DV1
257: 離婚さんいらっしゃい 2010/05/15(土) 14:03:38
【自分の年齢・性別】
27歳、女
【相手の年齢】
28歳
【結婚年数】
2年
【子供の有無】
あり(1歳4カ月)

引用元: 離婚しようかどうか迷ってる人の相談スレ【x15】
https://gimpo.5ch.net/test/read.cgi/x1/1270005416/

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【相談内容】
喧嘩をすると、主人が暴言を吐きます。
「思いやりがない」「自分勝手」「自分ばっかり」「もう好きじゃなくなった(から)、誰でも同じ」「籍が入っているから一緒にいるだけ」など。
そして、子供と私を置いて、家を出ていきます。
翌日には帰ってくるのですが、なぜ喧嘩になったのかなど話そうとすると、
「謝ったんだからいいだろう」とまた怒鳴り怒ります。
喧嘩をするのが(暴言で傷つくのが)怖くて、今年の3月はずっと顔色を窺っていました。
でもそんな生活を続けるのが辛くて、それを伝えると「顔色なんて窺わなければいい」「好きに過ごせばいい」と再度喧嘩になりました。
そんなに言うならと、緑の紙を「書いて」と主人の部屋に置きました。
(今までも『そんなこと言うなら別れてほしい』と伝えてはいました)
その後、主人は1週間旅行に行き、その間私はカウンセリングに行きました。
そこで『離婚を決めてもいいけど、一度しっかり話してみたら』『子供にとっては二人とも親なのだから、今度喧嘩したらあなたが出て行ってみたら』
と提案されました。
主人は旅行から帰ってきたら機嫌が直っており、一時期楽しい日々を過ごしたのですが、4月半ば、再び喧嘩をし「出ていけ」と言われたので、出て行ってみました。
子供はゲートで泣いており、私は出て2,3分で戻ったのですが、主人は構わずネット。
思わず「あやすことすらしないなんて最低」と言ったら「お前が置いて行ったんだ、母親失格」といわれ、子供には「ママに捨てられたぞ」と言いました。
これらの暴言は、言った本人は半分は忘れており、半分は後から「ごめんね」と言います。でもそれで済む話ではないと思うのです。

主人は3月まで職場が独男ばかりなので、週に1回はみんなとご飯を食べたりしていて、週の半分は家でご飯を食べ、お風呂~寝かしつけをしているという状態でした。
飲み会も文句を言わず送り出していたのですが、一度「また~?」と言ったら「好きなように行かせてほしい。そうやって言われるのが一番イヤだ」とブチ切れられました。
主人はオムツは変えられますが、家事はやらない、育児も上記程度です。
4月から異動になり、気心しれた仲間がいないからなのか、5月に入ってからは子供のことは気にかけるようになり、子と二人で留守番やお出掛けもするようになりました。
その反面、私に対してはどうでもいいというような態度が見受けられます。
本人は「家族になったんだ」といいますが、印象としては「家政婦になった」のだと思います。確認したら否定はされましたが。
現在は7時前に出勤、8時~9時に帰宅。週の半分は10時以降という勤務です。

私も主人と同じ仕事をしていて、産休に入る前は給料も同額、4月からは残業等一部免除という形でフル復帰し、朝8時に家を出て、7時過ぎに帰ってくるという生活をしています。
都合上、子供の世話はほぼ私になります。
家事も8割は私です(主人はゴミ出しと、週に1回程洗濯物を畳む、お風呂最後だったら洗う程度です。)
また、家計の管理もすべて私。保険・貯蓄など、逐一相談してきたのですが、めんどくさそうにするだけで、まったく把握していないと思います。
社会常識もあまりないです。

今この状態で離婚するとなると、私の我儘となってしまうのでしょうか。
精神的DVとか「婚姻生活を継続しがたい理由」には当てはまらないでしょうか。
この話を聞いてどんな印象を受けるかお聞きしたいです。

258: 離婚さんいらっしゃい 2010/05/15(土) 14:12:29
>>257
ひとつだけ。
カウンセラーが「今度はあなたが出て行けば~」というのは
子供も一緒にではなかろうか。
子供に捨てられたとか言う父親はどうなんだ・・・。

259: 離婚さんいらっしゃい 2010/05/15(土) 14:25:51
>>257
カウンセリングを受けながらだからだろうが、印象と言われれば
「よくそんなんでやっていけるね」としか。
暴言(言葉の暴力)が主に嫌で離婚経験がある身からしたら十分
離婚事由になるよと言いたい。

協議離婚に持っていくか物的証拠の積み重ねで調停にかけるかは
>>257さん次第だと思うよ。
夫婦間の事情なんて、所詮他人にはわからないんだから我が儘と
思われようがキニシナイ。ストレスで精神病んでしまう方が心配だよ。

260: 257 2010/05/15(土) 14:30:52
>>258
私も子供を置いていくのはかわいそうだと言ったら、
「子供にとっては二人とも親なのだから」と言われました。
でも今回の経験から、次回からは子供も連れて行こうと思いました。

261: 離婚さんいらっしゃい 2010/05/15(土) 14:41:53
>>257
最近よく「精神的DV」だとか「モラルハラスメント」だとか言う人いるけど、
そういう言葉に振り回されているような気がする。
別にそういう言葉を使うなというわけではないけど、何でも当て嵌め様としてるような気もする。
裁判だとかそういった事にでもならない限り、特に必要ない言葉だと思うんだけど。

ご主人の場合、自分勝手なだけという気がするね。ただの子供っぽい我侭。
だけど、あなたもその行動に振り回されて疲れたのかもしれないけど、家出するのに子供置いていくってのはどうよ、とも思う。同じレベルに立ってどうすんのと。
離婚にしても家出にしても、ここぞという時や本当に背水の陣を引いた時に使うもので、相手が機嫌が良くなったり、子供が気になるからすぐに戻ってみたりで
ナァナァで終わらせるぐらいなら、しない方がマシだよ。
色々な意味でやり方が拙いんじゃないの。

結構な激務をこなし給料を稼いできて、子供の様子も見てくれるなら、まだ2年なんだし、家族としても夫としても父親としても、自覚を持つのはこれからなんじゃないの。
家政婦として見られているというのも、あなた自身が夫の事を正面から受け止めようとしてない可能性もある。
そういう時期もある、と腹を括ってこれから家庭を作っていくっていう風に考えてみたら。

自分だけで立っていける、子供と二人でやれる、家事も手伝わない自分を家政婦としか見ない夫はお荷物でしかない、捨てたい。
そう思うなら、次に出て行けと言われた時に、緑の神を出してお互いに署名して、
子供連れて荷物纏めて出て行けばいいと思うよ。
離婚理由は、性格が合わなかった。これでいいと思うけどね。

262: 257 2010/05/15(土) 15:16:10
>>259
そういってもらえると少し安心します。
言葉というのは言い方と受け止め方によってかなり違うので、私が過敏すぎるのかなとも思っていました。
カウンセリングはまだ1回だけです。
主人に内緒で行かなければならないので
(心療内科行ってみようかなと行ったら「やめてよ」と言われた
私がメンヘラになったら自分がおかしくなるかもしれない、見放すと思うと過去に言われたため)
シッターが決まったら行くつもりです。
このごろ主人が目線を合わせずにしゃべるので、怒っているようにも見え、
ここ数日も家にいるだけで息が詰まります。

>>261
厳しいご意見ありがとうございます。
家出に関しては、その後子供を連れて再度出て行ったのですが、
行った先の人々に諭され、夜だったこともあり1時間ほどで帰宅しました。
(翌日も仕事がありましたし)
機嫌がよくなったときは「機嫌がいいのに、離婚したい自分はなんてひどいのだろう」と思っていました。でもおっしゃるとり、やり方が甘いというか、高をくくられても仕方がないのかもしれないですね。

私自身、261さんの二つの意見を揺れ動いているのかもしれません。
「私も同じ激務なのに」とか「仕事は対等なのに」とか思ってしまいます。
実際、同業者の伴侶は専業主婦であう場合も多々ありますし、主人の場合はその方がよかったんだろうなと。
結婚するときに、その点は確認してあるんですけどね。

離婚する場合に、喧嘩両成敗の形で終わるのはやはり納得いきません。
慰謝料は要りませんが、相手の非は認めてほしいと思います。

263: 離婚さんいらっしゃい 2010/05/15(土) 15:37:41
>>262
下二行、気持ちは凄く解るんだけどね。
バツが付いているから、分った事でもあるんだけど。
相手に非を認めて欲しいとか、悪かったと言って欲しいとか、それを望んだところで意味がない。
夫婦止めたいと思った時点で、相手の心なんか関係ないんだよ。
あなたは渦中にいるし、気持ちは本当に解るんだけど、そんなのは些細な事で、本当に意味のない事だんだわ。
夫婦っていうのは、本当に、ほとんどやっぱり両成敗なんだ。
あなたの旦那は確かに子供で我侭だと思う。あなたも頑張ってはいると思うよ。
理不尽だとか色々不満があるのも解る。
でも、そんな人を選んで子を作り結婚した時点で、あなたにはその事に対する責任が生じた。
結婚ってそういうもので、離婚もやっぱりそういうものなんだわ。
たくさんの人がいる中で、あなたは旦那を選んだ。
でも、たくさんの人の中で、旦那を選ばなかった人達がいる。
結局、そういう事なんだわ。

あなたのその状況で離婚を選択するのを、私はおかしいと思わない。
でも、おかしいと思われてもいいと思う。他人なんて自分の人生に関係ないから。
自分と子供の人生のためにも、下らない瑣末事に拘らず、
前を向いて様々な事を考えて欲しいと思うよ。

264: 離婚さんいらっしゃい 2010/05/15(土) 16:43:57
>>257
書いてる内容は、離婚裁判で「法定離婚事由」に認められる程の「暴言」ではないし
「精神的DV」でもない。

価値観の相違、性格の不一致で、協議離婚するしかないね。
ここではあなたの一方的な主張のみでアドバイスしてるわけだけど
調停や裁判になったら、もちろん旦那も言いたいことを言うわけで
あちらにもあなたへの不満は当然ある。

精神的DVが男の専売特許だと思ったら大間違い。
妻が暴言をはく、暴力を振るうって場合ももちろんあるし
何より、DVを捏造して有利に離婚したがる不届きな妻がいるせいで
裁判所は、客観的に証拠が明らかな肉体的暴力と違って、
精神的暴力はなかなか認めてくれないよ。

まあ、DVにしたいなら、「夫の暴言のせいでPTSDになりました」ってくらいの
精神科の診断書は必要。
「生命、身体に危険を及ぼす恐れがある」程度の暴言でないと、DV認定は難しいと思ってください。

266: 離婚さんいらっしゃい 2010/05/15(土) 18:35:27
>>257
子供を作る前とか、結婚前に暴言は出てこなかったのでしょうか?
この程度の暴言や、性格の不一致、旦那のわがままなら、
ここまで我慢することなくもうちょっと早く見抜いて回避出来ていたのでは?と思うんだけどなぁ。
焦って結婚を決めたり、出来婚だったりするのでは?

まず、離婚!じゃなくて、別居してみたらどう?
母子で生きていけるか、とか、いろいろと冷静に見極められるでしょう。

あと、もう子作りはしない方がいいよ。
離婚を考えているのに、妊娠しました!じゃ笑い話にもならない。

267: 離婚さんいらっしゃい 2010/05/15(土) 20:03:21
世の中には、相手を激昂させるきっかけになることを、自覚もなしに言ってしまう人もいるからなあ
もしかしたら、夫も「妻がひどい暴言を言う」とか思ってそう

自分は何も言わないのに、配偶者がいつも一方的に怒鳴ったり威嚇したりしてるならわかるけど
お互いさまの口喧嘩の最中に「出ていけ」「おまえなんかもう好きじゃない」とか言っても、
他人から見たら犬も食わないってやつ?

265: 離婚さんいらっしゃい 2010/05/15(土) 17:49:05
257は、かまってちゃん。
旦那からご褒美が欲しいだけ。
出て行くってのも2・3分とか一時間だけとか、
パフォーマンス過ぎて見破られてる。

性格の不一致で離婚に踏み切るには、
顔を見るのもイヤなほど生理的に無理になってからでないと後悔しそうだな。

268: 離婚さんいらっしゃい 2010/05/15(土) 20:08:24
>>265
剥げ銅。
なんか相談内容が釣りにみえたw

269: 離婚さんいらっしゃい 2010/05/16(日) 03:46:48
暴言って地味にHP削られて行くんだよね。
釣りとまで書く人は、それまで身近でそういうタイプと毎日接したことがない
幸せな人なんだなと思う。

売り言葉に買い言葉って言うやん。
もちろんそれは未熟者同士お互い様ではあるんだけど、長期間生活してみて
初めてわかる相性の悪さや、人間的に成長していこうとする伴侶を引きずり
下ろそうとするような感情を持ったり行為をするヒトがいることの虚しさって
ダメージでかいよ。

流行り言葉に惑わされるな、そんな相手を選んだ=自業自得って見方は
当たってる反面、じゃあ現状打破にはどうすればいい?との問いの答えには
ならねーよ。上で長文レスしてる人達は、そこらへんちゃんとわかってて書い
てるけどな。


相手の非を認めさせたい、は回り回って自分の非をも認める作業なので
離婚て本当にしんどいw

離婚であれ、再構築であれ、乗り越えた後の開放感や達成感はその後の
自分の礎の一つになるから迷ってる人みんな頑張れ。頑張ろう。




270: 離婚さんいらっしゃい 2010/05/16(日) 11:17:11
自分が265書いたんだけど、釣りだとか思ってないよ。
でも257が本気で離婚を考えてるか疑問だっただけ。

相手の非を認めさせたいとか自分の非がとか、
そんなの離婚の当事者でかつリアルに巻き込まれてる人間が考えるかな?
反省は後から沸いて来ることはあっても、
リアルの時は「もうイヤ、早く終わらせたい!」「貰うもんだけは貰わなきゃ!」
そのくらいじゃないの?

心が残ってると感情が動くんだよ。プラスにもマイナスにも。
その場はマイナスに振れてても、そういった離婚は後悔しまくりなことが多いのさ。

顔を見るのもイヤ!関わりたくない!だから離れる、永久に!
257は本気でそう考えてるかな?
なんだかんだで自分に向き合って欲しい未練がタラタラじゃない?

どんな結婚相手が理想か、どんな相手じゃダメかは当事者次第。
結婚は条件に拘れって言ったって、
現実には恋愛まっただなかのノボセ状態でしちまってるもんだし。
そして離婚も周囲がぎゃあぎゃあ言ったって、
当人たちの心が定まってないうちは無理なんだよ。

本気で顔も見たくないの?もう関わりたくもないの?
養育費が滞ったって催促もしたくないくらい?
実際養育費がこれだけ払われてないのって、
養育側が今更関わりたくないって督促を投げてるからが多いんだよ。そうなれるか?
…離婚の決心はそうなってからでいいよ。

なんとは犬も喰わないってうちは、まだまだってことさ。

271: 257 2010/05/16(日) 13:14:15
>>263
読んでいて泣きそうになりました。
そうですね、結局どこにfocusを置くかによって、責任は変わってくるということですね。
気が立っていると、どうしても枝葉末節を見てしまい、しかも隣の枝に飛び移ってしまう。
でも、本幹は自分なんですよね、二人でも三人でもなく自分。
もっとgrovalな目で、頭で考えにといけないですね。
『全ては自己責任』昔そう納得したはずなのに、いつの間にか抜け落ちていました。

>>あなたのその状況で離婚を選択するのを、私はおかしいと思わない。

この一言がほしかったのかもしれません。
ありがとうございます。

>>264
確かに、生命を脅かすような暴言ではないですね。
これらを淡々と言われるのと、怒鳴りつけていうのでもだいぶ違いますし。
傷つけているという自覚が主人にはないので、そこに憤りを感じるのかもしれません。


>>265>>270
今までは主人の笑顔が見られたから、我慢してきた部分は少なからずあります。
今回、目線すら合わせずに、必要最低限のことしかしゃべらなくなったので、我慢の限界がkたのだと思います。
そんな態度なので、現在は同じ空間にいたくありませんし、主人と子供のセットを見るのも嫌です。
自分の世界から完全にシャットダウンできるのであれば、それでもいいと思いますが、
子供が絡んでくるので、そうもいきません。
中途半端に関わっていかなければならないのはとても辛いです。
養育費は収入から考えるに多分取れないと思います。
また、養育費は要らないので、子供との面会もなしにできたらいいのに・・・とも思ってしまいます。
(子供の権利なので出来ませんが)
ただ、仕事をしていると主人の昔の書類も回ってきたりするので、
「なぜこんな風になってしまったのだろう」と悲しくもなります。未練が全くないと言ったらウソになります。

>>266
結婚前は「俺の好きにしたっていいじゃないか」と怒鳴られたことはありますが、
それ以外の言葉は言われたことがありません。また、私も喧嘩に応戦できる状態でした。
現在は、>>257のような言葉を吐かれるのが苦痛なので「売り言葉に買い言葉」的な喧嘩はできません。

>>269
そうなんです、主人の暴言はじわじわ効いてくるので、
また、人によってとらえ方が全く違うので、なかなか理解してもらえないのです。
感受性が強すぎる自分が悪いのかと思ったりもするのですが、やはり他にも同じような方はいらっしゃるのですね。
安心しました。


私は主人とちゃんと腰を据えて話をしたいのですが、なかなか取り合ってもらえません。
真剣に話せていないから、同じ話を毎回1からすることになり、
「くどい」とか「ぐちぐちめんどくさい」とか言われます。
離婚前に、別居して毎日の生活の中で、お互いの存在を見つめなおすという作業をしたいと思っているのですが、
それすら説明する機会、話し合う機会もありません。
向き合いたくても向き合えず、とうとう我慢できなくなり、離婚以外の選択肢がみつからない状況です。
離婚するなら、話し合いは調停で、というのは考えているのですが、
他に何かいい方法はあるでしょうか。
ちなみに住居は私の会社での借り上げのため、私が子供と出て行くのはどうかとも思うのですが・・・

272: 離婚さんいらっしゃい 2010/05/16(日) 13:31:18
257の文章って男が書いたように見える。私だけかな。

273: 離婚さんいらっしゃい 2010/05/16(日) 13:39:43
自分に好意的な意見には、長々とレスを返し、批判的なレスはすっ飛ばすか、言いわけだけ。
自分には全く非が無いと思ってるんだね。

これ以上、ここで相談しても意味ないよ。
調停でもなんでもやって、ご主人に謝罪させれば?

274: 257 2010/05/16(日) 14:25:12
>>272
女です、性格は男性よりだと言われますが。

>>273
そのようなつもりはありませんでした、気分を害してしまいすみません。
仰る通り、どちらかと言えば主人の方に非があると思っています。
私に非がある部分としては、主人と結婚したこと、
主人とぶつかるのを回避してきたのは自分なのに、我慢の限界が来てしまったこと、
だと思います。
結局見極めが甘かったのは自分です。
でもそう結論付けたところで何の解決にもならないし、
主人に考えを述べれば「嫁子の考え方がおかしい」と言われるので、
やはり私の独りよがりが過ぎるのではないかと思い、相談させていただきました。

275: 離婚さんいらっしゃい 2010/05/16(日) 14:43:58
>私に非がある部分としては、主人と結婚したこと、
>主人とぶつかるのを回避してきたのは自分なのに、我慢の限界が来てしまったこと、
>だと思います。
>結局見極めが甘かったのは自分です。

全然判ってない気がする

279: 離婚さんいらっしゃい 2010/05/16(日) 16:30:05
先に旦那が逃げ出しそうだ。>>257

調停やって謝らせたら気が済んで、
再構築を選んだ方が子どもの為とか寝言を言いそう。

281: 離婚さんいらっしゃい 2010/05/16(日) 17:10:13
>>257が、書き込めば書きこむほど、同情する気が失せるな。

>真剣に話せていないから、同じ話を毎回1からすることになり

喧嘩のたびに、毎回1から話をするってことは、旦那からしたら
「いつも喧嘩のたびに昔のことを持ち出してオレを責める」と思うだけなんだよ。

なぜわからないのかな?
話し合いの基本は、お互いの歩み寄りだよ。
相手に非を認めさせようとするのは、話し合いではなく、弾劾だよ。
それでは夫婦の再構築はできない。

旦那の暴言とやらをもう一回振り返ってみ?

>喧嘩をすると、主人が暴言を吐きます。
>「思いやりがない」「自分勝手」「自分ばっかり」

この部分が非常に気になる。
これについて、あなたには何にも思い当たることはないの?

282: 離婚さんいらっしゃい 2010/05/16(日) 18:43:30
>ちなみに住居は私の会社での借り上げのため、私が子供と出て行くのは
>どうかとも思うのですが・・・

>>257の夫視点では、話し合いに応じない方が良いみたいだねw

283: 離婚さんいらっしゃい 2010/05/16(日) 20:22:21
会社の規定にもよりますが、通常だと
借り上げ社宅は、本人が居住していなくても、配偶者なら「出ていけ」はないでしょうね

257がどうしても別居したい、でも旦那さんが別居に応じないなら
自分で別住居を探すか、通勤圏内ならしばらく実家に帰るかです。

なぜなら、「別居したいから出て行ってくれ」→旦那さんが意思に反して追い出される
→悪意の遺棄に該当する可能性があります。

それとも、「精神的DV」を証明して、DV法に基づく退去命令を裁判所に出してもらいますか?

284: 離婚さんいらっしゃい 2010/05/16(日) 22:46:08
男女限らず、話し合いの出来ない人というのはいるよ。
ちょっとでも苦情を言われたら逆切れで誤魔化す、
ちゃんと話し合いをしようと冷静に持ち掛けてもウザイで逃げる、
自分を弾劾される前にまず攻撃から入り、相手の言葉を聞かない。
男なら暴言、女ならヒステリーがこの部類かな。
相手の言う気ややる気を削ぎ、諦めを誘ったり、抑え込んだりという感じ。

>>257旦那は多分このタイプの男だと思うよ。育ちきってない。
そして、>>257はこの手の人の相手になるには、生真面目で我が強すぎると思う。
>>257のやり方も拙かった部分もたくさんあったとは思うけど、それだけでもないと思うよ。
その手のタイプでも何とか掌で転がせる人もいると思うけど、
生真面目な人には難しいと思うし、もう関係が構築されてしまっているから、
一から積み上げるのは更に難しいと思うしね。

調停だの何だの言う前に、緑の神を前にきちんと話し合ってみて、
それでも話し合いにすらならないなら、子供と共に家を出て、調停に持ち込めばいいんじゃないかな。
話し合いをする前には、そもそも何を話し合いたいのかをきちんと要点を纏めておく事。
この場合、暴言を止め、自分と向き合いなおしてくれという話し合いになるのかな。
問題は、それさえクリアすれば>>257が再び旦那を愛せるようになるのかどうかとも思うけども。
今は、この生活から逃げたいで頭が一杯になってるようだから、子供と二人で
自立するかもしれない時のシミュレートしつつ、自分が冷静になるのを待った方がいい気もする。

285: 離婚さんいらっしゃい 2010/05/17(月) 01:48:40
結局、>>269や、>>284みたいなレスが欲しいんだろうな~

286: 離婚さんいらっしゃい 2010/05/20(木) 17:23:58
>>285
女性の相談は共感を求めてるだけとも言いますから

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【前編】躾のなってない夫の連れ子を厳しく育てていたら「ママがいじめる」と義父母宅へ逃げ込まれた。荷物を送ろうとしたら「追い出すつもりか」と旦那に責められた

【前編】酔って友人と乱痴気騒ぎをしてたら嫁が出て行った。俺「妊婦のくせに夜出歩くなんて非常識。母親の自覚がないのか」嫁「はぁ?非常識なのはそっち。友人とは縁を切れ」

【前編】精一杯育児してるのに足りないと嫁が文句を言う。赤ん坊なんて泣かしとけばいいし休日は昼まで寝たりゲームしたいのに。あーあ、一人でのんびりできるアパートでも探そうかな

【前編】せっかく家族で楽しい時間を過ごしてるのにKYな兄嫁がぶち壊しにする。「ノロかもしれないのに旅行なんて。罹ってたらホテルに迷惑」←神経質すぎ

【前編:妻視点】夫「石鹸で事足りるのに洗顔石鹸に4000円?無駄遣いやめたら?」私「効果もないハゲ薬に月数万かける方が無駄」→1歳の双子を置き去りにして実家に帰られた

【前編】嫁が電車を乗り継いで俺の親父に会いに行く。会うと必ずセクハラされて泣いて帰ってくる。やめろと何度も言ってるのにまた会いに行き泣いて帰ってくる

【前編】嫁が癌になった。「一ヶ月くらい湯治に行きたい」と言い出した。俺だって心細いのに一ヶ月も家を空けるとかありえないんだけど。スーパー銭湯でよくない?って言ったらキレられた

【前編】嫁「子供が発熱したので俺実家への帰省はやめよう」俺「え~。親は楽しみに待ってるのにがっかりさせたくない」→嫁が会話してくれなくなった

【前編】26歳の嫁が国大医学部に受かってしまった。なんか気に入らずふて腐れてたら「わかった。もう行かない」とへそを曲げられ話をしてくれなくなった

【1/3】俺の妹は養子。それを知った嫁が妹の旅行中に妹の荷物を全部処分してしまった。「何がいけないの?どうせもうすぐ結婚するんだから早く出ていって欲しい」

【1/4】嫁の友達に「てめぇ嫁に何したんだよガリガリじゃねーか」と罵られた。俺も嫁が出て行って5キロも痩せたから嫁にそう伝えてと言ったらペットボトル投げつけられた

【1/5】兄嫁は私の親友から兄を奪った女。自分の地元で兄と二人でのうのうと暮らしてる。しかも私の結婚式に出ないって。兄夫婦が出ないなんて体裁が悪い!

【1/5】俺の親父は俺様で暴君。その親父の同居要請を嫁が断ったせいで絶縁状態。嫁さえ頭を下げれば親父も納得するのに従うどころか離婚を言い渡された