無視3

【前編】はこちら

667: 名無しの心子知らず 2011/05/16(月) 09:42:11.26 ID:Tb7JtOx/
>>581です
もうでていかまいと思っていましたが、憶測でおっしゃっているかたが多いので言わせて下さい。

引用元: 【イイ加減ニ汁】うちは託児所じゃない83【玄関放置】
https://toki.5ch.net/test/read.cgi/baby/1304739674/

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大姑は義父の母です。なので義母にとったら姑にあたる人です。
義父は夫が3歳の時に他界しています。

それから、じいさんは義母の姉の夫です。義母の姉も10年以上前に他界しています。

668: 名無しの心子知らず 2011/05/16(月) 09:47:46.65 ID:wsj7Adzt
>>667
うーん、何が何でも潔白というか、他人の思惑が気になるんだね。
そういうところが、今までの煮え切らない対応にも出てるって事を
自覚した方がいい。ある程度は、自分は自分、相手は相手って
割り切らないと、またトラブルに巻き込まれる可能性がある。

別に憶測で言われても、ネット上の匿名の世界だもの、スルーしたほうがいいよ。
「憶測で誤解されるのが我慢できない!」って
そんなに個人情報出してもいいの?
今までの情報をまとめたら、アナタが誰かわかっちゃうかもよ?
実際、フェイク入れててもバレた例はいくつもあるよ。


669: 名無しの心子知らず 2011/05/16(月) 09:48:53.18 ID:JuNde5BJ
>>667
他人の寄せ集め家庭だ。
そりゃ、義母不在でじいさんが3人引き連れてきたら
大姑は自分に関係ないわ~で581を呼ぶわな。
自分でもわかってるけど、都合よくつかわれてる。
581の子育ても助けてもらってるのかもしれないけどさ。
姑に相談したところで、引き止められるのがオチなんだから
早く旦那さんのところに引っ越すのが一番いいよ。

670: 名無しの心子知らず 2011/05/16(月) 09:55:04.88 ID:BVNH3XTT
>>667
いやいや、細かい家族構成なんかどーでも良いから。
大事なのは父母と子供三人が同居出来ること。
家族は離れない方が良い。何で御主人と別居したのかが謎。
留守勝ちの亭主より、家事を手伝ってくれそうな姑を選んだ?と疑ってしまいそう。

託児が無くなって、家事を手伝ってくれる姑さんと暮らした方が良いの?
それとも家族が揃った生活が良いの?
子供のためにはどっちが良いと思うの? 子供の為を優先出来るの?
決めるのは自分だよ。決めたことに責任が有るのも自分だよ。

672: 名無しの心子知らず 2011/05/16(月) 10:04:19.06 ID:m60Xhn51
>>667
トメの義理兄が亡き嫁の妹の嫁ぎ先に凸ってるってことか
そりゃ大姑も関わりあいたくないわな
凸してくるヤツ全員赤の他人じゃないか

673: 名無しの心子知らず 2011/05/16(月) 10:19:54.27 ID:BVNH3XTT
>>672
581が旦那の元に引っ越したら留守の時間が増えて、凸が無くなる(減る)かもね。
少なくともこのままよりは良くなりそうな気がするよ。
「やっぱり家族が揃って暮らしたい。先日の震災で離ればなれになった家族が
やっと会えた場面を見たときに、離れて暮らすのは間違いだと気が付いた」とか言って
(震災を出すのは賛否有ると思うが)旦那さんの元に行くのが良いよ。
姑さん、その他大勢の機嫌を損ねたくない・いい人に思われたい581には良い理由になると思う。

674: 名無しの心子知らず 2011/05/16(月) 10:20:39.22 ID:DVVDCfjW
いっさい家に入れないでいい案件じゃあ?

675: 名無しの心子知らず 2011/05/16(月) 10:26:56.33 ID:QHmExp6L
義母の姉の夫って、他人でしかないよねえ。

676: 名無しの心子知らず 2011/05/16(月) 10:27:40.86 ID:Tb7JtOx/
夫の仕事柄、同僚も単身赴任の人の方が断然多いです。
だから不思議と言われるほうが私には不思議です。


678: 名無しの心子知らず 2011/05/16(月) 10:31:58.59 ID:yMqXfq0+
いやw単身赴任が不思議なんではなく
そんな環境に留まっている581が理解出来ないって
言われているだけだろうにw

679: 名無しの心子知らず 2011/05/16(月) 10:33:07.54 ID:bmDAqLSt
>>676
あの・・・自分では気がついてないかもしれないけど
せっかくみんなが建設的な意見を出してくれてもスルーだよね。
自分のやり方が間違ってないと思ってるし、他人の意見が不思議でしかないのなら
こんなところで書き込み続けててもみんなに不快な思いをさせるだけだと思うよ。
どうにかする気がないなら、このまま利用され続けるだけだし
そのへんは自分で決めたら?

みんな、多かれ少なかれ人に迷惑かけたり、かけられながら生きてるよね。
でも、どうしても迷惑なことは勇気を出して断ってるんだと思うよ。
相手に嫌な思いさせるのがわかってて、断りたい人はいない。

680: 名無しの心子知らず 2011/05/16(月) 10:34:58.79 ID:m60Xhn51
>>674
不在時に凸されても大姑が勝手に入れてしまう
581はジジとガキどもの託児を迷惑に思っていることを知られたくないからハッキリ断れない以上
よそのガキどもの家を好き勝手されるのを我が子に我慢させるか、転勤族になって引越し・転校を我慢させるか
のどっちかしかない

>>676
子供のためとか口先だけのこと言ってないで、自分がイイ子ちゃんでいたいから決断できないんだってことを
認めないと今後別の問題が起きてもグズグズと長引かせて子供に悪影響与えるだけだよ

683: 名無しの心子知らず 2011/05/16(月) 10:45:33.36 ID:J/FMS3kb
>>676
単なる単身赴任だったら不思議じゃないよ
その環境で同居してるのが不思議なんだよ

赤の他人の爺と子供引き受けちゃって馬鹿じゃないの?
今日の説明の内容聞いて、ますます呆れたよ
あなたの家庭なんだからどうなろうとあなたの好きにすれば良いじゃん
こんなところに書き込んで「謂れの無い」批判にさらされるのは不本意でしょうから
回線切って思う存分現在の生活を続けなよ

684: 名無しの心子知らず 2011/05/16(月) 10:52:33.03 ID:BVNH3XTT
>>676
単身赴任で別居したまま、姑と暮らしたいならそうすれば?
決めるのは貴方だってば。
581は単身赴任が理想だと思ってるのか?
それとも周りみんながそうだから自分もなの?
自分がどうしたいのか、どうするのが子供のためなのか考えて決めた?
で、託児という悪い条件が新たに加わったけど、改めて考えないの?

>>680
>不在時に凸されても大姑が勝手に入れてしまう
581が居なくなれば大姑が入れたら大姑が対応するようになる。581には関係ない。
で581が590で書いてる
>ウトメも仕事や出かけていて居ない時もあり、私だけの時に来る時もしばしば。
は無くなる分、減るかと。

581はもうホント、自分で考えて決めれば?としか言いようがないな。
昨日貴方を叩いてた人の気持ちが分かってしまった・・・。

687: 名無しの心子知らず 2011/05/16(月) 11:01:14.60 ID:JuNde5BJ
結局、581はどうしたいんだろうね。
愚痴を言いたいだけなら、ここじゃなくてチラ裏にでも行けばいい。
ここでの意見は、同居をやめて旦那さんのとこに行って
夫婦+子供で暮らす。の一択しかないのはもうわかったでしょ。

>夫の仕事柄、同僚も単身赴任の人の方が断然多いです。
他人がこうしてるから、自分もそうしないとおかしいなんて考え方は変だよ。
なんでも他人の意見ばっかり気になって自分の意見がない、
付き合うと疲れる人なんだろうね。

691: 名無しの心子知らず 2011/05/16(月) 11:10:22.60 ID:J/FMS3kb
なんで「良い子ちゃん」が叩かれるかわかっているのかな
良い人、優しい人であってどこがいけないの?って思ってるだろう
>>679さんのレスがわかりやすいと思うんだ
『迷惑なことは勇気を出して断ってる。相手に嫌な思いさせるのがわかってて、断りたい人はいない』
みんな場合によってはあえて悪者になる覚悟で生きてるんだよ

どうしても譲れない事は誰にだってある。
それをちゃんと自分で断って、断ったことで起こるトラブルまで
自らの力で解決するのが『まともな大人』
断らずに良い顔して事態が悪化して耐えられなくなったときに
断らなかった責任を顧みず周囲に愚痴こぼしまくるのが『良い子ちゃん(偽)』

別にいいんだよ、断らずに良い人で居続けても。
でもその道を選んだことに付随する面倒事(今回は爺と子供のお世話)まで
愚痴こぼさずに綺麗にこなして初めて真の良い人になれるんじゃないの?
ここでグダグダ相談ともつかない自己弁護してる時点で(偽)確定


692: 名無しの心子知らず 2011/05/16(月) 11:10:57.33 ID:+qG8K94v
別に単身赴任&義実家同居も有りだと思う派だけど
親戚の子のお世話係にはならない態度をキッパリする事(姑や大姑、子どもの親両方に)と
自分の子供のパーソナルスペースを確保してやる事が絶対条件だと思う。

自分の家を自分の家と思えない(愛着が湧きにくい、守られてる感がない)状況だから
子供の部屋や私物には、絶対指1本触れられない見られないようにしてやるべき。
落ち着ける逃げ込む場所がない、自分だけの物がないのは、精神的に不安定になると思う。

あなた達が外でてる間に、放置子たちがおもちゃを勝手に使う事なんかあれば子どもは傷つくよ。

自分も子どもの頃、祖父母と同居(親は共働き)で親戚の来客多かったけど
自分の部屋には外から鍵付けてくれてた。
ある時鍵かかってなくて(祖母がはずした?真相は不明)従兄弟が勝手に塗り絵を使ったんだけど
帰ってきた親に話したら激怒してくれて、ほんとに安心した記憶があるよ。
祖父母は「ちょっとくらいいいじゃない」「また買ってあげるから」って感じだったし。
守るって、よその子との会話を優先させないとかほんとに些細な事の積み重ねだよね。

>>581さんもしっかり分かってるかもしれないけど、自分のお子さんをどんな時も最優先してあげて下さい。

693: 名無しの心子知らず 2011/05/16(月) 11:15:50.40 ID:Tb7JtOx/
ご迷惑をおかけしてすみませんでした。

夫は口だけで、実際私たちが行くと言うとあれこれ理由をつけて(幼稚園はどうするだ、俺は仕事にでたらしばらく帰れないぞとか社宅の上司の奥様連中はうるさいとか)結局は来て欲しくないんです。
夫は私たちが義実家にいるのが1番楽なんです。節約にもなりますから。

本当に私の事考えてくれているなら、義実家に置いておいて、お前は楽して、いいなとは言えないと思います。確かに手伝ってもらってますが、精神的には我慢していることは沢山あります。
完全な愚痴になってますが…義実家にお世話になってる以上私の立場はありません。

夫にもう来てほしくないと言えば、自分の子供と同じように躾すればいいと言われました。
親が野放しなのに何故私がそこまでしなければならないんでしょうか。
叱っても全く効果なしです。

これが全く他人の友達なら今日は遊べないといえば納得して帰ってくれるんでしょう。CO、FOだってできます。

断っても断っても勝手にやって来るし、親戚のせいでCO、FOだって出来ません。

子供達が楽しいならいいんでしょうか? 鬼ごっこしてても3年が誰を捕まえるか指示だしてるんですよ。3年が自分の思い通りにならなかったらすぐ泣く、意見が通るまで泣きつづける。3年と2年が殴り合いの喧嘩はする。

3歳のオムツさえ持って来ない。うんこ挟んだままほっておけませんし、うちの0歳のオムツいつもあげてます。

嫁とじいさんは全く話さないし、勝手に家にきてるから何度言っても持ってきません。

もうはっきりとくるなと従兄弟にいいます。

ありがとうございました

695: 名無しの心子知らず 2011/05/16(月) 11:26:27.22 ID:AE3aNepp
なんか新情報にもツッコミどころ満載だけどw

>>もうはっきりとくるなと従兄弟にいいます。

とりあえずココ!
頑張れ!!

698: 名無しの心子知らず 2011/05/16(月) 11:32:19.89 ID:56DI/pL2
>>695と同じく、

>>もうはっきりとくるなと従兄弟にいいます。

ガンガレ!

694: 名無しの心子知らず 2011/05/16(月) 11:24:22.97 ID:m60Xhn51
>>693
独身気分を満喫したい旦那様にいいように言いくるめられて同居し、赤の他人といって差し支えない親戚に
気を使って子供と小さくなって楽しいの?
マゾですか?貴女に付き合わされる子供らが可哀相。

上でほかの人が言ってたと思うけど、旦那、浮気し放題だね。

696: 名無しの心子知らず 2011/05/16(月) 11:29:28.32 ID:Tb7JtOx/
皆さんみたいに強い人間ばかりじゃないんです。

姑がどうぞどうぞと言ってるのに私がくるなと言えませんでした。

でももう嫌なので来るなといいます

ありがとうございました。

699: 名無しの心子知らず 2011/05/16(月) 11:33:58.79 ID:Oo/YBr9A
>>696
その意気ですよ
旦那さんの実家であるなら、そこはあなたが守らないとね

迷惑でしかないそんな他所のじいさんとガキどもは、きっぱりお断りしましょう

697: 名無しの心子知らず 2011/05/16(月) 11:31:04.78 ID:J/FMS3kb
>>693
旦那さん、呼び寄せる気が無いんだ!それならまた話は別じゃん
託児の問題よりも、夫婦の問題&義実家との問題の方が大きいんじゃないの?
今後こじれたらココじゃなくてエネミースレの方が向いていると思うよ

きついこと書いちゃってごめんね
とにかく強くなって、子供と自分が心から気持ち良く笑える環境を勝ち取りなよ
それが母親の務めだよ
しかし旦那屑だな、幼稚園なんて別にどこの県でも普通に入ればいいじゃん
社宅の奥さん連中より日本語通じない縁戚の方がマシだとでも言うのか???
あなたの婚家は歪んでるよ。だから「何で脱出しないの?」って不思議だったんだ
ちょっと洗脳されかかって危ないような気がする。実家に帰ってよくご両親と相談してみたら?

700: 名無しの心子知らず 2011/05/16(月) 11:34:29.72 ID:BVNH3XTT
>>693
>もうはっきりとくるなと従兄弟にいいます。
えええ?昨日の結論は
>やっぱり同居解消して夫の所へ行きます。いい人ぶっていても子供は守れない事に気づきました。
だったやん。
いざ同居を切り出したら旦那さんに
>夫は口だけで、実際私たちが行くと言うとあれこれ理由をつけて
>結局は来て欲しくないんです。
だったの?

>>696
>でももう嫌なので来るなといいます
そう決めた(つか、旦那に拒否られた)なら頑張って!

でも、今回のことが片付いてからでも、旦那と改めて話し合いをした方が良いと思う。

703: 名無しの心子知らず 2011/05/16(月) 11:54:22.72 ID:JuNde5BJ
>>581
>(幼稚園はどうするだ、俺は仕事にでたらしばらく帰れないぞとか社宅の上司の奥様連中はうるさいとか)

別にそれでもいいわよ、って言って、夫と一緒に住めばいいと思うのは私だけ?
社宅に家族で住んでいる同僚もいるってことでしょ?
>>693に書いた愚痴を全部夫にぶつけたらいいじゃん。
夫婦間の問題をきちんと片付けたほうがいい。

704: 名無しの心子知らず 2011/05/16(月) 11:54:44.40 ID:mDG72bff
>>693
旦那が頼りにならないならハッキリみんなに言ったほうがいいよ。
あなたデモデモ言いなりになると思われてるから旦那親戚はみんな言いたい放題なんだよ。

ってか旦那が一番ヒドイねw
自由満喫して嫌な部分押し付けてるし。

701: 名無しの心子知らず 2011/05/16(月) 11:48:39.39 ID:TfTz+Q2K
なんだw浮気してんの旦那じゃんw
従兄弟嫁が浮気してるとか、なんとか彼女を悪者に仕立てあげようとしてるけど、
実は旦那がダメダメでしたと。
結局は、その結論にたどり着きたくないからのデモデモダッテしてるのね。

705: 名無しの心子知らず 2011/05/16(月) 12:01:08.28 ID:d70xe6aW
>>701
根本的にそこ<浮気が引っかかってるんだろうね。
イライラするくらいなら子連れで社宅に押しかけて浮気の邪魔して旦那に嫌がらせすればいいよ
旦那自身が糞じゃん
姑も奴隷乙ないい人なのかしらね

708: 名無しの心子知らず 2011/05/16(月) 12:26:22.62 ID:3Ybxr8vO
放置親…旦那
放置子…581
託児先…義実家
ああ、そういうことか

709: 名無しの心子知らず 2011/05/16(月) 12:26:50.73 ID:Tb7JtOx/
従兄弟嫁が電話に出ないのでメールしときました。

もう、絶縁します。家族ぐるみで遊びにも行ってましたがもうやめます。
正直、小3にもなったら同級生とあそぶんじゃないんですか?小学生が幼稚園児と遊んで楽しいのでしょうか?

それから夫にもメールで言いたいこといっときました。

夫はなんでも偉そうに言う糞です。家族が行かないと官舎には入れません。なので今は賃貸です。だれかがおっしゃってましたが夫はJです。
偉そうに言うのは、職業病なのか、姑にも偉そうです。姑は奴隷です

居たら居たで面倒な夫なので、ずっと陸勤務しなかったらいいのにと正直思います。


710: 名無しの心子知らず 2011/05/16(月) 12:30:00.68 ID:3Ybxr8vO
浮気も夫婦仲悪いのも従兄弟夫婦じゃなくて自分のとこでしたw

711: 名無しの心子知らず 2011/05/16(月) 12:32:14.45 ID:rZwRwq04
>>709
ちょっと落ち着いてさ、エネスレのまとめを読み漁ってみて。
読んでいるうちに心が決まるかもしれんし、心が決まれば
必要な準備がみえてくるから。

714: 名無しの心子知らず 2011/05/16(月) 12:43:03.53 ID:d70xe6aW
>>709
ちょ、落ち着いて
ただのデモでもだってちゃんかと思って言い過ぎたかも

姑さんがいい人なら旦那はATMと割り切って姑と住む方が楽だよ
旦那の給料は子育にこれからどんどんお金かかるから押さえておくように
姑じゃ片付けられないから放置子は自分で片付けてからエネスレをチェックして見て
お疲れ様
その気迫でGO!

715: 名無しの心子知らず 2011/05/16(月) 12:45:02.43 ID:ODr8tvnz
なんか昨日と同じ人か?
ちょっと違うような・・
同じ人なら子供のためにもガンガレ。

716: 名無しの心子知らず 2011/05/16(月) 12:47:37.48 ID:Tb7JtOx/
ただ、夫は帰ってくればよき父親です。

私がいなくても近くの公園へ連れ出して遊んでくれます。子供たちもパパが大好きです。

私も嫌なところはありますが愛しています。だから離婚は考えられません。

717: 名無しの心子知らず 2011/05/16(月) 12:47:54.12 ID:3Ybxr8vO
子供連れて旦那のところへ行こうと思って旦那に打診をしたら
拒否られてヤケクソなんだろ

718: 名無しの心子知らず 2011/05/16(月) 12:48:10.61 ID:Jevq44uq
ハンドルを握ると人格が変わる人みたいだ。
いきなりアクセル全開w

719: 忍法帖【Lv=8,xxxP】 2011/05/16(月) 12:52:44.82 ID:YrZD2K8p
猪突猛進という言葉が脳裏をよぎる

720: 名無しの心子知らず 2011/05/16(月) 12:57:02.73 ID:Tb7JtOx/
ごめんなさい。色々迷惑かけました。

エネミースレっていうの知らないんです…教えて下さい。お願いします。

721: 名無しの心子知らず 2011/05/16(月) 12:57:33.38 ID:4jRqzP8g
なんつうか、自分の思ったシナリオ通りに話が進まないと完全にスルーなのね

これは上で叩いてた人達を支持せざるを得ない

722: 名無しの心子知らず 2011/05/16(月) 12:58:18.67 ID:m60Xhn51
>>709
メール乙でした
なんか優柔不断なのか猪なのかさっぱりな人だねw
従兄弟嫁と旦那の反応がとても気になる

放置子のことはさておき、離婚しないならそれもよし
でも子供が少し大きくなったらパートでもいいから仕事にでて自分の貯金を増やしておくことをあえて進めておく
55歳で定年でしょう?ずっと離れていた相手との長ーい老後の生活は相当難しいと思うから

725: 名無しの心子知らず 2011/05/16(月) 13:01:28.21 ID:UZz63WhR
夫に「何か来て欲しくない理由でもあるの?」と聞けばいい。
「ない」と言われたら行けばいいし。
幼稚園、近所付き合いは、行かない理由にはならないでしょ。

夫の言い分を察してあげたらダメだよ。
「実家で同居していてください」
「こっちで自分と同居してください」と、ちゃんと言わせないと。
偉そうな言い方をするなら、「ちゃんと指令を出して」と言えばいい。

734: 名無しの心子知らず 2011/05/16(月) 13:52:52.62 ID:Zcic10pL
>>709
今まで旦那は味方だと思ってレスしてきたけど、
旦那が糞じゃん、それなら話は全然違ってくるよ。
一番叩かれている原因のところの
情報が全く欠けてたんだから。

味方がいなくて大変だけど、
そうなるとお子さんの味方は貴方だけだ。
自分とお子さんの為に頑張って。

736: 名無しの心子知らず 2011/05/16(月) 14:26:01.32 ID:Tb7JtOx/
さっき、嫁から電話ありました。

慌てた様子で謝ってきました。「ごめんね、迷惑だと思ってたんだけど、私が出掛けてる間にいつも勝手に行ってるのよ。

私はじいと全く会話なくて、
子供通してしか会話してないから、じいに行かないようにいっとけって子供に言ってても、伝わってないみたいで。

子供にも行くなって言ってるんだけどね。もう勝手に行かさないようにするから、本当にごめん」
と言われました。

「わかった。電話ありがとう」とだけ言って、電話を切りました。
これで本当に来なくなってくれたらいいのですが、今までの事もあるので、今後の付き合いは法事等以外はやめます。

大人の対応ができる人なのに子供があぁなのは何故なんでしょうか?

夫は仕事中なのでまた仕事が終わったら電話で話ます。

738: 名無しの心子知らず 2011/05/16(月) 14:31:03.12 ID:rZwRwq04
>>736
大人の対応なんてできてないと思うぞ。
できてたら、じいさんと全く話していないとか、子供に伝言を頼むとかしないよ。
今後もあるかもしれないから、家に入れないとか、その上で即嫁さんに電話するとか
動けるようにね。

737: 名無しの心子知らず 2011/05/16(月) 14:28:15.40 ID:wsj7Adzt
なんだなんだ、この流れを読んで、吹いたw
この情緒不安定さは、糞な旦那と託児で精神的に参ってる…と思えば、
納得できるような、出来ないような。
今までの書き込みを見ると、離婚も視野に入れた行動が必要かもしれない。
まずは、旦那の今までの発言や行動は異常だし、託児される環境も異常。
そんな異常な環境にいるあなたの子どもたちが可哀想。

まずは、落ち着いて。
そういう環境で、皆にいい顔はできないし、しない方がいい。
断わる事で、義実家での人間関係が悪くなったら、逃げていい。
いざとなれば、実家に帰るとか出来ない?出来なかったら、
一か八かでいきなり旦那のところに転がり込むという手もある。
あなたの子どもはあなたしか守れない。
託児はこのスレで、旦那や義実家の人間関係はエネスレで相談しつつ、
自分たちの居場所を守ってね。ガンバレ。

739: 名無しの心子知らず 2011/05/16(月) 14:35:27.77 ID:FABz1uz3
困ってるのよーと言いつつ、じいには何も言わないんだもんな・・・
「会話がない」じゃねーだろと。

741: 名無しの心子知らず 2011/05/16(月) 14:46:34.24 ID:BVNH3XTT
>>736
困ってるってちゃんと伝えられて、良い方に前進した様ですね。
オムツも取れてない子まで置いて出掛けて、
>私が出掛けてる間にいつも勝手に行ってるのよ。
も無いもんだ。
>今後の付き合いは法事等以外はやめます。
で良いと思うよ。そんな人と仲良くしたくないよね。

旦那と話すのも頑張れ! 
話し合いが上手く行って、色々誤解が解けて夫婦のしこりも残らないと良いね!
どっちかだけ我慢しなきゃ行けない夫婦関係なんて変だもん。
言わなきゃ我慢してた事すら相手に伝わらない。
我慢も知らず、お前は楽して良いなんて言われたら悔しいよ。

749: 名無しの心知らず 2011/05/16(月) 16:18:45.91 ID:wfSD26z5
本当の問題点は夫との事なんだな
デモデモで離婚する気はないけど
不満はたまるってか

夫婦問題で子供に悪影響でないようにね
これでまたジジイと子供が来たらどうすんだろ・・・・・・・

750: 名無しの心子知らず 2011/05/16(月) 16:32:03.53 ID:JzoVm/nU
とりあえず一歩ずつ進むしか無いじゃん
>>736
おつかれ。負けないようにね。
それから離婚する気はないみたいだけど
(私も今すぐ一足飛びに離婚ってのはどうかと思う)
『もしかしたらそういう展開もありうる』と用意しておくのは大切な事だと思う
興信所とか、今までの経緯をまとめた物だとか。
辛いと訴えてもろくに取り合ってもらえなかった。親族の好き勝手の付けを736が尻拭いしてた
他にも不満があったら一度ノートにまとめて、実家にでも置いておきなよ
妻の反乱に逆切れた夫の方から離婚だ!って言い出したら
自分と子供を守る必要があるんだからさ。

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