悪くない癇癪7
151: 名無しの心子知らず 2015/05/26(火) 15:33:40.14 ID:DZL/3NKs
同居の義妹の育児について相談です
【家族構成】
舅・・・正社員
姑・・・正社員
義妹・・・20代独身・在宅ワーク・家事全般担当(私の結婚前から)
旦那・・・30代・正社員
私・・・30代・フルタイムパート
息子・・・5歳・幼稚園

引用元: 【意見募集】じっくり相談/質問させて下さい111 [転載禁止]©2ch.net
https://peace.5ch.net/test/read.cgi/baby/1432289629/
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保育園は定員の問題で入れず、午後からは在宅の義妹が見てくれています。
最近息子はちょっとした反抗期で大人でもカチンとくるような言動をしたりします。
もちろんその都度かなり厳しく怒っているのですが(場合によっては叩いたりもします)
やはり舅姑義妹は私や旦那ほど毅然と怒れず、ますます息子は「じいちゃんばあちゃん
義妹ちゃんなら怒らない」認定で好き放題のようです。
先日義妹が「私末っ子だし子供もいないから上手くないけど、ちゃんと怒っていい?」と聞いてきました。
こちらとしては当然許諾。むしろ怒ってくれ!と。
(義妹が結果的に一番息子と過ごす時間が長いため面倒見てくれてるだけでもありがたいのです)
そして昨日。いつも通り義妹が晩御飯を作って出してくれました。
すると息子の分のご飯がありません。息子がきょとんとしていると
「義妹ちゃん(息子の前だけの一人称)はご飯を作らないといけない決まりだから作ってるんじゃないよ。
じじやばばやパパやママ(私達夫婦のことです)が好きでお仕事頑張ってほしいな
美味しいもの食べてほしいなって思ってるから作ってるんだよ。
でも息子くんは義妹ちゃんの言うこと全然きかなくておりこうさんしないし
ダメだよって言ってるのにずっとやってる。
嫌なことする人にご飯作ってあげたくないから息子くんの分はないよ」とバッサリ
息子号泣「いやだー食べるー!」と
私が義妹に「いくらなんでも…」と言ったら「だって今日やめてっていうのに叩いてきて
怒ったらこんな顔したんだよ(バカにしたように目を白目?っぽくした顔の真似)
おもちゃのお片付けもママに言われるまで全然しなかったよね。
義妹ちゃんの前だとおりこうさんできないの?」

152: 名無しの心子知らず 2015/05/26(火) 15:35:07.17 ID:DZL/3NKs
メモ帳で書き込んていたら他の相談者さんが来ていたようでごめんなさい
とりあえず続き追加しておきますので、先に>>150さんの相談に答えてあげてください

【続き】
旦那はもともと義妹大好きなので、わざとらしく子供に「そんなことしたのか!?
それじゃ義妹ちゃん嫌な気持になるよな。みんなに喜んでほしくてご飯作ってるから
嫌なことする人にはあげたくないよなー」
息子はさらに号泣し「ごめんなさいぃぃ」と言ったので、私が「うん、ごめんなさいできた!
よし、これで仲直り!」と切り上げようとしたのですが、義妹はさらに「何がごめんなさいなの?」と追撃。
息子に自分の反省点を上げさせ「それってしていいことだっけ?」と聞く。
もともと理数系の大学を出ているせいなのか、なんというか真綿で締め上げるような論破という感じで…。
最終的に「じゃあもうしないでね。おりこうさんな息子くんはだーいすきだよ」とご飯を持ってきてました。
息子が寝た後、「私は怒っていいとは言ったが、あんなネチネチとしたものではなく、一喝して終わり!
というものを許諾した」と伝えたのですが「そういうのはできない。あれが私のやり方」と言われてしまい
旦那にも「息子は義妹に似て理屈っぽいから、ああいう風にしっかり言い聞かせたほうがいいのかもな」と呑気。
私としては、あのやり方だと「嫌われたらご飯すら出してもらえない」と思い、変にご機嫌伺いに出る子になるんじゃないかと心配です。
義妹は家事をしているから食事に関しての権利が強い分、好き放題できてしまうのでは…と。
「嫌いだから息子の食事なし、嫌いだから息子の洗濯しない、嫌いだから息子の部屋だけ掃除しない」
と今後どんどんやられてしまう可能性も考えてしまいます。
それでも現状義妹が一番息子といる時間が長いため非常に困ってます。
息子へのフォロー方法、義妹への説得、何かいい方法ありませんか?

153: 名無しの心子知らず 2015/05/26(火) 15:47:38.87 ID:7NCKp5nQ
>>152
あなたがパートをやめて、息子の世話をする。

154: 名無しの心子知らず 2015/05/26(火) 15:53:03.13 ID:yDvEbZs8
>>152
家出れば?
家事全般やってもらって育児も自分の気に合うようにやってもらおうなんて都合良すぎ。
同居ってそういういざこざもつきもんでしょ。

155: 名無しの心子知らず 2015/05/26(火) 15:57:12.05 ID:Fj/kS5Ba
義妹は親じゃないからね
無条件で愛してくれるのは親だけ
歯向かったら義妹が面倒をみないなら親であるあなたが世話すればいいだけ
他人と暮らしているなら気を使ったり顔色みたりはしてもいいんじゃない?
我儘言ったり自分の嫌な所をさらけだしても愛してくれるのは親くらいなんだから、身を持って分かる様になるいい機会なのでは、と思う

156: 152 2015/05/26(火) 15:57:20.59 ID:DZL/3NKs
金銭的な都合で家を出るのは厳しいですし、保育園が見つかってないのです。
義妹はとてもマメで食事に関しても息子の栄養など気をつかい
食育なども意識しているという、仮に私が専業だとしても成り代われない人です。
本当に感謝しているし、関係は良好なので
せめて息子の躾に関してだけなんとかしてほしいと思っています。

158: 152 2015/05/26(火) 16:01:29.57 ID:DZL/3NKs
>>155
親ではないといえ息子は甥ですし、生まれる前からずっと可愛がってくれています。
アトピー気味で化繊の服だと被れることも多い息子のために、服作りを勉強し
いまやプロ級(は言いすぎかな?)の腕前にまでなってくれた人です。
さすがに赤の他人とは違うでは…。

それだけに今回の「どんなによくしてくれた人でも裏切る」といった行為に驚きもあります

159: 転載禁止 2015/05/26(火) 16:03:40.18 ID:PvOV5dM/
>>156
無理、なぜなら義妹さんは親ではないから
あなたが義妹さんを変えることはできない
あなたができることは息子さんを躾ること
余程、昼間の態度がひどくて腹に据えかねたのだろうね
その様子は両親・祖父母は知らないわけだから
息子の様子を教えてくれてありがたいと謙虚に受け止めようよ

160: 名無しの心子知らず 2015/05/26(火) 16:03:41.68 ID:7NCKp5nQ
>>158
あなたが今義妹に何を要求してるか、わかってるの?

161: 名無しの心子知らず 2015/05/26(火) 16:06:35.90 ID:O8Bq6l9c
義妹の言うことを聞くように躾すれば何の問題も起きない

162: 名無しの心子知らず 2015/05/26(火) 16:08:13.51 ID:NR+XHtFb
そんなにいい人なら義妹の行動から察するに、息子さんにかなりの問題ありと考えた方が自然の様な気がする

163: 名無しの心子知らず 2015/05/26(火) 16:08:25.17 ID:2H+fMHRs
>>152
義妹の対応のどこに問題があるのかわからん。「裏切り」って?
やりすぎの息子にやりすぎで返しただけ。
ちゃんと最終的におさめてくれてるじゃん。
大家族はいろんな人にいろんな接し方をされて、対人関係を学んでいける。
むしろ現代では貴重な環境だよ。

164: 名無しの心子知らず 2015/05/26(火) 16:08:59.63 ID:Fj/kS5Ba
親しき中にも礼儀ありって言葉知ってる?
息子さんに教えてあげたら

166: 名無しの心子知らず 2015/05/26(火) 16:19:44.65 ID:7NCKp5nQ
「義妹逃げて」な案件だけど、最近の相談とかって、このケースで言えば義妹が立場を偽って相談するパターンが増えてるから、
ちょっと疑ってる。

167: 152 2015/05/26(火) 16:20:14.75 ID:DZL/3NKs
同居する以上文句は言えず、従うしかないということでしょうか…。
これはかなり甘えてるのですが、義妹がいないと食事はもちろん服すらままならない状況で
(義妹が旅行で数日不在くらいはなんとかなりましたが)
義妹が息子のために作ってくれる自然ローション?など本当に助かっているんです。
性格も付き合いやすく、まずは母親である私の意見を聞いてくれていました。

息子の躾に関しては、私なりにヒッシにやってます。
主人も義妹も私も「多少なら体罰やむ無し」派で、ガツン!と怒ってごめんなさいできたら引きずらないようにしてます。
「じじとばばと義妹ちゃんの言うことちゃんと聞くんだよ!お母さん見えてるんだからね!」と
脅し?もかけてます(帰宅したら義妹に一日の様子も聞いています)
いない間のことをこれ以上どうやって躾ければいいのかわからないのです。

それに「食事」という人間の根本的な部分をいわば人質のようにするのはやりすぎだと思ってしまい
モヤモヤします。

168: 152 2015/05/26(火) 16:24:29.93 ID:DZL/3NKs
>>166
甘えてしまってはいますが、義妹も「こういうの大好きだからいいよ!むしろ我が子の子育てって大変だから
甥とかくらいの距離感が責任なくて楽だな」なんて笑ってました。
義妹も私達に出て行って欲しいといったことは一言も言っておらず
正月に私実家に一週間泊まった時は「いたらうるさいけどいないと超寂しい」と息子を撫でまわしてました。
最近では幼稚園で他の子供と遊ぶのも楽しいようで、ママ友?もできているようです。
なので「逃げて」な案件ではないかと思うのですが…。
後半に関しては「違います」としか言いようがないです

169: 名無しの心子知らず 2015/05/26(火) 16:25:01.44 ID:7D33zQ1z
>>167
そのしつけに効果がないから人に迷惑かけて、本人に返ってきてるんじゃん
やり方考え方言葉のかけ方を変えられるところはいっぱいあるし
しつけ本なんて腐るほどあるよ
図書館でも行ってきたら?
それとも体罰してるってとこを叩いてほしいのかな
あまり堂々と言わないほうがいいよ
私は間違った躾してます!って言ってるようなもんだから

170: 名無しの心子知らず 2015/05/26(火) 16:25:09.41 ID:U+HNmC5R
>>161に一票。
義妹の言うことを聞くようにしつけるのは親の役目。
モヤモヤするなら甘えた事言わずに別居するべきかと。

171: 名無しの心子知らず 2015/05/26(火) 16:25:59.74 ID:2H+fMHRs
>>167
昔なんか「ご飯抜き!」なんてよくあったじゃん
我慢するというより違いを受け入れなよ。

>義妹がいないと食事はもちろん服すらままならない状況で

釣りに思えてきたわ…w

172: 名無しの心子知らず 2015/05/26(火) 16:26:47.99 ID:PbhPsrLq
>>152
自分は義妹さんのように、単にごめんなさいと言わせるだけでなく
なにがどういけなかったのか本人の口から言わせてきちんと理解させる派だから
親でもないのにきちんと叱ってくれる義妹さんはしっかりしてるなと思った。
しかも、ちゃんと事前に許可も取ってる。

1~2才の子ならまだしも、もう5才ならつたなくても何がどう叱られているのか
理解出来てるなら自分で言える年令だと思うので
逆にごめんなさいと言ったらそれで終了って叱り方はどうなんだろう?と思ってしまう。
そちらの方が、口先で謝っておけばそれでいいと思う子にならないかな?
世話を丸投げして、躾けまできちんとしてくれてるのに
自分の考え方と違うから気に入らないなら、自分で全部やれば良いだけだと思うけど。

173: 名無しの心子知らず 2015/05/26(火) 16:30:39.22 ID:7NCKp5nQ
>>168
実家住まいで在宅ワーク、同居の両親と兄一家の家事を一手に引き受けた上、甥の幼稚園のお迎えと面倒も
なのに、兄嫁から躾のクレーム

義妹をまるで家政婦かお母さん扱い、義妹に逃げろって言いたくなるでしょうよ。
幼稚園の延長保育を使って、お迎えも自分で行く。
義妹に負担かけるな。

175: 名無しの心子知らず 2015/05/26(火) 16:31:29.30 ID:PvTHQxcV
文句言うなら食事をあなたが作ればいいだけでは。
家事も育児も丸投げで、そのうえやり方まで指定するなんて、出て行けと言われても仕方ないレベル。
一日の様子を聞くとか、義理の妹さんを保育士さんか何かと勘違いしていませんか?

176: 152 2015/05/26(火) 16:34:26.89 ID:DZL/3NKs
>>171
服すらままならないは言い過ぎましたが
先ほど書きましたように、最近では息子は全て義妹の手作り服を着ています。
サイズアウトしたら少しリメイクして作りなおしてくれているので助かっています。
西○屋などだと、綿100%と書かれていても、プリントのイラストなどでかぶれたりするので。

ご飯抜き!とありましたが「嫌いだから作らない」というのはまた違うのでは…。

義妹の言うことをきかすように躾けるというのが出来そうで出来ないんです。
日頃から「義妹ちゃんがお掃除してくれるから綺麗だね」とか、息子にもはっきり「義妹のおかげ」を
伝えるようにはしてます。(もちろん「パパが○○してくれるから」「じじが」「ばばが」と全ての人に
感謝するように言葉を変えて伝えてます)
それでもなお息子の態度が悪いのは、やはり私達両親以外が
あまり強く言えないからだなと思ってました。
それに関しては、面倒見てもらっているので「ちゃんと叱ってよ!」と言ったことはありません。
ただ今回のはあまりに辛辣というかねっとりというか…。
息子は怒られても、終わればケロリとしてるタイプなので今回も引きずってはいませんが
今後このような叱り方で接するのかと思うと怖いです。

177: 名無しの心子知らず 2015/05/26(火) 16:36:10.42 ID:PvOV5dM/
皆さんが何を書いてもデモデモダッテで、
義妹さんを変えよう、という結論ありき
自分が変わろうとは思っていないんだね

義妹さんに衣食を依存して、送り迎えも頼ってママ友もできて
母親の存在意義の根底からひっくり返されそうな事態だと感じるのだけど、
そこは気にならないの?
息子さんが義妹さんに甘えて尊大な態度に出るって
愛情が移行しているようだ…

179: 名無しの心子知らず 2015/05/26(火) 16:38:23.85 ID:7NCKp5nQ
>>176
煽りとか批判とかそういうの抜きで、聞きたいんだけど。

今の自分達の親子関係が正常だと思う?
あなたと旦那さんは、産んだこと・お金を稼いでいること以外に、子供にとっての存在理由は何だと思う?

181: 152 2015/05/26(火) 16:46:27.09 ID:DZL/3NKs
>>165
せっかく具体的な改善案を出してくださっているのにスルーしてすみません。
育児書は持っていないので、オススメいただいた本でやってみようと思います。

>>177,179
耳が痛いです。せめて金銭的だけでもおんぶにだっこになりたくなくてヒッシで働いています。
舅姑義妹の協力で、例えばお菓子を食べたいと言えば「ママに聞いてごらん?」とか私を立ててくれているし
保護者参観でも「ママ来てくれるといいねー」と盛り立ててくれてますし
誕生日だけは絶対休みをとって、ケーキ作りなどしています。
お風呂と添い寝(最近は一人寝の練習してますが)は私が絶対にしています。
なんだかんだで義妹より私に甘えてくるようですし。

ただ「怒らない人」認定されてるために、馬鹿にされた態度になってしまってるのかな…と。

182: 名無しの心子知らず 2015/05/26(火) 16:50:16.08 ID:iBDAqvVP
>>176
食事も服もままならないってそれ親としてどうなの?
あなた母親ってことになってるけど、もうそれ義妹さんが実質母親だよね…
相談のタイトルが義妹の育児、って書いてることからも伺えるわ。
義妹さんはお金払って頼んでるシッターや保育士さんじゃないんだから向こうのポリシー曲げてまで貫き通すような問題じゃないと思う。
そのままずっと食事を出さないんなら虐待だけどちゃんと解決したら出してるし何をしてこうなったかを理解させるのはとても大事だと思う。
他の人も言ってるけどガツンと叱って叩いて謝らしてはい終わり!だと口先だけ謝って根本を理解しない子になるよ。
五歳ならちゃんと理解して学習するはず。
そもそもそうしなくちゃいけないくらいにワガママになってるのはあなたたち親の責任じゃないの?
どうしても嫌なら仕事を辞めて育児するしかないよ。
それかお金だして一時保育を毎日するか。
義妹の厚意に甘えきっているくせに自分の意見だけ押し通したいってあなたもわがまま過ぎると思う。

183: 名無しの心子知らず 2015/05/26(火) 16:51:19.38 ID:O8Bq6l9c
>>181
強く言っても終わったらケロリとして忘れて次の日には同じ事を繰り返すんでしょ?
その怒り方で言うことを聞くのなら良いけど
聞かないなら躾の方法が子供に合っていないでしょ

184: 152 2015/05/26(火) 17:08:45.04 ID:DZL/3NKs
>>182
息子は小麦粉や卵、化学調味料のアレルギーとまではいかないけど、
体調悪かったり蓄積されるときわどいなーという感じで
もう少し大きくなるまでは緩く除去食(とまでもいかない)ものを食べてます。
ジャンクフードで育った私では簡単に食事が作れません。
離乳食のうちはなんとかやってたのですが、最近は大人と同じものを食べる分
仕事もしながらだと難しいです。
最近ではあせもの季節になってきたため、またにがり?か何かのローションを作っていましたが
大学も理数ではない私では何が何やら全然分からないのです。
>>183
子供って何回も同じ失敗をして成長していくものではないでしょうか

義妹にここまで世話になってるなら息子の育児くらい差し出せと言われているようで辛いです。
やや話が逸れますが、義妹のやり方は上から押さえつけるようで間違っている思うのですが
もしかしてそうじゃないのでしょうか?

185: 152 2015/05/26(火) 17:10:11.31 ID:DZL/3NKs
除去食というと語弊があるかもしれません。
体調に合わせて変えてると言ったほうがいいですね。
外食の時もそこまで神経質にはメニュー選びませんので

187: 名無しの心子知らず 2015/05/26(火) 17:14:08.90 ID:O8Bq6l9c
>>184
今まで何回も同じ失敗をして成長してないんでしょ?
育児失敗しすぎで取り返しつかなくなるんじゃないかな

188: 名無しの心子知らず 2015/05/26(火) 17:14:31.82 ID:Avz2bXtr
>>151
しつけ→手間、時間、エネルギーが膨大に必要。だから、親が行う。どうしてもできない場合は
費用を払って委託する。これが大前提だけど、わかってないの?
あなたは義妹に費用も払わずやってもらえると思ってるように読めるけど。
義妹は食事提供拒否について、しつけという言い方をしたけど、要は
親のいない間に行われる息子の執拗な暴力に対して、義妹は仕返ししただけでしょ?
どうしてその権利をも奪おうとするの。サンドバッグになっとけって?
食事抜きは可哀想だと思うなら、あなたが作ってあげれば良いじゃない。
そして、どうして義妹ちゃんに嫌われたか、あなたが手間、時間、エネルギーを費やして
説明してあげれば良いじゃない。

> あんなネチネチとしたものではなく、
確かにしつけとしては条件付きの食事提供はよくありませんが、しつけじゃないのは
上に書いた通り。被害者が加害者の世話を放棄しただけでしょ?普通の事です。

>嫌いだから息子の食事なし、嫌いだから息子の洗濯しない、嫌いだから息子の部屋だけ掃除しない
そこまでされるまで暴力をやめないことが前提なら、それが当たり前でしょ。
全部あなたがしてあげれば良いじゃないですか。もしくはそこまで嫌われる前に
嫌われないようしつければいいじゃありませんか。

> いない間のことをこれ以上どうやって躾ければいいのかわからないのです。
わからないから匙投げるんですか。じゃあ費用を払ってどなたか可能な方を雇えば良い。
それだけでは。

189: 名無しの心子知らず 2015/05/26(火) 17:14:38.76 ID:7NCKp5nQ
>>185
親も、子供と一緒に何度も失敗して成長していくんだよ。
あなたは何を失敗してどこが親として成長してるの?
今もしあなたがいなくなっても、お子さんは全然困らないよね。義妹が実質的お母さんだもん。

190: 名無しの心子知らず 2015/05/26(火) 17:14:53.27 ID:LiaBna9x
>>181
図々し過ぎて引く。
これ以上言葉をいくら重ねても、同意してくれる人は現れないです。

全部思い通りにはならないです。
金銭面を取るか、教育を取るか。

今のままだと近い将来、義妹さんの方に懐きそうだけど。
真剣に自分のために怒ってくれるのは、子供には伝わるし。
毎日世話してくれる方へ情がわくのは仕方ない。

193: 名無しの心子知らず 2015/05/26(火) 17:16:46.80 ID:+SjGelbT
>>184
1、自分が仕事やめて子どもの面倒みて家事もする
2、義妹に文句言わず、好きなようにさせる
どっちか選ぶしか無いと思うんだけど?
自分で思うように子どもを育てたいなら、仕事やめて自分で面倒みるしかないよ

194: 名無しの心子知らず 2015/05/26(火) 17:20:19.30 ID:7D33zQ1z
>>184
上から押さえつけるようで間違ってる、じゃない
あなたのやり方と違うってだけ
あなたが正義で義妹さんが悪じゃない
自分と違う叱り方をする人にどんどん変えてって言ってくの?
義妹から始まって幼稚園の先生小学校中学校先生、近所のおばちゃん親戚の人上司みんな叱り方違うよ
食事を人質に取られた事に気持ちが囚われてるけど、脅しかけて実行しないほうが問題だよ
もしかして虐待だと思ってるの?
義妹さんはちゃんと息子さんにイエローカード出してからレッドカード出してるよ
ちゃんと解除もしてる
変な育児方法ではないよ、あなたにはキツく見えたのかもしれないけど
そのモヤモヤから離れないとみんなの言ってること理解できないよ

195: 名無しの心子知らず 2015/05/26(火) 17:22:37.00 ID:O8Bq6l9c
5年間も育児失敗し続けてたのに、まだ同じ失敗繰り返すの?
逆にあと何年間やれば成長すると思ってるんだろね

196: 名無しの心子知らず 2015/05/26(火) 17:22:54.77 ID:NR+XHtFb
>>184
息子の世話くらい差し出せって、まぁ当たらずとも遠からずじゃない?w
義妹の叱り方は正解じゃないかもしれないけど間違いでもない
義妹だって叱り方を失敗しながら学んでいくでしょ
それまで息子さんをフォローするのが、親としてあなたがやるべき事じゃないの?

197: 152 2015/05/26(火) 17:23:23.90 ID:DZL/3NKs
文章が下手で上手く伝わっていないなという印象です。

他の接し方に関しては問題ないのですが「嫌いだからご飯はない」と言ってしまうのが問題だと思っているのです。
「言うこと聞かない子にはご飯ないよ!」は私も経験あります。
でも「○○する子は嫌いだから、自分は嫌いな人にはご飯あげない」というのが
教育上よくないのでは?
身内にここまでされるのは可哀想です。

私がご飯を作れば、とありますが、これからうちの食卓で、息子だけみんなと違うものを食べろというのでしょうか?
それこそ虐待です。

198: 名無しの心子知らず 2015/05/26(火) 17:23:31.68 ID:iBDAqvVP
>>184
そういうお子さんを持ってて一生懸命調べて失敗しながらも努力して頑張ってるお母さんは多いと思うよ。
もし、もし義妹さんが結婚したりもういやだって言って出ていったらどうするの?
息子さんがそういう体質なら尚更親であるあなたがしっかり一通りできておくべきだと思うけど。
本来の相談からかけ離れちゃったけど、そういう大事な部分を得意じゃないしーでやろうともしないで躾云々だけ偉そうに口出すとか笑えるよ。
差し出すとか言ってるけど、もうすでにあなたは義妹さんに息子さんを差し出してるんだよ。
今さら何を言ってるの?
自分の希望を言うなとは言わないけど、それを受け入れてもらえないなら諦めるか、自分が見るかの二択しかないと思うよ。
あと子育てに理系文系関係ないと思うよ。

199: 名無しの心子知らず 2015/05/26(火) 17:24:49.68 ID:+SjGelbT
>>197
だから、嫌なら仕事やめて自分の子どもは自分で面倒みなさいって

200: 名無しの心子知らず 2015/05/26(火) 17:26:18.55 ID:2H+fMHRs
>>197
その二つは本質的な部分では同じようなもん
大意で差はないよ

201: 名無しの心子知らず 2015/05/26(火) 17:26:53.92 ID:7NCKp5nQ
>>197
母ちゃんが叔母ちゃんに家事も育児も丸投げな時点で、ある意味虐待ですがな。

203: 名無しの心子知らず 2015/05/26(火) 17:29:57.56 ID:NR+XHtFb
>>201
全くだw

>>197
教育上良くないって、あなたがやってる事の方が教育上良くないわ
あっ、何もしてないかw

204: 名無しの心子知らず 2015/05/26(火) 17:30:25.51 ID:WIpPUFvD
ジャンクフードで育った私ではってわからないなら本なり何なり見て勉強したら良いのでは?義妹が理系だからローション云々もなんだかなぁ。
義妹と同じことは出来ない、その上それに対しての努力を全くしてない。でもでもだっての言い訳ばかり。
他の人も言ってるように5歳だったらどうして怒られてるのか理解して考えていける年齢だと思うし。お母さんは○○をしていい、義妹は○○をしちゃだめ!って言ってることが違う訳でもないのに自分の叱り方と違うからと言って義妹に変わってほしい!って言うのはどうかと。

207: 名無しの心子知らず 2015/05/26(火) 17:34:16.16 ID:VZ1SQnPk
どうでもいいけど躾だけはちゃんとしてね
山猿みたいな子供を園に放牧しないでね

208: 名無しの心子知らず 2015/05/26(火) 17:36:16.68 ID:7NCKp5nQ
>>207
もう義妹ちゃんがちゃんとやってるんじゃない?

209: 名無しの心子知らず 2015/05/26(火) 17:40:08.60 ID:PvTHQxcV
あなたは義理の妹に対してお金でも払っているんですか?
義理の妹からしたら、だらしのない兄夫婦だなと呆れていると思う。

210: 名無しの心子知らず 2015/05/26(火) 17:40:47.72 ID:IXTqBBLG
お風呂と添い寝(最近は一人寝の練習してますが)は私が絶対にしています

激務のお父さんかい

211: 名無しの心子知らず 2015/05/26(火) 17:42:17.65 ID:Avz2bXtr
>>197
> 息子だけみんなと違うものを食べろというのでしょうか?
それがどうしてそうなったか、説明してあげることもしないのですか?
一人だけ違うものを食べさせるのが可哀想なら、あなたがご自分と息子の分を作れば良いじゃありませんか。

> 「嫌いだからご飯はない」
ちゃうやん…。あなたは義妹ちゃんの嫌がる事をやめてあげず嫌われたから、義妹ちゃんに作って
もらえない。ご飯はあります。あなたがちゃーんと作ればあります。

212: 名無しの心子知らず 2015/05/26(火) 17:43:44.29 ID:DZL/3NKs
我慢するしか道がないというのは分かりました。
ただ私のやってることが虐待と言われてショックです。
将来的に息子の選択肢を広げる意味でもお金があって困ることはない、
そう思って働いていました。
家事全般得意な義妹もいてくれるし、むしろダラの私より安心だし、子供も幸せだと。

>>204
アルコールランプやガスバーナー使ったり、ろか?したりしてるので
さすが理系だなと思っていたのですが…
仕事はそういうのじゃないのに、薬品もいろいろ揃えてて
息子用にローションや石鹸つくってくれてます。

そういった点から、私は母親として躾して稼いで、
義妹に家事やってもらえるの安心だな~同居大変って聞いてたけどラッキーとすら思ってました。
義妹にはもちろんお礼してます。友人分含めて旅行プレゼントしたり。

今日は休みなので家事手伝ってと言われてます。一旦落ちますね。

213: 名無しの心子知らず 2015/05/26(火) 17:44:27.07 ID:ODzds2wl
義妹に「こんなしつけは止めてほしい」と言って、「じゃあもう育児自体関わらないようにする」と
もし言われた場合、仕事しながら子供の食事やスキンケアやしつけその他自分で全部やる覚悟はある?
覚悟があるなら言ってみてもいいんじゃないかな。

ただ、世の中の母親はそれらをやってる人がほとんどなので、仕事がーとか味覚がーとか言って
逃げるのは止めましょう。

214: 名無しの心子知らず 2015/05/26(火) 17:47:46.54 ID:IXTqBBLG
義妹ちゃんにやってもらってる分を外注したとしたら、いくらだろうね。
2世帯分の家政婦+シッターだから、月額20万円ぐらい?

215: 名無しの心子知らず 2015/05/26(火) 17:48:48.63 ID:39Uu6xaQ
>>152
>息子に自分の反省点を上げさせ「それってしていいことだっけ?」と聞く。

これ別にネチネチではないでしょ。
躾の本とかでもお手本として載ってたりするよ。
ネチネチって言うのは反省点を上げさせ許したはずなのにその後も事あるごとに
「このお菓子食べよ~。でも悪い子の甥君の分はないよ~」とか「このジュースおいしー。でも甥君は悪い子だから飲めないね~」とかやる人の事だよ。
うちのダンナなんですけどね。

216: 名無しの心子知らず 2015/05/26(火) 17:52:56.83 ID:DZL/3NKs
>>213
一旦落ちると言いながら少しだけ

後出しですし土地バレなので避けたかったのですが、我が家は頻繁に灰が降る地域にあります。
そのため、毎日掃除機と床、棚、様々な拭き掃除が必要なんです。
息子はそんな灰でも体調次第で鼻炎っぽくなります。
在宅や専業じゃない限りとても大変です。
義妹も大変そうだけど、他に誰もできないし、私が結婚前から家族と決めたことなのでいいと言ってました。
外で働いてる以上なかなか無理です。

217: 名無しの心子知らず 2015/05/26(火) 17:54:59.48 ID:PvTHQxcV
掃除も義理の妹?!
すごいなぁ。

218: 名無しの心子知らず 2015/05/26(火) 17:57:20.72 ID:IXTqBBLG
>>216
その状況で、仕事をやめない選択をしたのが理解不能
フルタイムのバリキャリならともかく、パートみたいだし。

219: 名無しの心子知らず 2015/05/26(火) 17:57:29.91 ID:DZL/3NKs
>>217
短時間睡眠でいいらしく、夜中にローション作りとかご飯の仕込みとかしてます

221: 名無しの心子知らず 2015/05/26(火) 18:01:42.70 ID:O8Bq6l9c
世の中には子供のために転職する人もいるけど
仕事が大事で離婚する人もいるしそれは好きにすればいいけど
子供の躾ぐらいは実親がきちんとやるべき。

222: 名無しの心子知らず 2015/05/26(火) 18:02:58.95 ID:9WHGe4zV
>>219
はやく家事手伝い(笑)に行きなよ

223: 名無しの心子知らず 2015/05/26(火) 18:12:27.07 ID:6Tgwa3jN
>>219
一旦落ちる、とのことだけど残念ながらあなたの望むレスはもう来ないだろうし
どう取り繕っても批判的なレスばかりになるだろうから、もう出てこない方がいいよ。
今日はもう家事の手伝いと、いつも義妹に任せっきりの息子に集中したらどうかな。

225: 名無しの心子知らず 2015/05/26(火) 18:25:47.82 ID:xR9rmWFw
>せめて金銭的だけでもおんぶにだっこになりたくなくてヒッシで働いています。

>将来的に息子の選択肢を広げる意味でもお金があって困ることはない、
>そう思って働いていました。

つまり働かなくても生活には困らない程度には収入あるんでしょう。
仕事辞めるか時短にして自分の子供のことはもう少し自分でやったら。
親なのにいいとこ取りばっかりしてないで。

232: 名無しの心子知らず 2015/05/26(火) 21:58:43.61 ID:AGQDfdtC
5歳児になっても本当に一喝して終わり!ということしかやってないなら全く躾になってないんだけど・・・
義妹のやってることはネチネチしたものでもなんでもなく、子供の性質によっては効果があるやり方だよ。
一概におかしいとは言わない。まぁ、食事でやるのはちょっとどうなのかなとは思うんだけど・・・
そこでちょっと思ったのは本当はそういうのって、食べる系でやるならデザートやオヤツ等の類からやるもんだと私は思ってて、
どうしてわざわざ夕食でやったのかなと思ったんだけど、ちょっと義妹のメッセージとか含まれてるんじゃないかなとも思った。
あなたの目の前で、何が悪かったのかを謝らすやり方を見てもらいたかったんじゃないかなぁ。
あなたは躾け一つできないの?こんな風に諭してるの?何が悪いかちゃんと反省させているの?とかさ。
2歳の途中くらいからどうしてしてはいけないのかとか、どうしてした方がいいのかとかいろんなことを
刷り込むように何度も何度も説明して教えてきたけどなぁ。

233: 名無しの心子知らず 2015/05/26(火) 22:38:07.86 ID:C5mltb/q
依存しすぎてて病的。

服を作り、食事を作り、住む場所を快適に掃除する
衣食住、全て義妹に任せてるんだもんなあ。
子供も甘えて、試す行為を義妹にしてるし
産みの母親ではあるけど『育ての母親』ではないよね。
持病があるとか、フルタイムで激務(高給取り)でもないのに、一緒に住んでいてこの現状は育児放棄の虐待レベルだよ。
離婚話になったら間違いなく、お子さんの親権は父親だよね。

自分の現状と立場をしっかりと認識することだね。
義妹に対して、(躾)の(し)も言える立場じゃないよ。

パートなら時短にして、夕食の準備ぐらいしたら?

234: 名無しの心子知らず 2015/05/26(火) 22:50:18.81 ID:mfTtLO7l
何言っても無駄じゃないかなぁ。
根本的にわかってないもん。

235: 名無しの心子知らず 2015/05/26(火) 22:51:46.14 ID:iBDAqvVP
もう来ないんじゃない?
誰一人自分に共感してくれる人はいないし、責められるだけだし。
私も含めて女が相談するときって大抵結論は出てるけど共感して欲しい後押しして欲しい話聞いて欲しいって時だよね。
この人の場合、なんてひどい義妹!それはもっと強く言って母親の育児方針に合わせてもらうべき!お母さんが強くならなきゃ!!って言って欲しいだけ。

236: 152 2015/05/26(火) 23:02:34.25 ID:DZL/3NKs
少し話し合ってきました。
まとめるつもりですが、とりあえず誤解がありそうなので…。

義妹が色々してくれているのは全て私が「やってくれ」と頼んだわけではありません。
もちろんだから感謝してないとかやらなくていいという意味ではないです。
家事に関しては私が結婚前からのことで、息子が軽度のアレルギーがあると分かった時は
私が何も言わなくても「じゃあいろいろ勉強してみるね」と自ら買って出てくれたのです。
服に関しても「肌弱い子だね…。Tシャツくらいなら素人でも作れるかな?」となり
やりだしたらハマったのか、どんどん作ってくれるようになりました。
スキンケアについても同じです。本人はもともとメーカー品を使っています。
「限られた食材で工夫するのがパズルみたいで楽しい」と言っていました。
本当にいい義妹で、こんな家族と同居できてかなりラッキー!と友人には自慢してたくらいです。
家事などはむしろ私がするほうが息子にとってよくないなとすら思ってました。

取り急ぎそれだけです。また色々まとめてみます。

237: 名無しの心子知らず 2015/05/26(火) 23:16:18.34 ID:7N013oTi
>>236
>>223

239: 名無しの心子知らず 2015/05/26(火) 23:24:37.98 ID:G8pc+dTa
>>236
まだいたの?w
家政婦以下の扱いで義妹ちゃんが本当に気の毒。
フルタイムで核家族で生活してるお母さんなんて沢山いるんだけど皆さん自分で家事や育児をこなしているよ。
ここまで来るとあなたは何らかの発達障害なんじゃないかと疑ってしまう。

240: 名無しの心子知らず 2015/05/26(火) 23:26:33.33 ID:mfTtLO7l
何かしらあるだろうね。

241: 名無しの心子知らず 2015/05/26(火) 23:26:40.95 ID:AMn4ni0s
話をきけばきくほど
お手伝い程度にしか家事育児に係わっていない割に
イクメン気取りの自称仕事が忙しい父親が
普段一手に担っている母親のやり方のひとつが気に入らず
どうにか自分好みのやり方変えさせたいが
自分に都合のいい従来の負担率を変える気は一切なく
あくまで相手を悪者に仕立て上げたまま
自分の思い通りに事を運びたい
……みたいな構図だよね
歪なかたちはいつかあなたに返ってくるよ
変わるなら今のうちだよ

242: 名無しの心子知らず 2015/05/26(火) 23:27:13.37 ID:iBDAqvVP
話し合って義妹は分かってくれました!
これからも私たちの形で頑張っていきます!
に一万ペリカ

義妹さんが結婚して家出ることになったらどうすんだろ。
義妹さんが喜んで全部してくれてることは分かったけど、一生助けてくれる訳じゃないんだし今から自分も教えてもらったり勉強したりしていこうって気にはならないのか…

245: 名無しの心子知らず 2015/05/26(火) 23:41:52.35 ID:dVMu2Bd6
>>236
もう2chやるな
のんきにスマホやPCいじってる時間あったら家事をしろ

247: 152 2015/05/26(火) 23:48:39.25 ID:DZL/3NKs
まとめたのですが、文章が下手+動揺しているのでまた誤解を招くかもしれません。

食事後、私が少し目を離した隙に、息子が扇風機の中に手を入れようとして義妹に止められました。
「怪我するから危ないよ」に対して息子が冗談っぽく「なんで?」と返したため
「そういうものだから。間違った使い方すると怪我するものはたくさんあるんだよ」→「なんで?」
ここで私が「なんでなんでじゃない!いい加減にしなさい。怪我したら痛いのは自分だよ」と一喝したら、
ビクッとして黙ったのでよしとしていたら「人が心配しても「なんでなんで?」って言ってばっかりじゃ
その内誰も心配してくれなくなるよ。一人で怪我して泣いてても知らんぷりだよ」と嫌味を言ってきました。
かなりカチンときたので「そういうこと言うのやめて」とだけ言い、息子が寝てから私、旦那、義妹、舅姑と話し合いをしました。
私が「ああいう言い方じゃ困る」といったことを伝えたら「私はああいうやり方がいいと思ってる。お姉さん(私)のやり方が
間違ってるとも思わないが、好きなやり方ではない。ただ絶対に息子くんの前でだけは否定しないようにしてる。
家庭内で誰かが間違ってるという風には思わせたくない」ということをちょっと難しい口調で言われました。
旦那も全面的に義妹支持で、舅姑が「義妹は若干キツイが、私さんと同じ怒り方である必要はない。
色々な人間がいると理解できるし、別にいいんじゃないか」
初めて義実家でアウェーという感覚でした。

248: 152 2015/05/26(火) 23:49:25.47 ID:DZL/3NKs
つい「だったら息子を叱るのは私だけがします。義妹ちゃんのやり方だと卑屈になりそうで怖い」と言ってしまったら
義妹がかなりキツイ表情で「誰よりも接する時間が長いのは自分。その私が怒れない、舐められる(本当にこう言いました)
息子くん自身の躾にも悪いけど、私だって聖人じゃないんだから、好き勝手して生意気なこと言われてずっとニコニコなんて出来ない。
その時に私が感情のままに怒鳴って、スッキリするまで叩いて黙らせていいの?」といった感じのことを捲し立てられました。
その内容と言い方が怖くて、少し涙目になりながら「息子を人質にとるような言い方はやめて」と言うと、今度は主人に
「そうは言ってないだろう。俺達は妹に甘えすぎてた」と義妹に謝罪していました。
これで完全に泣いてしまい、義妹さんから「とりあえず仕事は減らせないのか。そうすれば人質なんて心配する必要もない」と言われました。

先程は見栄を張りましたが、将来のために、というより、同居をせず私達夫婦だけで育児もとなると、多分生活できないです。
食べ物も安物や手軽であればあるほど添加物が多く、服も手作りくらい安心安全なものをとなると、それなりの値段になってしまいます。
病院代はまだ無料ですが、手作りのスキンケアローションも時間と手間がかかるため、仕事して普通に睡眠をとらないといけない身としてはほぼ不可能です。
義妹は同居の際、きっぱりと「大病とかでない限り、金銭面の援助はしない」と言っているので、私が時短になってもその分の補填はしてくれないでしょう。
それも分かった上で「息子との時間を増やせ」と言われても、私には今の形が限界です。
激務の父親といった想像をされた方がいるようですが、そもそも家にいる間はずっと息子についているので、
普通のフルタイムの人より息子と接する時間は長いんじゃないかと思います。
ただ土日休みではないので、それに関してはできるだけ希望休をとるつもりです。

249: 152 2015/05/26(火) 23:52:02.12 ID:DZL/3NKs
>>245
義妹は母親すら台所に入るのを嫌がり、冷蔵庫の中の配置までしっかり決めているタイプですので
なかなか手伝えません

友人には憧れの同居生活と思われているので、なかなか愚痴れず、愚痴っても
「なんだかんだで楽してるからいいでしょ」と言われるのは分かりきっています

251: 名無しの心子知らず 2015/05/26(火) 23:54:43.97 ID:uzHzosuN
義妹の好意と善意に胡座をかいて増長しました、まで読んだ

252: 名無しの心子知らず 2015/05/26(火) 23:59:00.71 ID:dVMu2Bd6
>>249
台所に入らず家事をしろ

253: 名無しの心子知らず 2015/05/26(火) 23:59:19.09 ID:5HFP33wz
>>248
だから色々頼り過ぎなのに叱るなとかありえない
読めば読むほどデモデモでイライラするわ
卑屈な人間にしたくないなら自分で育児しなよ努力が足らんわ

254: 名無しの心子知らず 2015/05/26(火) 23:59:54.30 ID:c/v3UE/v
義妹さんは聖人、まで読んだ。
あなたは何が相談したいの?
みんな言ってるじゃん。
あなたのやり方で息子さんは歪んでる、
躾ができていない、
義妹さんは、あなたを否定せず今まで我慢してやってきた、
息子さんを人質にとりたいのではなく、ちゃんとまともな子に育てたい、
息子さんの敵はあなただよ。
母親なんだから、しっかりしい。

258: 名無しの心子知らず 2015/05/27(水) 00:04:24.94 ID:+9d9FofM
>>247
>ビクッとして黙ったのでよしとしていたら
それ大きな声にびっくりして黙っただけだから。なにも反省してないから。なにも良くないから。

>「人が心配しても「なんでなんで?」って言ってばっかりじゃ
>その内誰も心配してくれなくなるよ。一人で怪我して泣いてても知らんぷりだよ」と嫌味を言ってきました。
これを嫌味と取るんだ。ふぅん。
義妹のやる事を悪くしか取れないみたいだしもう義妹に子供の面倒見させるのやめな。
同居のままなら仕事しなくてもやっていけるんでしょ。
仕事続けて別居したとしても家事も育児も灰の始末もやる暇ないんでしょ。
同居を続けて育児だけでも自分でやれば解決。
どうしても働きたいなら子供が幼稚園行ってる間だけ働けるところを探せばいい。

259: 名無しの心子知らず 2015/05/27(水) 00:06:12.66 ID:KT9QQXyG
>>248
やっぱり義妹さんはやりづらさを感じてたんじゃん…
そりゃそうだよ、衣食住全部やって自分の子でもない子供が言うこと聞かないでいやがることもされて、その上それを改善する方法すら却下されてるんだから。
あなたの金銭面の補填を義妹さんがするって何でよw
そもそもおかね出して保育園に預けないといけない事案をタダで引き受けてくれてるんだよ?
お金払いこそすれ補填してもらう意味がわからない。
本気で言ってるの??


ただ息子さんの何で?にはきちんと答えてあげた方がいいと思う。
怒鳴り付けて言うこと聞かすだけでは根本ではけして分かってないから同じこと繰り返すよ。
まぁ義妹さんは昼間何を言っても屁理屈で返されて我慢の限界なんだろうけど。
あなたは躾してる!って言うけど怒鳴ったり叩いて怒るあなたに対して従順なのは当たり前で、誰に対してもちゃんと出来る子であるようにすることが躾でしょ?
義妹が昼間我慢できないほど手こずってるなら躾できてないってことだよ。

265: 名無しの心子知らず 2015/05/27(水) 00:22:53.32 ID:QCg/8MTp
152は釣りが上手いね
文章に破綻がなくて状況もすっきり誤解の余地なく説明してるし
この後はどうするのか楽しみだわ

266: 名無しの心子知らず 2015/05/27(水) 00:27:22.17 ID:r7oGkevL
>>248
あなたはバシッと怒鳴られてはい終わり、な躾をされたのかな
じゃあその躾は失敗するってわかるじゃん
あなたのような人の苦労もわからない、自分のなにが悪いか考えられない自己中になるわけだ
今回も誰かがバシッと怒鳴ってくれるまでグチグチ言うんでしょうよ
こんなこと書いたら酷い意地悪だと思うかもしれないけど、あなたがしていることはもっと酷いよ
炊事も掃除も育児もそんなのできないじゃない、やるんだよ
義妹がいなければ自分でやるはずだったことだろ

267: 152 2015/05/27(水) 00:30:17.40 ID:tYHVhplZ
>>254
最初は「息子へのフォロー方法」と「義妹の説得方法」を相談したくて来ました。
義妹が家事全てやってるという時点で多少叩かれるのは覚悟してたのですが、
どうしようもない事情ですので…。
私のやり方が間違っているのなら、なぜ息子は私の前ではしっかりして
義妹達の前ではふざけているのでしょうか?それは義妹達の躾が足りないからです。
もちろんそれをお願いするのは憚られるので、私がいる時間に「人に迷惑をかけてはいけない」
ということをしっかり教えていくつもりでした。目の届かない時のことなので、時間がかかるとは思ってましたが。

>>255
皮膚科でいろいろ出してもらったのですが、なかなか効かず、治ったと思えば次の問題…となったので
体質改善を心がけましょうと言われました。現在は漢方と食事療法、手作りローションで対応してます。
>>261
「息子くんのお姉ちゃん」と呼ばれてるみたいですので大丈夫です。
>>262
本当に義妹のような感じの言い方なら、はっきり抗議に行きます。それくらいのことです。
>>263-264
感情のままに怒鳴って叩くなんてとんでもないです。
叩くのも手足を軽くですし、大声で怒鳴り散らすものとは違います。
怒った後はスッキリどころか、どうすればちゃんとしてくれるんだろう、もう怒りたくないな
という気持でいっぱいです。

ちょっと全レス気味ですみません

268: 152 2015/05/27(水) 00:36:06.55 ID:tYHVhplZ
先ほど「時短になった場合の補填」ということを言ってしまいましたが
興奮していたためとんだ筋違いの書き込みでした。
それに関しては確かに「何様だ」と言われるのが当然だと思います。
直接言ってはいないのがせめてもの救いです。
自分自身でもおかしな言い分でした。すみません

269: 名無しの心子知らず 2015/05/27(水) 00:38:27.72 ID:9XbFAz7M
「義妹達の躾が足りないからです」
はい釣り決定、解散解散!

271: 名無しの心子知らず 2015/05/27(水) 00:40:06.19 ID:+kTWd/sj
みんなNGに放り込んで無視しようよ

273: 152 2015/05/27(水) 00:47:49.76 ID:tYHVhplZ
本当に長く付き合って頂いてすみません。
私も耳障りのいい意見が出るまで意地になってしまって、後半は筋違いで理不尽な書き込みになってしまいました。
この流れで、もしかしたら自分は家事全般得意な義妹に
少なからず嫉妬していたのでは?という気持ちも出てきました。
他の方が相談できないと困りますし、もう出てこないようにしますね。
いただいたレス、真摯に受け止めれるよう努力します。
また、育児書を持って義妹と話してみるという案を、近日中に実行してみます。
本当にありがとうございました。

277: 名無しの心子知らず 2015/05/27(水) 01:02:08.39 ID:KT9QQXyG
>>273
育児書w
自分が間違ってるってことは認めないのね…

275: 名無しの心子知らず 2015/05/27(水) 00:51:03.33 ID:AKk3oeN0
>>273
ご主人に激務(副業)して貰ってあなたも仕事増やして、貯金して早く実家出て、
掃除が簡単な間取りに住んで、Tシャツとローションは義妹さんに外注すれば良いと思う。
お子さんに留守番覚えさせるためには、入学前の春休み頃に出るのが良いかなと。

270: 名無しの心子知らず 2015/05/27(水) 00:38:55.10 ID:KK2FIxwY
ってか旦那も旦那だろ
「俺たちは妹に甘え過ぎてた」って偉そうに
一回家族だけで生活してみりゃいいじゃん

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【前編】精一杯育児してるのに足りないと嫁が文句を言う。赤ん坊なんて泣かしとけばいいし休日は昼まで寝たりゲームしたいのに。あーあ、一人でのんびりできるアパートでも探そうかな

【前編】せっかく家族で楽しい時間を過ごしてるのにKYな兄嫁がぶち壊しにする。「ノロかもしれないのに旅行なんて。罹ってたらホテルに迷惑」←神経質すぎ

【前編:妻視点】夫「石鹸で事足りるのに洗顔石鹸に4000円?無駄遣いやめたら?」私「効果もないハゲ薬に月数万かける方が無駄」→1歳の双子を置き去りにして実家に帰られた

【前編】嫁が電車を乗り継いで俺の親父に会いに行く。会うと必ずセクハラされて泣いて帰ってくる。やめろと何度も言ってるのにまた会いに行き泣いて帰ってくる

【前編】嫁が癌になった。「一ヶ月くらい湯治に行きたい」と言い出した。俺だって心細いのに一ヶ月も家を空けるとかありえないんだけど。スーパー銭湯でよくない?って言ったらキレられた

【前編】嫁「子供が発熱したので俺実家への帰省はやめよう」俺「え~。親は楽しみに待ってるのにがっかりさせたくない」→嫁が会話してくれなくなった

【前編】26歳の嫁が国大医学部に受かってしまった。なんか気に入らずふて腐れてたら「わかった。もう行かない」とへそを曲げられ話をしてくれなくなった

【1/3】俺の妹は養子。それを知った嫁が妹の旅行中に妹の荷物を全部処分してしまった。「何がいけないの?どうせもうすぐ結婚するんだから早く出ていって欲しい」

【1/4】嫁の友達に「てめぇ嫁に何したんだよガリガリじゃねーか」と罵られた。俺も嫁が出て行って5キロも痩せたから嫁にそう伝えてと言ったらペットボトル投げつけられた

【1/5】兄嫁は私の親友から兄を奪った女。自分の地元で兄と二人でのうのうと暮らしてる。しかも私の結婚式に出ないって。兄夫婦が出ないなんて体裁が悪い!

【1/5】俺の親父は俺様で暴君。その親父の同居要請を嫁が断ったせいで絶縁状態。嫁さえ頭を下げれば親父も納得するのに従うどころか離婚を言い渡された