「３歳までに一通りのことができるように叩いてでもしつけるのが当然」と思い込んでる夫と育児に関して意見が合わない。私が反論すると怒鳴ったり大きな物音を立ててふて寝

598: 名無しの心子知らず 2015/10/23(金) 07:53:43.85 ID:82w5AsoE

育児方針で夫と揉めています。
躾の為なら叩いてもいいと考えている夫ですが、私は親に叩かれて育てられ親自体に嫌な思いしか持てずにいます。

引用元: 【意見募集】じっくり相談/質問させて下さい116
https://peace.5ch.net/test/read.cgi/baby/1444230691/

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２歳半の子が歯磨きを嫌がり泣きわめいていたのですが、私は泣いてやめたら思うつぼだと思い満足に磨けるまで多少強引にやりました。
その様子を見て夫は｢痛い目みないとわからないんだから、泣かしてまで歯磨きしないで、そのまま放っといて虫歯にさせればいいんだ！｣と怒りました。
夫はロクに歯を磨かなくても虫歯がない強靭な歯です。
私は虫歯だらけで歯に苦労しているので｢3歳までは親が頑張らなきゃダメなんだよ！｣と強引に歯磨きする必要性を訴えました。
少し言い合いになり、今までは理解してくれていたと思ってた私の病気について｢寝腐ってばかり！｣と言われて非常にショックでした。

599: 名無しの心子知らず 2015/10/23(金) 07:54:58.98 ID:82w5AsoE

続きです。
その後夫は不満そうにふてくされたので私は風邪で熱がありましたが、子をお風呂に入れて寝かし付けも私がやりました。
寝かし付けのときに子が夫のご機嫌をとりに居間に行き、｢邪魔くさい｣等と夫に怒鳴られ泣いて戻ってきました。
抱っこしていたら泣き止み寝ましたが、それから1時間くらいで居間からイビキがしたので夫のせきが悪化しても困ると夫を起こしに行き寝室まで誘導しました。
翌朝私から｢昨日はごめんね｣と謝っても｢あぁ｣的な素っ気ない返事。
些細な事かもしれませんが、夫を理解して歩み寄ろうという意欲がなくなりました。
もともと生まれたててすぐは特に全く可愛いと思えなかった我が子が、最近喋るようになり少しウザくないくらいになれたのに、子の為に可愛がれるよう頑張ろうという意欲も削がれました。
でも育児放棄とかで後ろ指さされたくない一心で、最低限お世話はしてきた、しているつもりです。
最悪、愛情深い姑にこの子を任せた方がこの子の為になるのか、私と夫のポンコツ親二人だけでは可哀想ではないかと悶々としています。
まだ改善の余地があるのか、どう改善すべきか具体的にアドバイスもらえると助かります。

601: 名無しの心子知らず 2015/10/23(金) 08:32:32.18 ID:jZQGHzIM

>>598-599
このレスを読んだ限りだと。

ご主人に対して。
私なら謝らない。
逆に夫の発言に対して、どういうこと？と説明してもらうか謝ってもらわないと。
居間にご機嫌取りに行かないし、寝てても放置だよ。
それこそ自分で痛い目見てわかってもらわないと。大人なんだから。

お子さんに対して。そのままでいいと思うよ。
最初から愛情爆発じゃなくて、だんだん可愛くなってくるのよくわかる。
歯磨き頑張って。
旦那さんのまねしなくていいから、できたら「よかったね」ってお子さんと一緒に
喜べるようにできるといいね。

全体的に、育児方針をあなたの中でしっかり持つこと。
旦那さんにある程度言われても気にしなくていい。
旦那さんを変えようとはしなくていい。（難しいから）
お子さんの成長とで、楽しそうな母と子を見てたら、少しずつ変わってくることもあるから気長に。

600: 名無しの心子知らず 2015/10/23(金) 08:06:40.84 ID:JRoZVcom

>>598
子が同じくらいの年齢の頃、やっぱり私も旦那に不満があってでもうまく言えなくて、
役所でこっそり緑の紙をもらってきて隠し持ってた時期があった。
ある日、大げんかした時にそれを出してきて見せたら、「そんなに思い詰めてたなんて
知らなかった」って言ってたな。
それから少しは言動を考えてくれるようになった。
様々な事情で、子をそれぞれの実家に託したり施設に預けたりというのは
難しい状況だったのもあるのかな。

こんな風に解決したよという一例として。

602: 名無しの心子知らず 2015/10/23(金) 08:33:53.77 ID:TZJHiEVd

>>598
躾のために叩くのは、私も有りだと思う
親が痛みを教えないとわからないこともあるし
問答無用でやめさせなくてはいけない危険なことだってある
だけど、歯磨きの習慣をつけずに虫歯にさせろ、は話が違うよね
痛いことを実感させて、それが嫌ならするなと押さえつけるのはダメでしょう
まあこれは、夫婦で擦り合わせていく内容だし各家庭によるからどうでもいい
ご主人がNOと言おうが、お世話するのがあなたなら
納得して責任持てる方をやればいい
ただ、あなたはご主人の顔色を伺いすぎてるようだし
子どもが父親に不条理に怒鳴られているのを守らなくてどうするの
ポンコツ親なら姑に、って馬鹿なの？
そのポンコツ夫を育てたのはお姑さんだし、いくら孫でも押し付けは迷惑
夫に寄り添う気が無くなったと言いつつ、まず子を手放すことを考えて
すぐに離婚が出てきてないのだから、あなたが今一番辛いのは育児なんだね
それなら多少手を抜いても大丈夫、歯磨かないとお口くさいよ、でいい日もある
ご主人と意見を擦り合わせるのがもう面倒なら、流すか離婚かどちらか
結局、別個体の共同生活なんだから、お互いが譲り合えないならそれまでだよ

603: 名無しの心子知らず 2015/10/23(金) 09:03:15.06 ID:Tbwo9oyU

>>599
もうすこし腹を割って旦那さんと話してもいいと思います。
言いたいことがまとまらなくて、または旦那さんはすぐに切り捨てるタイプに見えるので、ほとんど言えてないのでは？

少し年上のお子さんがいる家庭の、共通の知人や親戚はいませんか？
どんな感じだったのか相談してみて、たくさんのパターンを聞いてみてください。
肩の力を抜いてみたり、やっぱりこれは頑張ろうと思えたりすると思います。
歯磨きを嫌がるのはどこででもあることなので話してもらえるかと。

旦那さんもまた父親として迷っているのかもしれないですね。
旦那さんの育った家庭はどんなだったんでしょうね。
父親としての手本がいないのか、もしくは距離が近すぎて親のやり方を部分否定したり改善点の見直しができないのか。
愛情深い母親が何でも先回りして手出ししてしまう家庭の人だったのかなという印象ですが……

「お互いに迷っててしんどいのかもね」という方向で歩み寄ってみたらどうでしょうか。
どちらが悪い、正しいではなくなります。
「親は迷うのが当たり前」というスタンスなら旦那さんも聞いてくれるかも。
実際 社会や家庭の変化が激しすぎて、自分の子供時代のことがそのまま通用する状態ではないですから。

あなたはとても良いお母さんとして頑張ってるなあと思いました。
子供の可愛さは、疲れてて追い詰められてるときには味わえないですね。あなたが自信喪失することはないです。
誰だって育児放棄と呼ばれるのは怖い。どんなときでも愛情いっぱいで何でも受け止められる母というのは理想像であって、現実的じゃないと思います。

そんなに追い詰められてたのに、きっちりお風呂歯磨き寝かしつけをして子供の生活リズムを守った、実際の行動こそが現実です。ご立派です。

604: 名無しの心子知らず 2015/10/23(金) 09:04:39.64 ID:Tbwo9oyU

>>599
躾について、私の個人的な実感ですが
「本人が必要だと感じてやるまで待つ」「習慣になってしまうまで家庭で一緒に頑張る」です。
正直、小学生になってやっと……みたいなところがたくさんあります。

もちろん3歳の子が一人で出来ることもいくつかあるんだけど、生活習慣としてやるべきことは一日のうち山ほどあるので、どれもこれもやれるようになるような年齢じゃないですし、自己責任としておっ被せる年齢でもない。

遊びが楽しくてやめたくないけどトイレに行く、疲れて眠いけどお腹が空いたからしっかり食べる……とかの生理現象に対処できるかどうかがやっとなのが3歳じゃないでしょうか。
歯磨きは生理現象ではないのでまだまだ本人が強い意志をもって頑張れることじゃないです。
ただある日突然平気になるパターンもあります。
何だったら寝てしまってから無理矢理磨くこともありますよ。

頑張りすぎずに、自分がやったことを挙げて自分を誉めてください。
そうすると旦那さんと話すときにもあなたの言葉に静かな説得力が出て、感情的にならずに済みます。

ポンコツでもいいですよ。迷ってれば答えが出来ていきますから迷いましょう。
自分を否定しないでください。

608: 名無しの心子知らず 2015/10/23(金) 09:22:33.63 ID:82w5AsoE

皆さんアドバイス本当にありがとうございます。
先程も少しふれましたが、私には一生完治のない(寛解なら一応あるかな)寝込んで動けなくなることがよくある持病があります。
なので今まで私が動けないときは子のお世話を夫任せにせざるを得ない状況がたくさんあり、夫にはそれが負担だったのかもしれません。
持病のこともあり、私一人で必要最低限レベルの育児ができない現実と負い目があり、夫にはご機嫌とりしている部分があるかもしれません。
今保育園で先生に流れを話したところ｢ママ…お疲れ様｣と労ってくれました。｢歯磨きしないと虫歯になって痛くなるという因果関係がまだわからない時期なので、親が主体で頑張ってください｣とも言われています。

609: 名無しの心子知らず 2015/10/23(金) 09:29:10.57 ID:82w5AsoE

続きます。
夫の生育環境ですが、必要最低限しか手を出さない放置型？見守りタイプの母親(姑)と、怒ると怖いしときには手をあげる厳しい父親(舅)だったそうです。
姑は偏見が持たれやすい私の持病にとても理解があり、それで｢私の病気のせいで二人目が望めなくて申し訳ない｣と言う私に｢一人いるからそれでいいじゃない、病気のせいでなんて自分を責めないでいいんだよ｣と労ってくれています。
夫が手をあげる件でも姑に相談のってもらい、それとなくアドバイスしてもらったりしています。
姑は夫を庇うわけでなく、あんな小さい子を叩くのは良くない！理由をさりげなく聴いてみるわという感じでした。

610: 名無しの心子知らず 2015/10/23(金) 10:22:01.98 ID:vQnyeXTL

相談してるだけマシだけど虐待すれすれ案件じゃないの？

夫は手を出すのは勿論だけど
機嫌取りに来た健気な幼児を自分の機嫌が悪いからと
泣くぐらい邪険にして追い払う、という点が凄く気になる。
うちは殴り合う位の夫婦喧嘩あっても子供に当たる事はないし
私がシんでも最悪任せられると思ってる。

あなたが本当に寝たきりになって育児の主が夫になっても平気なの？

611: 名無しの心子知らず 2015/10/23(金) 10:42:24.65 ID:82w5AsoE

夫の叩く怒鳴る件は児相、地域の保健師、保育園の先生、保育園のカウンセラーに相談しており、夫とも面談してもらっていますが成果は…。
夫は子どもだから出来なくても仕方ないとあまり思えていないようで｢3歳までに躾はビシッとしたい、人前で騒いだり恥をかく子どもには育てたくない｣とかなり厳しく接しています。
私が何ヵ月も継続して寝たきりになるのはおそらくほぼなく、過度に無理ができない疲れやすい体質なイメージをしてくださるとわかりやすいかもしれません。
実母は鬼籍で頼れる人は実質いません。

613: 名無しの心子知らず 2015/10/23(金) 11:11:16.99 ID:zoQsa6z+

ここは単純な主婦が多いからママ主体で物事が進まないとすぐに
虐待だの旦那が間違ってるだの書く人が多いけど
あなたも自分勝手で旦那に負担かけて文句ばかり一人前に見える

旦那が怒鳴ったのだって（自分の機嫌優先でいいことじゃないけど）
子どもにとっては「我儘で泣き喚いてから慌てて機嫌とろうとしても怒られる」
ってことを学ぶひとつの機会だったと思う

躾についてはどちらにも一理ありどちらも間違ってることがある
そういう謙虚な考えでいないと、旦那だって嫌気がさすでしょ

612: 名無しの心子知らず 2015/10/23(金) 10:51:48.83 ID:wGKt4vNS

夫がー夫がーと言ってるけど自分も子供のことを、少しウザくなくなったってレベルなんだよね？
もう姑に投げれば？

614: 名無しの心子知らず 2015/10/23(金) 11:16:46.46 ID:jZQGHzIM

>>612には同意しかねる。
ちゃんと育児してると思ったよ。

ご主人にともに同じ考えで育児してもらおうと思うのはあきらめた方がいいと思う。
保育園の先生やカウンセラー等に相談は継続しつつ、
「私と足並みをそろえて！」はあきらめる。

だって、｢3歳までに躾はビシッとしたい、人前で騒いだり恥をかく子どもには育てたくない｣
かつ、歯磨きに痛い目にあわなきゃわかんない、って人でしょ。
無理無理。
言っちゃ悪いけど、育児ＤＱＮだよ。

育児書でも読んでもらえればいいんだけどね。多分読まないでしょ？

615: 名無しの心子知らず 2015/10/23(金) 11:23:57.60 ID:vQnyeXTL

>>614
その躾が「邪魔くせえ。あっちいけ」みたいなことだもの。
夫婦仲が悪いせいでメンヘラまっしぐらだと思う。
顔色伺ってはねつけられるなんて二歳に取って全てが辛すぎるわ。

立派な育児論なんてなくても仲良い夫婦の子供は情緒が安定してるよ。
まずそこを見直せれば一番いいね。他人事だからこそ言えるけど

616: 名無しの心子知らず 2015/10/23(金) 11:32:31.85 ID:jZQGHzIM

>>615
そうそう、同意。

「3歳までに躾はびしっとしたい」っていう時点で、何もわかってない。
殴る、おさえつける、痛い目に遭わせる、恫喝する、が躾だと思ってるんだろう。
正しくは、3歳までにあふれるほどの愛情を、だよ。

注意したり教えることも必要だけど、
人前でどうあるかは親を見て育つものね。

617: 名無しの心子知らず 2015/10/23(金) 11:34:55.73 ID:hvrAqrQj

「３歳までは甘えさせなさい」って本は沢山出てるよねｗ

多分、三つ子の魂百までって言葉に乗っ取られてるんだと思う

619: 名無しの心子知らず 2015/10/23(金) 12:55:28.11 ID:ys4qT8YG

3歳までの躾って、厳しくする必要はないと（私は）思うんだけど、親だって人間だから、
厳しくしすぎたり間違うこともあると思うんだよね。
でも、そこには「深い愛情」「甘えさせ」という土台がないと、積み木みたいに下がガタガタだと
「いつか」崩れるんだよね。
その「いつか」が、思春期だったり成人後だったりするかもしれない。
厳しさは取り戻せるけど、「甘えさせる」は取り戻せないんだよね。

人付き合いと同じで、「さあ今日あなたの子が産まれました。愛情いっぱいですよね？」って
いわれても、昨日今日出会った人に愛情湧かないのと同じで、愛せない人もいると思う。
3年たったって、何十年一緒に暮らした家族のほうが愛着があるって人もいるかもしれない。
でも、そこは、大人の責任感でがんばって「フリ」だけでもするべきなんだよね。
「大好きなフリ」「愛してるフリ」。
そうすると、いつの間にか本物に変わってると思う。
子育てに大事なのは、第一に愛情っていうより、責任感だと思う。

620: 名無しの心子知らず 2015/10/23(金) 12:58:24.89 ID:TZJHiEVd

>>608
DV気味な夫と気弱な妻かと思ったら
めんどくさい妻と疲れた夫だったのかな
ご主人はたくさん育児してくれてるんだよね
疲れてたら語気が荒くなることだってあるかもなー
叩くのはダメだけど、本当にしつけの範囲で
あなたが大袈裟に捉えてるのかもしれないしね
カウンセラーとかいろいろ相談もしてるんだし
夫婦のちょっとした食い違いを保育士さんにまで言わない方がいいよ
保育士さんこそお疲れ様だわ
ご主人も仕事と育児頑張っても、各所で愚痴られてダメ夫認定とかやる気なくすよ
そもそも相談が「夫に寄り添う気がなくなった」「子どもももう可愛くない」だし
子どもを想うからこその育児疲れかと思ったら
私の意見を通して察しての被害者ちゃんだった

628: 名無しの心子知らず 2015/10/23(金) 23:59:12.15 ID:lKiFizf4

3歳4歳でちゃんとしてる子は3歳までに厳しく躾られたりしてないよ
2歳児なんて犬猫のほうが頭いいレベルなのに躾と称して怒鳴ったり叩いたりなんて恐怖植え付けるだけなのに

629: 名無しの心子知らず 2015/10/24(土) 13:03:10.67 ID:9+iokJQr

>>628
怒鳴った、叩いたの事実でも書き方によるよ
育児中に言葉が荒くなることはあるだろうし
子に向けなくても独り言や、少し強くドアを閉めてしまうとか
よくないけど許容範囲なことだってある
火に向かって突進しようとした子がいたら
引きずり戻して怒鳴り付けて、ってこともあるでしょう
全部一概には言えないからこそ
自分も子どもが可愛くない手放したい、と言う割に
離婚は考えて無いようだしご主人を悪く言うばっかりって
この人にも問題あるんじゃないのって見えるわ

630: 名無しの心子知らず 2015/10/25(日) 03:58:32.50 ID:od00x9EQ

611です。
カウンセラーさんに相談しました。以下カウンセラーさんのお話です。
今の私は興奮していて物事が冷静に考えられない状態、なので大きな決断は先送りに。
旦那さんは高い音が特に耳障りで突発的に叩いたりしている可能性がある。
お子さんが叱られる状態を減らす、叱るときは言葉は短く簡単に、怒ったり声を大きくせず｢だめだよ｣だけ伝え物をいったん取り上げたり、しては欲しくない言動を中断させて｢だめだよ｣のことはいけないこととひもつけさせること。この学習に時間がかかってもめげずに根気よく。
私さんの体調が辛いからと辛い顔がしみついて日常化すると、疲れて仕事から帰ってくる旦那さんも嫌になる。できるだけわざと明るく振る舞うように心がける。

など、とても具体的な対処方法を学びました。
夫に高い音が苦手かたずねると、すごい苦手、耳痛くなってイライラする。と返答があり、咄嗟に叩いてしまうトリガーになっていそうです。
カウンセラーさんの助言を実行したところ、明らかに夫が子にたいしてキツい言い方や態度をしなくなりました。
なのでまたしばらく時間がたつなり、再度叩く等の問題行動があるまで様子見します。
ちなみに、普段私は子を好きか嫌いかを考えることはありません、今振り返ると追い詰められて病んでいて異常な状態だったのかなと思いました。

632: 名無しの心子知らず 2015/10/25(日) 08:15:16.65 ID:CCwi7a52

うーん発達障害夫婦な気がしてきた。

635: 名無しの心子知らず 2015/10/25(日) 09:07:57.76 ID:+kLUlOTS

相談者の父の気持ちもわかる
全部母子だけの間に済ませてしまう方がいい
うちも旦那が帰宅のたびに毎日うんざりした顔でこちらまで滅入りそうになったから
どんなに帰宅が早くてもご飯風呂歯磨き済ませて帰宅時には遊んで寝かしつけだけの状態にしてる
歯磨きは股に頭を入れて両腿で腕をホールドすればいい
仕上げは云々飛ばしていいから♩最初からお母さん～♩で全部やっちまえw
お風呂の間に歯磨きもついでにしたりなんとでもやりようあるから
とりあえず疲れてる雰囲気はなるべく見せないようにする事だね
3歳はまだどうにもならない時期だからと医者などの第三者からのアドバイスとして提言してみるのもいいよ

ちなみにどうでもいい事なんだけどうちも>>633タイプだったがこうなる時があったw
http://youtu.be/mwU-n2ypgOY

うちはこれ、叱らない親の放任の末の結果なんだと思うんだ
非常時のヘリでこれが10分ほど続いたよ
普段ぬるま湯な生活だと非常時にそのフラストレーションも相まって
生きてる！！！ワタシ生きてるんだからーーーって必要以上に全力で発信しだすの
あの時はほんとにどうかしてた、パイロットには済まないと思っている

636: 名無しの心子知らず 2015/10/25(日) 10:00:10.27 ID:p24P/ZTW

>>635
後半何を言ってるのかよく分からんが、動画クソワロタw
これ本気で地上波で流していたのか…

637: 名無しの心子知らず 2015/10/25(日) 10:07:17.93 ID:eUOCyYxn

>>635
なんだこの動画…
こんなクソガキが店内にいたらひっぱたいてしまいそうだ
自分の子にはこんなんなってほしくない…

638: 名無しの心子知らず 2015/10/25(日) 10:20:19.22 ID:22J08mrv

ハッキョーセットって言われてたやつかｗ懐かしいｗ

639: 名無しの心子知らず 2015/10/25(日) 10:28:49.86 ID:4V65/GUS

画面越しでもウザいｗ
たかがスポンジボブなのに、子どもテンション上がりすぎてわろた
でも、このCMの撮影中、子役の子たちはきっと楽しかったろうなと思って、ちょっと和んだｗ

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Comments

[1. すまいる名無しさん]

産むな

[2. すまいる名無しさん]

諭す育児に入る前は、多少は体罰必要と思うけどな。
怒鳴ったり怒ったりするのとはまた違う。

[4. すまいる名無しさん]

命の危険があることはぶっ叩いてでも教えるべきだけど、虫歯は意味不明。放置して痛い思いしてと言うけれど、毎日の歯磨きの苦労より、歯医者で痛い目に合う治療を継続的に通わせてってするしんどさの方が上だよ。虫歯になったら誰が歯医者に連れていくの？旦那が連れていくならそれでいいのかもしれないけど。
年少さんくらいで初めて、難しいことの因果関係がわかるようになりはじめる。３歳はまだワケわかってないから、叩かれても叩かれるのが怖いだけになるよ。話してその子なりに納得させることが大事だし、なかなか難しくてもその努力は続けないと、逆に叩かれないとやらないようになる。自分で考えて良し悪しを判断できない人になっていく。