に住んでおり、仕事をしています。

産後、姑が再三手伝いたいと言ってきます。
私としては気を使う姑より、自分の母親に手伝ってもらいたいです。
ありがたいことに、母が今から職場に掛け合ってくれて、1~2ヶ月介護休暇という名目で休みをもらい、こちらに手伝いに来れそうと言っています。
なので、姑には「生まれてこないとわからないし、母も手伝ってくれそう。手伝いが必要になったらお願いする。」と伝えていますが、
家族なんだし、近距離なのだから遠慮は必要ないと聞き入れてもらえないどころか、旦那の従兄弟の話を持ち出してきて、
「~ちゃんがこんなに大変と言ってた。今はわからないかもしれないけど、あなたは1度に2人なんだから絶対手伝いが必要になる。
私は泊り込む心つもりだってある。」と言い張ります。

302: 301 2012/09/10(月) 10:17:06.98 ID:vTdpo4Q/0
姑に手伝って欲しくない理由としては
・料理がまずい
・節約節約貯金とうるさい→以前事情があって泊まりに来た時待機電力が~とか言って家中のコンセント抜こうとしたり、旦那を育てた時は布オムツでがんばったとか(双子だから無理と言っていますが)、
子どもを預かるから貯金のためにまた働け(妊娠するまで私も働いていました)とか、チャイルドシートは節約で買わなくてよいとか(違法になることを説明しても)言われて参っています。
・やんわり注意してもデモデモダッテとごねる
・自分がよかれと思ってやることが全て正しいと思っている
・アポなし凸(旦那がいる時はしません)をしょっちゅうしてくる。
なので、初めての妊娠で産後については人づてに話を聞いているだけですが、すごく大変なことは理解しており子どもの世話の他に姑の世話なんて考えたくもないです。
余りにひどい時は旦那が注意していますが、旦那もデモデモダッテに付き合っている内にイライラするらしく、親子喧嘩に発展します。
今1番嫌なのはアポなし凸ですが、それを旦那に言うと親子喧嘩しかねないので家を買ってもらったのだから仕方ないと諦めています。

304: 301 2012/09/10(月) 10:17:55.40 ID:vTdpo4Q/0
私自身どうしたいかなのですが、自分の母親が職場に休みをもらえるうちは甘えて家に泊まってもらって一緒にお世話をしてもらいたいと思っています。
出産後の行事(お宮参りなど)は姑にも来てもらいたいと思っています。行事以外でも譲歩して週1くらい会いに来てもらうのも構わないかなと思っています。
正直、こちらが声をかけるまでは姑にはそっとしておいて欲しいです。
ですが、これだと姑は自分が蚊帳の外にいる気分がするらしく面白くないようで、普段アポなしで散々来るくせに「呼ばれもしないのに行けない」と拗ねていました。
姑は泊り込んで孫の世話を一緒にしたいのだと思います。
長い目で見れば近距離の姑に協力してもらうことも沢山あるし、うざいけど子どもが生まれてくることを姑なりに喜んでくれていますし、何より姑の買った家に住まわせてもらっているので、
我侭かもしれないけど気まずい関係にはなりたくありません。
今度、私の母と話をしたいと姑が言っています。
姑を傷つけず私の要望を通すことは可能でしょうか。
旦那は言い合いになると姑を泣かすまで理詰めで怒ってしまうのであまりあてにはできません。

306: 可愛い奥様 2012/09/10(月) 10:27:20.89 ID:im10Wzmq0
里帰りはしないの?
姑さんのいうとおり、新生児2人はきついと思うよ。
里帰りしない場合だけど、
私も義両親に家を買って貰って産後自宅で過ごしたけど、
義母、実母ともに手伝いに来てもらった。
3日間ずつ泊まりで。
義母は悪い人ではないけどお嬢育ちで少々無神経。
そもそもこっちも気を使うから些細なことでイラッとしたりもした。
(家事の方法や育児アドバイスなど)
でも金を出したら口も出すのはしょうがないかなーと。
ってか実母の方が遠慮がない分衝突したりもしたよww

307: 可愛い奥様 2012/09/10(月) 10:28:32.84 ID:nwyeYzrr0
> 姑を傷つけず私の要望を通すことは可能でしょうか。

子供の立場からじゃ操縦できないんだから、姑の上から動かせそうな人物にアポを取る。
「産後の女は何より安穏な環境を」って、姑に話をつけられそうな人はいる?

同時に「でしゃばりな姑が世間に多い中で、弁えて行動できるとは実に立派な姑だ!」と
除け者にされた姑の落ち込んだ気持ちを、上手にケアできるような懐大きく視野が広い人格者。

そういう、姑の「子守り」が上手に出来る人に心当たりがまったくないなら、波風立つこと必至。
双方に心のしこりが残ることは、覚悟してね。

308: 可愛い奥様 2012/09/10(月) 10:29:10.80 ID:Yo8SnP250
実家のお母さんがベッタリ休めるのなら、里帰りして実家にお世話になるのがいいと思う


309: 可愛い奥様 2012/09/10(月) 10:30:04.13 ID:CIOxj4W8O
>>304
旦那が言ったほうがいいと思う。
産後は実母が安心なんだ。気になるらしい

310: 可愛い奥様 2012/09/10(月) 10:31:21.56 ID:CIOxj4W8O
>>309は途中送信です。すみません

311: 可愛い奥様 2012/09/10(月) 10:38:31.18 ID:QjTi2KeQ0
私も里帰りがいいと思う。
姑さんがどんなに使えない人でも、
買ってあげた家に来てくれるなと言われ
嫁母がずっと居座っていたら
そりゃ面白く感じないのは当然だと思う。
姑さんには旦那の世話頼んで「助かりました~」って持ち上げとけば。

312: 可愛い奥様 2012/09/10(月) 10:42:45.42 ID:8BmYmHGM0
>>304
皆さん書いてるけど、家にどちらが来てもらうかじゃなく、あなたが実家に避難(養生)できないの?

できないなら「双子を出産することは心身ともに消耗の極みだと思うから床上げまでは実親に遠慮なく世話になりたい。床上げしたらお願いします」
で納得してもらうしかない

てか、あなたが交渉するんじゃなくそこを交渉するのは夫だと思うけど。
それができないなら双子の父親として育児に協力できるのか?と思う
育児って肉体労働だけじゃないよ???? 精神的にもたれかかったりして助けてもらうことも多いのに。

313: 可愛い奥様 2012/09/10(月) 10:44:45.57 ID:8BmYmHGM0
>旦那は言い合いになると姑を泣かすまで理詰めで怒ってしまうのであまりあてにはできません。

あとこういうことは「わからないなら泣かせろ!」と思うけどね。
うちのトメもそうなんだけど、やたらと実母親と張り合うんだよね。
迷惑極まりないんだけど。

314: 可愛い奥様 2012/09/10(月) 10:47:54.85 ID:im10Wzmq0
そもそも姑さん仕事してるんだよね?
だったら来るのは週末のみとか?

315: 可愛い奥様 2012/09/10(月) 10:55:23.27 ID:LaYkVMhD0
>>302
全部夫に言って親子ゲンカしてもらうのが一番いいかなあ。
あとは、「初めての事で不安だから、実の母に甘えたい」と伝える。
魔法の言葉なんてない。
泣くだけで改善されないて事は、姑には嫁を理解しようとする気なんてサラサラないって事だと思う。

316: 301 2012/09/10(月) 11:20:35.60 ID:vTdpo4Q/0
レスありがとうございます。
まとめての返信になってしまい申し訳ありません。

里帰りも考えたのですが、実家で犬を飼っていて、私がアレルギー体質になってしまい近くにいるだけでくしゃみ、目の痒み、湿疹が出てしまいます。
それと、少しリスクのある双子らしくそれなりに設備のある病院での出産を勧められ今の病院に行くことになりました。
実家近くにそういう病院がないので病院を変えることもできそうになく、里帰りは難しいです。
姑は親戚とよく会うみたいですが、旦那が親戚と全く連絡を取っていないので、姑を子守してくれそうな人にも心当たりないです。
強いて言うなら姑が本当に嫌われるのを恐れているのは旦那なのかな・・・とは親子関係を見ていてなんとなくですが思います。
姑は仕事していると書きましたが、正しくはパートで週3~4勤務で、孫のためなら仕事を辞めても構わないそうです・・・(それはやめてですが)。
なので平日、週末問わず来ます。
>>311さんの仰る通りですよね。私の母も同じことを言って最初は遠慮していましたが、双子だから人手が欲しいと私が頼んだところもあります。

旦那と姑は少し変わった?親子関係なのか旦那は1人で実家には絶対に行きません。
行っても姑と話すことがないからだそうです。逆に旦那が義実家に行くと姑はとてもうれしそうにしています。
なので、喧嘩は絶対私の目の前でになるのですが・・・。本当迷惑極まりないです。

レスいただいて考えがまとまってきました。
>>306さんのような折衷案も考えつつ、どうしても無理だったら他所の親子喧嘩を見るのも覚悟で旦那から姑に話をしてもらいます。
みなさんありがとうございました。

317: 可愛い奥様 2012/09/10(月) 12:04:39.44 ID:pLqKjVAXO
>>304うちも同じような状況だった。(家は買ってもらってない、断っても世話しに来た。)


私の考えた案は、実母に「うちの娘がすみませ~ん」ととにかく何回も言わせた。うちのry)を繰り返してたら居心地悪くなったのか、赤ちゃんの顔を見に来る程度になった。


もし姑が来ても実母があれこれ世話してくれたらやることもないだろうし、空気の読める姑だといいね。

318: 可愛い奥様 2012/09/10(月) 12:26:42.61 ID:Ft4WIeev0
そんなに姑に文句並べ立てるなら、家の購入も断ったらよかったのに
自分たちのお金で家建てますって。

319: 可愛い奥様 2012/09/10(月) 12:29:00.93 ID:LaYkVMhD0
>>318
うんというまで勧めてくるタイプだと思う。
私の実母がそうだ。

320: 可愛い奥様 2012/09/10(月) 12:35:27.20 ID:Ft4WIeev0
>>319
それなら今回だって、姑の襲来断れないんじゃないの?
布おむつだって、チャイルドシートだってちゃんと拒否反論できてるのに
家買ってもらう、自分の利益になる大きな買い物だけ断れないっていうのはおかしい。
先に美味い汁吸おうとするからこんなことになるんだよ。

321: 可愛い奥様 2012/09/10(月) 12:39:55.37 ID:sAPgAQ/a0
最初は良トメだと思って接してて、家もその時に買ってもらったって
書いてあったよ。

322: 可愛い奥様 2012/09/10(月) 12:52:14.50 ID:YkyxXJqX0
家を買ってもらう前にここで相談してたら全力で止められただろうw

323: 301 2012/09/10(月) 12:53:52.18 ID:vTdpo4Q/0
316で最後にしようと思いましたがレスいただいているので・・・。
>>317
空気読んでくれるといいです・・・本当に。
うちの~はいざとなったら使わせていただきますね。

>>318
自分が甘かったとしか言いようがないですが・・・
今の家に引っ越すまでは一切干渉もなく、
「子どもには一切迷惑をかけない。あなたたちはあなたたちの生活を大事にしなさい。自分の面倒は自分で見るつもり。家はシんだらどうせ残す財産を前もって使うだけだからそこで迷っているなら気兼ねしないで」
など、あなたは聖母かと思うようなことばかり言っていて、当時のアホな自分はまるっと信じていました。
本当に良姑(だと思っていた)でしたし、自分も若かったので世の嫁姑関係は渡る世間並に自分には関係のないことだと思っていました。
あとは>>319の仰る通りです。
引っ越した途端過干渉となりそれがどんどんひどくなっているかんじです。
子どもを妊娠した今一番のストレスとなってしまいました。
自業自得なのですが、タイムマシンがあったら引越し前に戻って当初の予定通りマンション購入を考えるよう姑教だった当時の自分を諭したいです。
前述した通り旦那は現在の住環境を気に入っており、引越しはできそうにありません。
私も環境だけなら静かでいいところだとは思っています。

324: 可愛い奥様 2012/09/10(月) 12:54:37.31 ID:QjTi2KeQ0
どう思ってたって買ってもらっちゃったことは変わりない。

仕事辞めても世話したいってそのまま同居に持ち込むつもりかな。
>長い目で見れば近距離の姑に協力してもらうことも沢山あるし
って今後は世話になるつもりもあるみたいだから
今だけは絶対拒否って都合がよすぎるかも…とは思う。
今後も何かあれば実母が駆けつけてくれるから
姑さんのことは当てにしてないっていうなら別だけど。
仕事辞めて乗り込まれるよりは
仕事休みに週に1~2泊くらいでお願いするくらいじゃ
納得はしてくれないのかしら。

325: 可愛い奥様 2012/09/10(月) 13:08:15.25 ID:zZ1XuvMw0
姑さんの都合のいいときに勝手に押しかけられるよりは
曜日決めて
>>301さんの都合に合わせるようにしてもらったほうがいいかもね
今後の教育のためにも

326: 可愛い奥様 2012/09/10(月) 13:14:39.27 ID:aNVLuPz90
>>323
うちのトメとそっくりだわ

チャイルドシートとか布オムツとか、いちいち話して説得して理解求めようとしてもムダ
要は言うこと聞かせて、支配下に置きたいだけだから

手伝い不要って一回はっきり言ったら、あとは泣こうが勝手に来ようが無視
子どもの両親が揃って決めたことに、祖母がしつこく口出すことないんだから
今後もお宮参りだ誕生日だ初節句だって言ってくるから、ここで主導権握る練習だと思ってがんばれ

327: 可愛い奥様 2012/09/10(月) 13:23:50.47 ID:LaYkVMhD0
旦那さんが盾になってくれてるんだから、何か余計な事をしたら泣くまで理詰めで叱られると姑さんに学習させるしかないよねえ。
もうアポなし凸食らったらその場で旦那さんに「急に来られて困ってる」と電話するぐらいでもいいような気がする。

331: 可愛い奥様 2012/09/10(月) 13:49:05.22 ID:KXKTDVP+0
>>301
既に言ってるみたいだけど、
初めのころは実母が休みもとってますし、そちらにお願いするので、最初のうちは手は足りています。
でも実母もいつまで体力がもつかわからないですし、そのうちにお願いすることに
なるかもしれません。で押し通すしかないですね。

アポなし凸だけはやめてもらえるようにしないと厳しいですね。。

337: 可愛い奥様 2012/09/10(月) 16:38:56.03 ID:vTdpo4Q/0
301です。
追加でレスいただいた方々本当にありがとうございます。

散々姑うざいと愚痴ってしまいましたが、姑が孫の誕生を喜んでくれていること、家を買ってもらったことには感謝していること、
生まれてくる子どものことを考えると姑と一切関わりを絶つ選択肢は今のところは考えられないので、
みなさんの意見を参考にさせていただき今後の姑との関係も考え、姑の手伝いを全て突っぱねるのではなく受け容れられるところは受け容れ、
どうしても無理なところは旦那を通じて断ってもらえるよう夫婦間で予め話し合いをしておきたいと思います。

一人で悶々と悩んでいましたが、ここで相談させていただいて考えを整理することができました。
ありがとうございました。

340: 可愛い奥様 2012/09/10(月) 17:09:31.98 ID:HU3bW/mX0
>>337
うん、そうだね。断固拒否じゃなくて、旦那さんとよく相談しながらなるべくいい着地点を
探したらいいよ。お互い一時的にショックを受けたり傷ついたりすることもあるかもしれないけど
長くつきあっていかなければならない相手なので、こじれないように、でも自分だけ我慢しすぎないようにネ。

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