口論1
270: 名無しさん@HOME 2011/11/15(火) 16:20:17.93 0
流れ切ってすみませんが、婚約者のことで相談させて下さい

1/2
結婚したら婚約者の実家の土地に、二世帯新築建ててウトメ(予定)と同居する予定です

引用元: 物凄い勢いで誰かが悩み(質問)を@復活135
https://toki.5ch.net/test/read.cgi/live/1320683195/

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今現在婚約者は実家住み・正社員26歳、私は実家住み・パート24歳
お互いの実家とは車で片道一時間半、ほぼ週一で泊まりあってます
私が持病で免許を持てないので、その際の移動は婚約者の車

婚約者の実家は区画整理が絡んでいて、とりあえず年明けに借家へ引越しし
新築するのは早くて一年半後だと言われました
婚約者はすぐにでも入籍して、借家に一緒に入ろうと言ってきます

ただその借家、ウトメだけならいいのですが
・ウトメとも婚約者(次男)とも長男とも仲のよろしくない長女(28歳独身、現在は実家)
・今は隣の市に住んでいる長男夫婦(35歳小梨)
までもが一緒に入るらしいです(私を入れると合計七人)
また、ウトは家族全員から嫌われ、
トメと長男夫婦は仲がよろしくなく、ウトメの仲もあまりよろしくないです

これらを聞いて段々気が重くなってきました
短くても一年半、そんなギュウギュウな借家暮らし……

271: 270 2011/11/15(火) 16:21:09.41 0
2/2
また私は猫を二匹飼っていて、同居も借家も猫を連れていけることが条件でした
しかし借家は当然ながら猫不可
婚約者は猫は暫く実家に置いておいて、新築したら連れて行けばいいといいます
週一位で実家に帰って猫に会えばいいと
しかし猫の飼い方に関して両親をあまり信用できないので、それはできれば避けたいのが本心です

これらを総合して借家にいくのは断りたいと思っていたのですが
その雰囲気を察したのか婚約者が呆れたような声音で
「俺の中ではたぶん行かないだろうなって結論が出たよ」
「これからは家の話で頻繁にうちに来てもらう事になるから、
できるなら車で送り迎えとか面倒臭いから来て欲しかったけど」
と言ってきました

なんだか行かないことが悪いことのように思えてきて
自分がものすごく矮小な人間に思えます
どう断れば婚約者も納得してくれるでしょうか?
また皆さんだったらどうしますか?
意見をお願いします

272: 名無しさん@HOME 2011/11/15(火) 16:22:57.92 0
結婚前にウトメはやめようよ。まだ他人だしね。彼の父や母とか言い方あるでしょう?
結婚前に家庭板漬けもめずらしいね。

273: 名無しさん@HOME 2011/11/15(火) 16:25:21.45 0
>また皆さんだったらどうしますか?

結婚やめとく。問題感じずに結婚してもいろいろででくるから。
結婚前に疑問符がつくようならやめておいた方がいい。
彼は無論彼の親まで説得とか無理だからね。

275: 名無しさん@HOME 2011/11/15(火) 16:33:44.92 0
>>270
ギュウギュウな環境で同居しないといけなり理由があるのかな。
新築するまでどこかの賃貸で二人で暮らした方が良い気がするよ。
彼氏は多分実家から出たことが無い人だから親と住んで当たり前だと
思ってるのかもだけど、同居しないといけない理由なんて無いんだし
二人で暮らしてたら同居の必要なんてないと思い始めるかもしれない。

>できるなら車で送り迎えとか面倒臭いから来て欲しかったけど
こんなこと言われたら、私ならじゃあいいよ、で会う頻度落とすけどな。
結婚後>>270実家で同居だっていい話なんだし。

276: 名無しさん@HOME 2011/11/15(火) 16:36:18.86 0
>>271
それは結婚自体を考え直す必要があるんじゃ…
そんな一家と二世帯なんて、あなたが嫌な思いをする場面が出てくることはまず間違いないでしょ。
今の時点でそんな冷たいことしか言わない彼氏とやっていけるの?
誰一人味方がいない中で暮らしていける?
なんのためにそんな我慢するのか考えてみなよ。
幸せになるための結婚だと思うけど、到底幸せそうにも見えないし先に幸せがあるとも思えない。

277: 名無しさん@HOME 2011/11/15(火) 16:36:32.04 0
長女は実家住まいなんだよね?
なら結婚後同居する必要ないと思うんだけど
何で同居が前提になってるの?

274: 名無しさん@HOME 2011/11/15(火) 16:32:02.39 0
取り合えず婚約破棄かな。ネコの事もいざとなったらなかった事にされそう。
そんなおかしい家族の一員になる必要ないよ。

278: 名無しさん@HOME 2011/11/15(火) 16:42:12.52 0
274のゲスパーはあながち間違ってないと思う
猫を置いていけばいいって言う時点で
新築に住んでも居場所のない結婚生活になる
車も運転できない持病があっても、義実家の人間が理解あるとは思えない

まぁ自分なら、余程良い具体的な内容の妥協案を
向こうが提示してくれるまで合わない方がいいのと
新しい相手を探した方が賢明だと思う

279: 名無しさん@HOME 2011/11/15(火) 16:43:07.77 0
>>270
もともと同居の長女は仕方ないとして、なぜ隣市の長男夫婦まで同居してくるのかな。
蓋を開けたら二世帯のはずが4世帯雑居になりそうで、嫌な予感がするよ。
長男夫婦が一緒に住むなら二世帯同居の話を白紙にしないと変だし
婚約そのものから考え直したいレベルに胡散臭い。

282: 名無しさん@HOME 2011/11/15(火) 16:52:04.26 0
>>272
すみません、婚約者の母等だと長いし文章が分かりにくくなるかと思い、また家庭板ではそういう風に言ったほうがいいと思っていました
これからは彼の○と言います
家庭板漬けってわけではなく、同居の話などでたときに色々調べていたらここにたどり着きました
板を見つけてまだ一週間くらいです

>>277
長女は私が婚約者と会う前から家族との折り合いが悪く、
新築を機に出て行くといっているそうです
同居の話は、彼の両親間の不和(過去にDV有り、家庭内別居状態)から
二人だけで老後住ませてはいけないと始まりました
当初は長男夫婦が同居する予定だったのですが、彼の母と長男のそりが合わず
(彼の母曰く、お父さんに似ていてたまに怖い)
婚約者の彼に話がまわってきました

全レスでなくてすみません
とりあえず質問にだけ
皆さんのレスを読んで、何故かどきどきしっぱなしです
やはり婚約自体考え直したほうがいいのでしょうか
婚約者との付き合いは8年もあり、一緒にいていい意味で気が楽な相手だったので……

283: 名無しさん@HOME 2011/11/15(火) 16:54:25.40 0
気が楽なのが取りえな相手だったら、彼の提案する生活なら取り得ないじゃん。
むしろ取り柄とは逆。

284: 270 2011/11/15(火) 16:57:53.49 0
>>279,280
長男夫婦が同居する理由は、お金を浮かせるためだそうです
私もここはいまいち納得できていないのですが……
長男夫婦は現在賃貸マンションに住んでいて、借家に一年入ればその分家賃が浮くからだそうです
彼の母も婚約者も、同居しないのに調子のいい話と言っていますが、
実は彼の実家は区画整理の際揉めていて、その話し合いに先頭だって戦ってくれているのが長男なので、
これだけ家族の為に働いてくれているしまあしょうがないとも婚約者は言います
(婚約者はそういう人と争うことが苦手なので)

285: 名無しさん@HOME 2011/11/15(火) 16:58:55.20 0
なぜ長男夫婦まで借家に入るのか分からない。
婚約者とあなた。長男夫婦。彼の両親+長女。でそれぞれ別に住めばいいのに。
その前に家族内で問題のある家には嫁ぎたくないな。あなたの身体が弱いのに「根性が足りない」とか
文句をつけていびられそうだし。
よく考えたほうがいいよ。

286: 名無しさん@HOME 2011/11/15(火) 16:59:49.94 0
結婚話自体を白紙に戻したら?
猫のことも持病で免許を持てないことも、今は理解してるフリをしてるだけで、
結婚したらこのことで>>270につらく当たるかもしれないよ。
婚約者だけでなくウトメ候補もね。

あと、婚約者が「すぐにでも入籍して」と結婚を急いでる感じがするのがひっかかる。
いろんなことを隠れされてる気がするなぁ、ちゃんと確認した方がいいよ。

288: 名無しさん@HOME 2011/11/15(火) 17:03:31.61 0
だね。彼がダメダメみたいだし婚約破棄ですっきりが一番。
だって争う事が嫌いとか、同居ありきとかじゃ全然もめても守る気ないしね。
気楽な人がよければ同居だけでも選ぶ物件じゃない。
相手の生活や家族間なんて容易に変えられないし、まして親の年や、他人で
ある彼の兄弟まで影響与えるのは無理。だとしたら多勢に無勢だもの。

292: 名無しさん@HOME 2011/11/15(火) 17:09:48.47 0
そうね、一緒にいて気が楽な人は結婚相手としてはいいよね。
でもそれは彼と二人だけでの生活が出来れば、の話。

彼の家にはよく泊まりに行っていたみたいだけど、その時の相手ご家族の
様子はどうなの?その場にずっとご自分がいられる感じはあるの?
ちょっとでも気まずいなあと思うようなら同居は絶対しない方がいいよ。

ここに書きこみに来るって事は、ご自分でも「あれ?おかしいな?」って少しは
思ってるんでしょ?何はともあれ、結婚は急がない方がいい。

294: 名無しさん@HOME 2011/11/15(火) 17:10:50.77 0
両親の仲が悪いから同居って事は、両親>あなた なんだよね。
まず両親ありきの婚約者は申し訳ないがロクなのがいない。
婚約白紙にした方がいいと思う。

296: 270 2011/11/15(火) 17:13:54.05 0
皆さんのレス非常に参考になります
見ないように考えないように避けていたことを指摘されている気がします
猫のことはやはり一番譲れないので、新築にも無かったことにされるのであれば流石に別れようと思います

ただ婚約者をかばう訳ではないのですが、
人と争うことは苦手でありますが、自分の意見は言うタイプだとは思います
また彼の母と私の仲は、今のところ比較的良好だとは思います
冗談気にですが「本当にこんな家にきちゃっていいの?一度考えたほうがいいわよー」と言われたこともありました

すぐにでも入籍をと婚約者が言うのは
家のことで話し合いに参加する際、入籍していないと部外者だから
家族からしたら本当に結婚して同居するつもりあるのか?と思われるだろと婚約者はいいます

298: 名無しさん@HOME 2011/11/15(火) 17:14:55.22 0
ゴタゴタしている時に入籍を急がせるのは怪しいよね。
彼は彼とあなたの家庭を作る気ないじゃん。
あなたを自分の実家の歪みを支える為の補修パーツにしようとしているみたいだ。

299: 名無しさん@HOME 2011/11/15(火) 17:16:26.49 0
>>270
農家の嫁まとめスレでも読んでみな
婚約者が農家とか関係なく、大家族同居型のとこに
嫁ぐことでの起こりうる不幸が普通に書いてるよ

ちなみに結婚前と後で豹変する伴侶もいる話もある
義実家の問題を全部270に丸投げされることもあるんだ

何より270は270の親の立場で考えてよ
大抵の親が自分の子供が嫁ぎ先で、不幸になるのなんて嫌だと思う

301: 名無しさん@HOME 2011/11/15(火) 17:20:30.41 0
>>296
あなたから見て彼は【あなた>実家】【あなた<実家】どちらだと思う?
それが答えじゃないかな
自分の意見を言うしっかりした彼だとしても【あなた<実家】ならあなたにとっては彼も敵になりかねないよ

それから少し穿った見方かもしれないけど、その母親はたぶん無責任なタイプの人じゃないかと思う
DVって家族の存続を揺るがすかなり大きな問題、でもそれでも別れずに来てる
長男が家賃浮かすために同居、普通じゃ考えられない、でもそれでも同居を許す
自分で自分の一家に問題があるとわかってて放置する
自分が善人であればそれでいい、他の人がすることは放置、そういうタイプ
だから味方に見えて味方じゃない
本当になんとなくで的外れかもしれないけどそう思う

302: 名無しさん@HOME 2011/11/15(火) 17:22:31.79 0
本当に妻の味方になる気がある男なら、そんな複雑で暴力もある家庭に
同居させようとはしないよ。

303: 名無しさん@HOME 2011/11/15(火) 17:25:51.23 0
婚約者を巻き込むくらいだから、婚約者と何かあっても両親を捨てられないのは確かだろうね

305: 名無しさん@HOME 2011/11/15(火) 17:27:26.52 0
そもそもそれだけの家族が住む借家って、
どれだけ大きいのw
一年半も一緒に住むならそれなりに建物内が区切られていないと精神的に辛いよ?
下手したらあなたと婚約者の部屋に彼の母親に勝手に入られて入り浸りされるかもしれない。
それでも耐えられるの?

306: 名無しさん@HOME 2011/11/15(火) 17:28:18.60 0
>>296
>家族からしたら本当に結婚して同居するつもりあるのか?と思われるだろと婚約者はいいます
普通はそんなこと疑わないよ

311: 名無しさん@HOME 2011/11/15(火) 17:33:03.20 0
>>306
うん、だよね。
車の送り迎えのことにしても、
モラっぽく自分のしたいように誘導しているように見える。

308: 270 2011/11/15(火) 17:31:55.22 0
婚約者の家にいる時は、接するのは彼の母位でして
何度も食事をご馳走になり、かといって干渉はされずでした
たまに彼の母や姉、兄と会ったりもしましたが、挨拶程度で正直どんな人かは
全て婚約者と彼の母経由でしか知りません

>>301さんのレスがすごく胸にきました
この同居話がでて以来、【私<実家】になっている気がします
婚約者は確かに長男にも逆らえません
何かしら頼まれては今まで散々世話になっているからと、文句を言いつつやっています

うちの両親は、特に母親は
婚約者自体はいい子だけど、ちょっと色々おかしい気がするから落ち着きなさいと言います
ただうちも跡取りが事実上私しかいないので、嫁にいかれたら困るのかとも思います

乱文な上にまとまりのないレスですみません、ちょっと動揺しているかもしれません

307: 名無しさん@HOME 2011/11/15(火) 17:29:22.10 0
入籍をせかすのは、あなたに逃げられないようにするためです
婚約者に何を言われても、ほだされても早まって入籍だけはしないように
今疑問に感じていること全てを、自分の目と耳で確認すること
婚約者の言葉は決して鵜呑みにしないこと
避妊はしっかり

313: 名無しさん@HOME 2011/11/15(火) 17:37:53.04 0
>>308
嫁に行かれたら困るんじゃないよ
親は不幸が見えてるとこに、嫁ぎそうな娘に困ってるんだよ
普通に家庭を営んでいて、ゴタゴタのないとこなら
家を継ぐとかはどうでもいいもんだよ

314: 名無しさん@HOME 2011/11/15(火) 17:37:57.04 0
デモデモだって、結婚したがっているように見える。

数ヶ月から一年ぐらいたって、「義実家が~」「彼が~」「猫が~」「実家に頼れなくて~」「病弱で~」シクシクってやりにきそう。

316: 270 2011/11/15(火) 17:40:51.01 0
すみません>>308まちがいです
>たまに彼の母や姉、兄と会ったりもしましたが
彼の母→彼の父

>>305
借家はそこそこ大きい一軒家だそうです
まだ実際に間取りは見てないのですが
婚約者は俺と一緒の部屋でいいだろ?と言うので
彼の父、彼の母、長男夫婦、姉、私達、で一部屋ずつかなあと思っていました

すみませんデモデモダッテになってますよねorz…自覚あります
皆さんの意見を参考にして、婚約破棄、別れも視野に一度しっかり話し合ってきます
本当にありがとうございました!

317: 名無しさん@HOME 2011/11/15(火) 17:40:55.22 0
>>308が一度でも強気に同居を断ったりすれば、彼も本性を現しそうな気がする

318: 名無しさん@HOME 2011/11/15(火) 17:41:52.77 0
両親の忠告は裏読みせず素直に聞きな
親の言うこと無視して突っ走ってもロクなことにならない

319: 名無しさん@HOME 2011/11/15(火) 17:42:53.47 0
婚約者が自分の意見をまとめられず
長男の言うなりになってしまうほどの
頭弱
だから>>270さんにタテになってもらおうとしてる構図だね

区画整理で戦ってる、というのも分からんでもないけど
逆にゴネ得といって、粘れば粘っただけ
土地の買い取り価格が上がるんだよね
長男はそこで婚約者家の覇権を握るつもりなんだろう
でもその半面ついてくるものは
ご近所からの白い目だったりもするのさ
区画整理が長引けば長引くほど困るお宅もあるんだから

1年だけでも同居すれば家賃が浮くと言っても
その後再度別居するならまた敷金・礼金要るよね
引越し費用など勘案したら大した儲けにはならないわけで
新築の暁には3世帯同居っつーお花畑が描かれてる

いっそ興信所か何か使って経済状況・親類状況まで徹底調査したら?
婚約者が自分の思い通りにならないから
文句ぶーたれてるのって
同時に>>270さんが
健やかに結婚生活を送れることについては
全く思いやっていない、自分の利益のことしか考えてないからだよ

324: 名無しさん@HOME 2011/11/15(火) 18:04:32.08 0
デモデモダッテでも良いけど、本当に>>270が別れる決心ができるか心配だわ。
婚約者が自分の思うことをはっきり言うタイプなら何だか押し切られそう。
おばちゃんは心配だよ。>>270の母親はもっと心配だろうね。

328: 名無しさん@HOME 2011/11/15(火) 18:16:04.68 0
長年つきあって婚約まで辿り着いた相手だもん、デモデモダッテになったって
仕方ないよ。
たった一度の人生よ。頑張ってね。

332: 名無しさん@HOME 2011/11/15(火) 18:58:21.66 0
既婚者から見るとやめとけ物件だよ。
8年付き合って>>270は別れられないのかもしれないけど
だったら今からこの先ずっと同居は無理だし次男がなんで?を貫き通すしかないね。
彼を今説得できないならやめておけ。

333: 名無しさん@HOME 2011/11/15(火) 19:05:33.02 0
初めての彼なのかもね
みんなこんなものなのかな?って思い込んでるのかも

355: 270 2011/11/16(水) 00:47:19.88 0
すみません270です
婚約者以前にも一応付き合っていた人はいましたが、文字通り子供の恋愛でしたのでたくさんの恋愛経験があるとはとても言えません
婚約者は私が初めての人らしいです

皆さんの意見を参考にして、とりあえず婚約者にメールで
・借家での同居は嫌であること
・疑問・不安に思っていること
・返答・対応如何によっては婚約解消、別れも辞さないこと
・週末しっかり話し合いたいこと
を伝えようと思っています

なんとなくもう察している方もいらっしゃるようですが、
情けないことに私は押しに弱い・流されやすい性格なので
気をしっかりもって、皆さんのレスをまとめたものを印刷して頑張ります
何度もすみません。ありがとうございました
何か大きな動きなどありましたら、こそっとその後スレにて報告します
本当にありがとうございました!

356: 名無しさん@HOME 2011/11/16(水) 01:01:53.79 0
メールじゃダメだよ。

357: 名無しさん@HOME 2011/11/16(水) 01:08:35.09 0
>借家での同居は嫌であること

だったら持ち家ならOK?一年で済まずに恒久的になるけど?
それにローンもからめば、不和でも逃げ出せなくなる可能性も。

まあ、最初から同居しちゃえばなんとかなる。猫も一年後もその時
動かなきゃなんとかなるって算段だろうとおもうけどね。

358: 270 ◆32P/ydmYX. 2011/11/16(水) 01:26:25.98 0
>>356
週末まで会えないので、とりあえずのメールです。
宣戦布告というか、後戻りしないよう自分への戒めの意味もちょっとありますが
電話は、込み入った話は電話では極力しないというルールがあるのです

>>357
すみません、新築での同居の条件を書き忘れてました
・新築での同居の際の条件
(猫必須、完全分離二世帯、長男夫婦と姉は同居不可)
これ位でしょうか

一応鳥をつけておきます

359: 名無しさん@HOME 2011/11/16(水) 01:34:47.89 0
>完全分離二世帯、長男夫婦と姉は同居不可

費用は?だれが負担するの?自分たちで出さなきゃ、義実家に土地に
義実家の負担でそれだけの家建てて兄弟まで追い出しせは無理では?
幾らなんでも今度は自分たちが欲深すぎる。もし彼がそのつもりなら、
彼は相当金に汚い自己中だね。

自分たちのローンで建てても相続の時、土地と義親の持分には権利が生じる
からローンもあるのに売って分けることになる。

それにその条件で兄や姉が飲むとは思えない。義実家の財産は旦那と
同じだけの権利が兄弟姉妹にもあるからね。財産めぐって争いが起きるか
出て行かないかどっちかになるよ。約束破っても義実家で家の主である
義理両親が許可したら追い出す方法もないしね。

360: 270 ◆32P/ydmYX. 2011/11/16(水) 01:46:31.19 0
費用は婚約者がローンを組んで負担するそうです
(ただ婚約者も転職したばかりで入社一年未満、本当にローンが組めるのか不安です。その辺もちゃんと話し合ってきます)
完全分離二世帯は婚約者から言ってきたので、反故にされない為にも条件にいれました
でもよくよく考えたら私は一円もだせないのに、そんなこというのは自己中ですかね

同居不可は、私達側での同居不可です
言葉足らずですみません
彼の両親側での長男夫婦・姉の同居に関しては、彼らにとっての実家でもありますし流石に制限するつもりはありません

361: 名無しさん@HOME 2011/11/16(水) 01:51:56.71 0
本当にああいえばこういうで、結婚や同居止める気なさそう。
もしかして同居して精神的とか物的とか生活上依存したい気でもあるの?

聞いても他人の意見聞かないなら相談しなきゃいいのに。
それとも違う答えが欲しかったの?彼をうまくあしらって望み通りに
導ける魔法の言葉かな。それをメールして万事OKとかね。

362: 270 ◆32P/ydmYX. 2011/11/16(水) 01:58:12.52 0
すみません、結婚・同居止める意思はあります
別れることも考えています
ただ即別れるとも言えないのが本音で
条件を出してすり合わせられればと思っていました

不快な思いをさせて申し訳ありません
今後の報告もやめておきます
スレ汚し&貴重な時間を消費させて本当に申し訳ありませんでした

363: 名無しさん@HOME 2011/11/16(水) 02:05:42.84 0
>条件を出してすり合わせられればと思っていました

だったらここに相談するより先に婚約者と話し合うべきだと思うよ
流されやすいって自覚があるなら流されないように自分の意思をしっかり固めてからね
穏便に済ませたいからまず相談ってつもりなんだろうけど、
自分で考えて行動する前から人に頼ってるようじゃ上手く行くものも上手くいかなくなるよ

364: 名無しさん@HOME 2011/11/16(水) 02:11:11.12 0
なんつーかおそろしく謝罪が多い子だな
精神的な病気を抱えてそうな気がする
常に自分を悪いと思う病気とかなかったっけ?
洗脳簡単にされそうな子だ
同居したら百%エネmeになるね

365: 名無しさん@HOME 2011/11/16(水) 02:11:44.18 0
>同居不可は、私達側での同居不可です

そういえば聞こえがいいけど完全別の二世帯を立てて一緒には住まないと
なると相手が出て行くしか方法はないよね?
相手が出て行くなら二世帯にしますけど、でなきゃ同居は無かった事にって
交渉なら実質出て行けと同じでは?
それとも二世帯建てて相手が出て行かないと、ローン抱えて別居?

366: 名無しさん@HOME 2011/11/16(水) 02:20:10.92 0
本当にああいえばこういうデモデモダッテだったんだね

368: 名無しさん@HOME 2011/11/16(水) 02:37:20.10 0
新婚なんだから2人だけですみたいの☆ミャハ
って甘えるだけですむ話な気もするけど
自分の好きなようにできない人生って大変だね

371: 名無しさん@HOME 2011/11/16(水) 08:10:00.20 0
>>362
彼の言うことが結婚・同居のための餌なのか、心から発せられている言葉なのか、
それをよく見極めてね
このスレの多くの人がそうだと思うけど、
正直話し合うまでもなくきつい結婚だと思うよ
今、一時的に二人の意見をすり合わせることが出来たとしても無意味なんじゃないかとすら思えるくらいにね
それくらい彼の家族、彼自身、彼とあなたの関係に不安要素がありすぎると思う

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