離婚3
78: 離婚さんいらっしゃい 2010/04/23(金) 17:32:47
相談お願いします。

【自分の年齢・性別】 38歳 男性
【相手の年齢】 33歳
【結婚年数】 2年
【子供の有無】 無し

引用元: 離婚しようかどうか迷ってる人の相談スレ【x15】
https://gimpo.5ch.net/test/read.cgi/x1/1270005416/

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【相談内容】
結婚してから2年の間、私がうつ病を患いほとんど働けませんでした。
まったく働けなかったわけではなく、働いていた時期もありますし、
妻はずっと働いていましたが、
やはり生活に行き詰まり、消費者金融に少し借金をしました。
私の親からもずっと借金をしていました。
私自身、働く気がないわけではなく、就職活動もしておりますし、
アルバイトに出ようとしたこともありますが、その時はうつ病が強く出てしまい
辞めざるを得ませんでした。

そして今年の1月末、突然妻が「もうここにはいられない」と家を出て行きました。
(アパートで2人暮らしでした。)
出て行く直前まではすごく仲良くしていたのに、いきなり出て行かれ、
私としてはわけがわからず・・・。
後から気づいたのですが、どうも妻は数日前から家を出る準備を進めていたようです。
携帯電話も番号を変えられ、妻の実家も引越しをしたばかりで新住所を私は知らず、連絡を取る手段を失いました。

数日後に妻から離婚調停の申し立てがありました。
私としては離婚に応じる気はなかったのですが、
2回目の調停を終えた今、妻の意思は変わりそうにないと感じ、
離婚に応じるべきか否かを迷っています。
現在、アパートは引き払い、私は実家で暮らしながら就職活動を続けています。
3回目の調停が6月末にあるのですが、
私としてもそれまでに何らかの結論を出さなければならないと思っています。
今でも妻を愛しておりますので、できるなら離婚はしたくない、でも・・・。

長文で申し訳ありません。
厳しくてもけっこうですのでご意見お願いいたします。



79: 離婚さんいらっしゃい 2010/04/23(金) 17:39:34
調停での妻の言い分は具体的にどういう事だったの?
うつを発症した原因が何か特定されているのなら、差し支えなければそれも。

相談なので一度ageますね。

80: 78 2010/04/23(金) 18:16:06
>>79
1回目の調停では、やはり金銭面で苦しいからということでした。
ただ、2回目の調停で、どうもそれだけではないような感じを受けました。
私の性格がどうも女性心を理解できていないというような・・・
どうも私は論理的に話をしたがる癖があり、それが勘に触るのか、
直接話し合いをしてもケンカになるだけだから調停を申し立てたという話でした。
妻の中ではすでに結婚については済んでしまった昔の話だと整理ができているようです。

うつの発症の理由ですが、
私と妻は以前にいた会社の同僚で職場結婚だったのですが、
妻が上司からひどいパワハラを受けまして、
私がそれで怒りくるって会社を相手取って労働闘争をしたことによります。
裁判手前まで行ったのですが、妻がこれ以上はもう関りたくないといので
引き下がったのですが・・・闘争中に私のほうの精神が少し参ってしまいまして、
一時は車の運転もまともにできないほどに悪化しました。
現在は薬で抑えていますので、日常生活には問題ありません。

84: 78 2010/04/23(金) 18:44:37
>>79
あと、妻の言い分として、
「今までにも離婚や別居の話はしてきた。でもそのたびに夫は耳を貸さず、
頭が痛いと言ったり不機嫌になって寝てしまったりしていた。」
と調停員から聞きました。
でも、これは私は身に覚えがないのです。
たしかに、「このままだと生活ができなくなる」という話をされたことはありました。
ただ、職に就けていない私の立場上、それを言われてもどうすることもできず、
就職活動を頑張るとしか言えなかったのです。
あと、アパートでの生活が無理でも、私の実家で住むことはできますし、
「生活ができない」=「離婚・別居」とは私は考えていませんでした。
そこに妻の考えとの食い違いがあったのはたしかだと思います。
妻は私の実家に住むことは無理だと考えていたようです。
私の実家は田舎なので、車の運転ができないと生活に不便なのですが
妻は免許を持っていないのです。
それについては、できるだけ早いうちに免許を取ったほうがいいねと
話をしていたのですが・・・。

83: 離婚さんいらっしゃい 2010/04/23(金) 18:43:29
なるほど、あなたは生真面目すぎる面があるみたいね。
妻のために闘っての結果がこれでは報われない思いが強いだろうな。
妻のほうも夫を支えてはきたものの、あなた側に決定的な非が無い分
気持ち的に苦しくなってしまったのかもね。

お子さんが居ないし、妻としたら年齢的にやり直すなら今という思いが強いんでしょう。
だまし討ちのような妻のやり方はどうかと思うけど、
理論的な夫に勝てない諦めなのか、決意の程は見てとれる。
追いかけても良い結果にはならないんじゃないかと予想。

85: 78 2010/04/23(金) 18:49:32
>>83
たしかに、私は生真面目と言われるとそうだと思います。

妻は今後、新たな結婚相手を探すというよりは
資格取得などをがんばって、1人で生きていこうとしている感じです。
妻の父は早くに亡くなっているのですが、義母はまだ健在で、
義母を支えるために自分ががんばらなくてはと思っているようです。

86: 離婚さんいらっしゃい 2010/04/23(金) 19:00:44
妻のこの先の人生設計リストに夫は入ってないのね。
失礼な事書いて申し訳ないんだけど、妻にとってあなたは支えてあげなきゃいけない人から
生きていく上での負担になってしまったんでしょう。
あなたの考える「現状これでよし」と妻のそれが決定的に違った。
何を良しとするかが違うと一緒に生きていくのは難しいです。

87: 78 2010/04/23(金) 19:09:37
>>86
そうなんですよね。
私自身がきちんと働けていれば何の問題もなかったと思うのですが・・・
自分の不甲斐なさが悔やまれます。
妻はまじめすぎるほどまじめな性格なので、
お金の面で苦労をかけても本当に一生懸命がんばってくれていました。
私がそれに甘えてしまっていた部分もあると思います。
またこの先、仮に元の鞘に収まったとしても、
お互いこれまでと同じように接していくのは難しいだろうなとも思います。
でも、やはり愛しているので・・・離婚に踏み切れない自分がいます。

なさけないです。

88: 離婚さんいらっしゃい 2010/04/23(金) 19:19:41
お金の問題もあって、先が見えない現状に疲れてしまったんだと思う。
生活するというのは毎日の事だし、家庭に心の安らぎがなければ頑張りを続けるのは無理。
今までの2年間で支え合う気持ちがすり減ってしまったのは残念な事。
だけど、あなたも妻も別の形で人生やり直して幸せになれる道はあるはず。
あまり落ち込まずにね。

89: 78 2010/04/23(金) 19:28:48
>>88
ありがとうございます。
よく考えてみたいと思います。

90: 離婚さんいらっしゃい 2010/04/23(金) 22:52:47
旦那が結婚当初から欝病で働けない状態で2年だったら
俺は反対にむしろよくもった方じゃないかと思ってしまうね。

欝持ちや欝病経験者にとっては酷な事言うが
健常者にとっては身の周りの欝やらメンタル患ってる奴なんて
厄介者以外の何者でもない。

欝だから仕方がない、みたいな理解者ばかりじゃないってことだ。

たぶん嫁の決意は揺るがないと思う。
離婚になるだろうがまず自分の欝を克服して仕事する事からだ。

91: 78 2010/04/23(金) 23:15:37
>>90
おっしゃるとおりなんですけど・・・
実は妻も欝だったんですよ。私と結婚するずっと前から。
私はそれを承知の上で結婚を決めたんですよ。
お前の欝は俺が治してやるくらいの勢いで。
それが会社でのパワハラで妻の欝は一気に悪化しちゃって、
そのとき私は懸命に妻の看病をしたんですよね。
今も妻は薬を服用しています。

それが会社とやりあってるうちに
私のほうが症状がひどい状態になっちゃったわけで。

だから欝だから仕方が無いとは思ってないんです。
いや、少しは思ってるところもあるかな・・・
なんで妻も欝なのに、欝の人間の気持ちがわからんのかとか・・・。
たぶんそれは私の甘えの部分なんですけど。

まあ、今はまずなんとか職に就かないとと思って、ヒッシに就活中です。
なかなか決まらなくて正直しんどいですが・・・がんばってはいます・・・。

92: 離婚さんいらっしゃい 2010/04/24(土) 00:44:32
>>91
鬱をなめていただろ?
鬱はうつるぞ。イメージ的には沼から手が出てきてひきずりこまれる。

>>91の現状がまさしくその状態。

93: 90 2010/04/24(土) 01:12:25
嫁も欝だったって後出しされてもなあ…
そんなの、そもそも結婚する事がおかしいじゃないか。

変な使命感とヒロイズムで
「お前の欝は俺が治す」って勢いで結婚したはいいが
ミイラ取りがミイラになって
挙句、嫁が旦那の欝に愛想をつかしたって訳か。

結婚ってのは「精神的健常者同士」でするもんだよ。

早よう、自分の欝を克服せい。
嫁が一緒にいる限り自分の欝も旦那の欝も治せないと判断しても
しょーがない状況じゃないか。

94: 離婚さんいらっしゃい 2010/04/24(土) 08:32:04
>>78
ざっと読んでみて思ったんだけど、あなたは妻の話を本当にちゃんと聞いているのか、と思った。
まず、あなたのうつ原因の会社での闘争だけど、妻へのパワハラが切欠といっても、
奥さんは会社と闘争する事を望んでいたの?
苦情程度ならともかく、闘争を望む人は少ないと思うけど、あなた一人で突っ走ったって事はない?
もしそうであるならば、あなたがうつになっても、奥さんにしたら、勝手になったとしか思えないと思う。
それに、話し合いの件で、生活できなくなるなら実家に帰ればいい、田舎だから免許取れと言ったとある。
当たり前のように書いているけれど、好き好んで旦那実家で居候同然の同居なんて望む女はほとんどいない。
多分かなり反対されたと思うし、奥さんはそれが心底嫌だったと思う。
それに、簡単にそう言えるあなたの事も嫌になったと思う。
論理的に言い負かされるからというより、あなたが妻の話に聞く耳を持たないから、
奥さんも出て行ったのではないの。

夫婦って普通は二人でなんとかやっていくもの。
実家に頼るなとは言わないけど、奥さんもうつだけど頑張って働いているのに、あなたはバイトもせず
就活頑張るか実家に帰る以外は言わない。
同じうつの気持ちがなぜわからんと書いているけど、それならうつなのに生活を支えるために働いている
奥さんの気持ちがなぜ解らないのかと言いたい。
うつであるなら尚の事、今務まっているような職場なら絶対に代えたくもないし、少ない稼ぎから
余計な免許取得代を捻出するのだって辛い。
上レスにもあるけど、離れた方がいいと判断されても仕方がないと思う。

離婚はした方がいいと思う。うつ同士一緒に至って引きずり合うだけだから。
それよりもあなたの場合、うつを完治、もしくは身体に慣れさせる事。
そして、無理に就職を考えず、まずは無理のない程度のバイトから始めて、
少しでも稼げるようにして実家にお金を入れる事。
そうやってまず自立出来る目処を立てた方がいい。

95: 78 2010/04/24(土) 09:41:36
みなさん厳しいご意見ありがとうございます。

>>92
なめていたわけではないのですが、
自分がそうなるとは思っていませんでした。
今考えると、たしかにひきずりこまれたような感じです。

>>93
結婚を決めた当時は私は「精神的健常者」だったんです。
妻がパワハラを受けたのはその後のことで。
欝だったら結婚することがおかしいというのは、私は違うと思っています。
でも、現状、一緒にいて2人とも欝が治せないと
妻が判断してもしょうがないというのは
そのとおりだと思います・・・。

>>94
94さんの指摘が一番心に刺さりました。
自分では妻の話を聞いているつもりだったのですが
それができていなかったのかもしれません。

会社との闘争は、はじめは妻が望んだことでした。
だから私は徹底的にやろうと思ったのです。
でも最後のほうは、妻は消極的になっているようでした。
実家に帰ることについては、結婚する前から話をしていました。
実家の後を見ていく人間が私しかいないので。
妻もそれについては了承していました。
ただ、いきなり私の実家に住むのも妻には抵抗があろうと思い、
話し合ってまずは実家に近いところでアパート暮らしをし、
実家と行き来することによって徐々に慣れていこうという話をしていました。
結婚当初はそれで同意をしていたんです。
でも今考えるとそれも妻には辛かったのかもしれません。

無理に就職を考えず・・・そうですね。
でも、田舎ではなかなかバイトもないんです。
正社員にこだわらず、バイトでもなんでもいいので探しているのですが。
私の場合、派遣で工場のラインの仕事などは欝が余計に悪化してしまうので・・・
これは経験済みです。
そうでない仕事を探している最中です。


やっぱり離婚するほうがお互いのためなんですかね・・・。
みなさんの指摘を聞いて、そう感じました。
私自身の弱い部分をまずは治していかないといけないと思いました。
いろいろありがとうございます。



96: 離婚さんいらっしゃい 2010/04/24(土) 21:15:18
ここで奥さんにしがみついても
貴方にとって、良くないような気がする。
どちらもいい人でも、一緒になっちゃいけない2人なのかもよ。
貴方は、奥さんと暮らすことで欝になり
奥さんは、貴方と暮らすことが負担になった。
一緒にいてもいいこと無いってことだよ、お互いに。

案外これで、2人とも快方にむかうかもしれない。
辛くても決断して良かった、と思える日が、きっとくると思いました、なんとなく。

97: 78 2010/04/24(土) 21:48:08
>>96
ありがとうございます。
一緒に居て楽しかったことなど思い出すと今はすごく辛いのですが
前向きに考えてみたいと思います。

98: 離婚さんいらっしゃい 2010/04/24(土) 22:19:09
相手を怒らせないように、確実に離婚しましょう。がんば

99: 78 2010/04/24(土) 22:32:42
>>98
向こうは怒ってはいないと思うんですよね。
むしろこちらを怒らせないようにとか傷つけないようにとか
気を遣ってるみたいで。(もう充分傷ついていますが・・・。)

ただ離婚するとなるといろんな決め事とかもあると思うので・・・
子供がいないぶんラクだとは思うのですが、
そのへんどうなんでしょうね?
財産というほどのものは何もないですが
今まで使っていたものとか結婚で揃えた諸々の品とか。
借金もありますし。
調停員が上手く取りしきってくれるのでしょうか?

100: 離婚さんいらっしゃい 2010/04/25(日) 06:38:24
>>99
借金は生活費なのか医療費その他なのか知らないけど
いつ誰の名義で借りたものなのか把握できてるでしょ?

家財道具は、遠方に引っ越しするなら返って処分したほうが
安上がりなものもあるし、離婚するなら思い出の詰まったものは
サッパリ買い換えた方が気分的には楽だよ。
まあ、適当に分け合う話し合いをすればよい。

調停にかける費用と時間を考えれば、穏やかに話し合って
妥協点見つけて協議離婚するが早い。

こどもの居ない夫婦が離婚するときは双方痛み分け。
どっちが余計に傷ついているとか主観でしか計れない物は
横に置いといて事務的に片づけましょうや。

自分も相手も感情的になって話し合いが進まない、または
判断力が鈍っているから・・・というなら調停離婚もありだが、
(個人的に)あなたが赤の他人の調停員にあーだこーだ言われる
プレッシャーに耐えられると思えない。

102: 78 2010/04/25(日) 11:13:32
>>100
協議したいんですけど、向こうが拒否しているので
どうしても調停になっちゃいます。
思い出の品とか見るの辛いので・・・できるだけ処分するようにします。
淡々と事務的にですね。がんばってみます。
ありがとうございました。

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