引っ越しの際に「ここスーパー遠いから嫌だ…。私免許無いし」
(その時妊娠5ヶ月)と言ったんですが
https://anchorage.5ch.net/test/read.cgi/live/1248191884/
◎頭おかしい上司の嫁「妹の結婚式に出る間留守にするからお前ら交代でウチのウサギちゃんの世話をしろ」俺ら平社員「は!?」
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◎親族交えての食事会の準備があるのに嫁が「生理で体調悪い」とグズグズ。頭にきて中止にしてやった。嫁だからしんどくても頑張るじゃねーんだよマジむかつくわー
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◎姑「孫ちゃんのお雛様、両家で折半して新品を誂えましょうか」実母「え、買うの?あるのでよくない?あちらは裕福だからいいけどうちは出せない」初孫なのに。悲しくて涙が出る
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◎中学生です。母が祖父の嫁いびりで離婚しそうです。今まで私が反対してたけどもう限界みたい。母さえ我慢してくれれば今まで通りの平穏な家族でいられるのに
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◎短期海外留学中なんだけど同じ日本人の女の子がおしゃれもせず図書館に通い詰めてる。留学ってそういうことじゃないと思うんだ。もっと楽しめばいいのに
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◎反抗期の息子に侮蔑的な呼び方をされた。私「私は母親ではないらしいのでもうお世話はしない」夫・息子「またまたwww」本当に家出したら「大人げないことはやめろ」
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◎28歳の彼女が過去に6人もの男と経験があった。おかげで彼女の「楽しい」「嬉しい」という台詞も「どーせ過去の男たちの方が楽しかったんだろ」と疑いの目で見てしまう
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◎ANA「アイドルにCAの格好して貰いました!」女さん達「!!!」シュバババ
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◎俺「そろそろ子供も欲しいしのんびり専業主婦して欲しい」嫁「いや。外で働いて産休育休を活用したい」俺も嫁も激務で夫婦の時間がほとんどないから言ってるのに
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◎42歳の俺に同じ課の24歳の女性が明らかに気のある素振り。常に目が合うし笑顔を向けてくれる。ただどうも弟さんが障害者みたい。長男の嫁になるのだし障害者は困るな~
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◎「身内に仕事を回したくない」と渋る義兄に土下座して無理やり仕事を回してもらってる。嫁が突然「その仕事をやめて別の仕事につけ」と何度も言うようになった
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◎旦那と息子「家でゴロゴロしてるだけでいいねぇw」→言う通りゴロゴロしてやった。旦那と次男は反省して謝罪してきたが女叩き拗らせた長男は反省せずクソババア呼ばわり
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◎義両親「孫ちゃん行くよー」息子「やだ!もっと見たい!」私「お先に行って下さい」→コトメに「全員で行動してるのに自分たちだけ個人行動するのは非常識」と叱られた
今子どもは4ヶ月
旦那とあることで口論になったとき「本当お前は人に感謝するって気持ちが無いんだよ!スーパーだっていつも連れていってやってんのにそれ当たり前だと思ってんだよ!」と言われ
「は…?〇〇(子)小さいしここは道悪いし時間かかるし、なにより私は嫌だって言ったのにあなたが連れていくからここにしようって言ったんでしょ?」と言うと
「そうだけど、普通の旦那は連れていかないよ?当たり前でもなんで感謝できないんだ?」と言われました
私は自分の買い物をしてるわけじゃない、家族の買い物をしてるんだ、こんなこと当たり前と思って何が悪いの?
そんなことを旦那に言い返しました
すると旦那は「お前には本当呆れるわ…」と別室へ行ってしまいました
こういうことって毎回感謝するべきなんですか?
私は非常識なんでしょうか…
毎日の買い物にも困るような物件を無理にすすめたりしない
生活できないのだから、引っ越しなさい。
レスありがとうございます
無理に勧められたわけではなく、他の条件は全部クリアしていて「でもスーパー遠いから…」「俺が連れてく」「あ、じゃあok」みたいな感じです
過去を見るより未来を見ましょう。
旦那のせいにしてちゃんと責めるから捨て台詞。
>「は…?〇〇(子)小さいしここは道悪いし時間かかるし、なにより私は嫌だって言ったのにあなたが連れていくからここにしようって言ったんでしょ?」
これではなく・・・
「もう一度引っ越しましょうよ。あなたにも負担をかけたくないけど、あたしも無理は出来ない。もっち便利な所に引っ越しましょうよ」
あなたの事も心配してるわよ。というのをみせればOKよ
家は買ってしまったのでもう引っ越しはできないです…
免許は子供が大きくなったら取るつもりなんです
旦那が今まで通り連れていってくれれば普通に生活できるのですが、それを感謝するのは嫌なんです
これってわがままですかね…?
アンタが言い出したことじゃん!!とムカツク気持ちはわかる
「じゃあ良いよ、自分で何とかする」と言い出せない状況なのが分かってて
感謝してくんなきゃイヤイヤ!な旦那はわがままというかガキというか
どーしようもないな、と思う
生活がかかってる事に関しては吐いた唾は飲んじゃいけない
週に一度の生協の宅配だけでは買い物が足りないだろうから、
足りないときだけ旦那に連れてってもらったら?
買い物の回数・頻度が減れば、旦那の文句も少しは減るかもよ?
うちは利便性二重丸の土地だけど
身内の入院やなんかで儀実家がトラブる様子をさんざん見てきたので
旦那もなんだかんだで当てにならんと思い妊娠中に入会した
>これってわがままですかね…?
わがままですね。
っていうかおかしいわ。
夫婦、いえ家族たる者、互いに感謝し、庇いあい、労わりあうもの。
そう思いませんか?
きつい事をいいます。いいですね。
「専業主婦でずっと家にいるんだろ?俺が金を稼いでいるんだ。お前は家事を全部こなせ。俺は落ちている塵一つ片付けないからな。
料理も美味く作れよ。この料理代も俺が稼いでいるんだ。いわばこの料理に俺は金を払っているんだ。不味い物は出すなよ。」
なんて言われたらどうですか?
その例えじゃただのモラハラ旦那
別に旦那が外で稼いで来る事を当然と思って感謝したくない、ってわけじゃないんだし
一番言いたい事は、家族は助け合い・感謝しあい生きていく ってこと。
それが例え約束事でもね。
「約束したんだからやって当たり前」じゃ怒る気もわかるもん。
たすけあいなら感謝を強要しないはず
乳飲み子抱えてるから生活の足を旦那に頼ってるってのに
自ら言い出した旦那が「だって感謝してくれないんだモン!」は無いと思う
私は親が離婚し母親に家を追い出され祖母の家で暮らしていましたが、祖母にはすごく感謝しています
してもし足りないくらいだと思っています
なので旦那のその言葉で私のプライドみたいなものが傷つきました
普通は皆感謝するの?私がおかしいの?と思い質問しました
日々当たり前のことに感謝するって大切だと思います
でも産後実家に帰ってきて家事と育児をするのは思ったより辛く、私の甘えが出てしまってるのは百も承知なんですがそんな上から「感謝しろ」と言われて頭に血が上ってしまいました
でもやはり私はそんなに物分かりよくなれません…
少しの間私の意地もあるので生協か、実家から送ってもらうなどの手段をとりたいと思います
書いてて大人気ないなとは自分でも思うんですが…
実家に食糧送ってもらうって!?
育児の里帰りしないスレとか読むといいよ。
てか「あること」のほうが気になるんだけどw
よくある喧嘩っぽ
そのままスルーしとけば元に収まる気がする。
旦那だってきっと毎回感謝してくれとは本気で思ってないと思うけどな。
もうちょっと子供が大きくなったら>>737も免許取ればいいことだし。
私はかなり怒り口調です
旦那も怒ってましたが…
喧嘩の途中だったので
買い物は基本的に旦那の休みの日曜日に絞ってるんですが、足りないものがあるとき平日も行きます
平日は旦那が帰宅→お風呂→ご飯→だらだら→買い物って順番が多いです
遅いときはだらだらは無しです
意地の張り合いは良くないわよ。
損して得を取れ ってね。
プライドが高くて感謝を表現できない人なんだ。
家族だからと甘えているんだろうけど他人には表現しないと通じないよ。
旦那だってそういう態度にムカッとくる事があったんじゃない?
そんな時にしてくれて当然って態度だとイライラするだろう。
実家とか、旦那とかともかく人だのみなのにどこかえらそうなんだよね。
ま、とにかく落ち着いて今日は寝たほうがいいね。
結論としてはどっちもどっちな印象。
旦那も旦那だし、嫁さんも嫁さん。
「あること」は最近かなり給料が減ってしまい、旦那に節約に協力してよって言ったんです。今月赤字なんで
でも「あーうるさいなー」と言われて私がプツンです…
ただこれは私もうるさく言いすぎたかもと反省中です
休日いがいの買い物って毎日じゃなくてたまーになんでしょう
じぶんの買い物じゃなくてかぞくの買い物なのに
だったらよめが買い物いけるばしょにすめばいいのにごり押ししちゃって
それで感謝しろってゼッタイ愛せない
感謝は強要されるものじゃないくてカンジルもの強要されなきゃ感謝できるのに
それなら生協は割高だから無理かもね。
一週間分の買い物を予定たてて無駄なく買わないと。節約するなら買い物の回数を減らす事は
結構有効な手段だよ、
でも旦那は付き合っているときから「感謝を口に出されないと嫌な人」だったので、これでも買い物以外は「ありがとう」を言ってきたつもりなんです
だけど旦那の「ありがとう」は全然聞いたことなくて、買い物に連れて行くのも感謝しなきゃならないの…育児も遊んでるんじゃないんだよ分かってよと思ってしまいました
平日は旦那だけで行かせりゃいいじゃん
ご飯食べた後洗い物してる間に行かせりゃいいんだよ
私も行かないと余計私は家でだらだら…って言われかねないのでそれはダメです
収入のなくなったお前にはクーラーにあたらせてやらんと言われ
妊娠中に都内の万村で冷房なしの猛暑日を過ごした
元奴隷の私が話を聞きます
それはすごいですね
私のところは一階で一緒に過ごせばいいのに携帯いじるためだけに何故二階に行くのかとか…
晩酌になんで大トロなんじゃー!!とか
車のパーツばっかり買わないでよとかです
旦那もそとで遊んでないんでしょ。働くって大変だよ。
感謝されないと嫌な人っていうけど、自分は感謝表すのが嫌な人なんじゃない?
育児は確かに大変だけど782は自分の大変さだけで相手は過少評価してると思う。
旦那は友達とは月3回くらい飲みに行ってるんですが普通より少ないですか?
他がどうか分からなくて…
少なくはないが多くはない。家庭が居心地悪いんじゃないの?
節約しようって言ううるさい奴がいるからですかね…
でも赤字なのに飲み代出せないです
>でも「あーうるさいなー」と言われて私がプツンです…
何で旦那さんが「あーうるさいなー」って言ったか考えてみた?
旦那さんも給料が減っている事、気にしているのよ。
自分が一番理解している事をさらに言われたらそんな言葉も出るわよ。
同じ内容でも言葉は選びようよ。
初めは「節約しよう!頑張ろう!」って言ったんですが旦那の態度でどんどん口調がきつくなって…
そこは本当に反省しています
当たり前の事してもらっても礼はいうもの。それが人と人の潤滑剤だよ。
ちょっと車乗せてもらっても、物を手渡しして貰っても言うでしょう?
最初の約束がどうであれ、さらりとありがとうの一言くらい出しても罰は当たるまい。
当たり前だと思ってたんで…
というか、言うならどんな時に言うのですか?
会計終わったら「今日も買い物連れてきてくれてありがとうね」とかでしょうか
フツーに車降りる時とか帰宅した時とか・・・
ありがと くらい言えるでしょ?
会計よりも自宅に帰った時にありがとうと一言言えばいい。
特に平日の買い物の時は疲れているのにごめんねか疲れている所ありがとうと。
旦那が帰ってくるまで電気、エアコンはつけない(扇風機、外の風でも子供があつがっている時はつけます)
テレビも極力見ない
お昼ご飯は作らないで残り物
自分がお風呂に入るときはシャワーは使わずお風呂のお湯で済ます
思いついた分だけです
それで旦那の気が済むならそうしてあげなよ。
毎回ご丁寧に言う必要もないんだし、
それこそお礼を言うだけなら金もかからんし、安いもんよ。
給料が下がって本人気にしてるったって、「節約しよう!頑張ろう!」の言葉に対し
「ごめんね、苦労かけるね」ぐらい言えるだろうに
器ちっさいクセにプライドだけは高い旦那なんだろうなぁ
「お前は人の優しさを当然だと思って生きて来たんだ」と決めつけて言うようなヤツは
大抵自己紹介乙だと思うんだけど、そこんとこどうなんだろ?
>>790
新居構えたて乳飲み子の居る父親が仕事の付き合いでもなく友達と行くには多いかと
でもすぐ来ます
最近は喧嘩するのも面倒で「ハイハイ」とスルーできるようになったけど
まだこなし時代の浮かれた気分が抜けきっていない旦那とみた
うちも昔は道楽好きで
生活レベルさげるくらいなら子供いらんと言われたもんよ
そんな旦那も今は中古車に乗り
子供と席並べてルーのカレーくっとるが
逆に当たり前のことにありがとうは言うものかっていうのは人として小さい気がする。
相手がどうこうでなく、自分はどうするか。
相手が言わなくてもあたしはありがとうって言うわ♪
ずれるかもしれないけど、外食して店を出る時
「ご馳走様。美味しかったわ。又来ますねね。ありがとう」
普通に良く使います。
というか皆様こんな時間にお付き合い頂きありがとうございます
喧嘩する前なら言えたと思います。でも今は…
ただ、仕事が早く終わった日は普通に行ってたんですが遅い日に「買い物行く?」と言われた日は「遅いけど大丈夫?無理しなくていいよ」「大丈夫だよ」「ごめんね」というやりとりはしてました
ごめんねよりありがとうが欲しかったんでしょうね…
いつもなら私が折れるんですが今回はわざわざ質問までしてしまうくらい謝るのが嫌なんです
旦那の出方を見てみようかな…
イヤなら無理に言わなくていいとおもうよ。
しばらく放置して、お互いに頭を冷やしたら。
忘れた頃にはきっと素直にアリガトが言えるでしょう。
いつ忘れるか、そこらへんで人間性が出るけどね。
なんかこの旦那は気になるんだよね、モラハラ的に
妻が自力でどうしようもない状況でゴネてみたり、自分から言い出して感謝強要とか
給料下がってるのに自分の楽しみ優先で、指摘されたら逆ギレとか
一家の一員として大黒柱として父親として協力しようという態度が全く見えないわけで
だから安易にその場しのぎで相手の求める態度を取るのはどうかなと
上手く手のひらで転がしてるつもりが、増長して手が付けられなくなりそうな
そんな感じ
ただのガキ旦那なら良いんだけど
旦那も子供っぽいとは思うけど、827も相当粘着質で意地っ張り、悪い意味でプライドが強すぎ。
言う気がないならそれでいいけど、黙っていても旦那が察して向うから折れる魔法はないよ。
謝らなくていい
ありがとうやごめんなさいは素直な気持ちで言えるのがお互いのため
不自然な圧力や我慢の上に成り立つものではないわな
モラハラでないことを祈るばかりなのですが、私の考えてるのはあなたのレスのようなことなんですよね…
でも反論すると全て「俺が金稼いでる。仕事で疲れてるのに連れていってやってる」と私ができないことをしてると言われてしまうので立場が無いです…
スーパーが片道25分でも道が悪くなかったら絶対自分で買い物に行くのに
子供に怪我させたら私は最低な母親になるので行けないです
後出し乙なんですが・・・
俺が金~のくだりは明らかに同情狙いというかなんか違和感
後出しすみません
同情なんていらないです
ただ私は仕事ができないから悔しいという意味で
書き方が悪かったです
当たり前だとは思ってたけど、あんな風に言わず感謝してほしいなと言ってくれれば素直に言えたという意味です
確かに旦那は絶対折れないと思います
折れ方が無いですよね
「連れていくのは当然と思っていいよ」なんて言うわけ無いし…
ま~人それぞれだろうけど。
ごめんねっていつも言われると、そう思ってなくてもだんだん負担に思えてくるんだって。
昔旦那に言われたことがある。
ありがとうの方が嬉しいって。
協力してる気になれるんだってさ。
私も似たような不便な山奥に住んでるけどw
人に頼まないと自分の思うように身動き取れないって、すごい息苦しいよね。
運転免許jはまとまった時間とお金がいるけど
とりあえず原付だけでも取っちゃえば?
7500円だし30分テストで受かれば3時間講習で貰えて、半日ですむよ。中古3万くらいで。
737も閉じ込められてるストレスでつんけんしちゃう所あるだろうし
仕事で疲れて家帰ってきて、また車出さないといけないのってすっげーめんどくさいよ。
一回スイッチオフして、また外出。っていうのは。
それなら仕事帰りにスーパーよって○○買って来て、と頼まれるほうが楽。
話し合いより環境を変えるしかないんじゃない?
お互いが相手に感謝も思い遣りもなくて自分だけが大変だとヒステリー気味。
女にもモラはあるんだよ。貴方の言動は大丈夫?
ヒステリーになってると思います
旦那はモラハラというか自分では性格が悪いと言っています
私は普段口では何か言ったりしません。喧嘩になるとヒステリー…
そして旦那曰く「言葉じゃなく態度が(してもらって当然と)そう感じる」らしいです
これも後出しすみません
何も解決しないと思う。両方が改めなきゃいけない時に自分はしたくないからは通用しない。
それなら相手も同じだろうから、このまま拗れは酷くなる一方だろう。
仮に今回の買い物のことで妥協点が見いだせても
また別のことでごねる
そういう習慣が染みついている
年をとると老獪にもなってくる
あと名前入れました
旦那土曜の夜よく1人ドライブ行くんで車出すのがそんなに苦じゃないと思ってたんですが、仕事帰りはやっぱりキツいんでしょうか…
旦那には今までありがとうと感謝を伝えて、近所の方に「子供小さくて車乗れないなら買い物大変でしょ?私いつも〇〇ちゃん(こちらも近所の方)と一緒に車で買い物行くから良かったら一緒にどう?」と言われてて
旦那が連れていってくれるしそんな迷惑な!と思って断ってたんですが同乗させてもらおうかな…
でもやっぱりそれは図々しすぎますかね?
もう寝たら?
明日旦那起こせるの?
同乗用に自家用車から外すとしても、もしかしたら
他人を頼って自分に頼られない事に腹を立てるかもだし
まぁ試してみて「俺に恥をかかせる気か!」になったらモラハラ確定だけど
どっちにしろ「そんなに俺に感謝するのが嫌なのか!」にはなりそう
してもらったことはスルーで、してやったことだけを恩着せがましいのにイラっとしてるんじゃないの?
普段からおつかれさん、ありがとう、今日のメシうまいな、
そんな言葉をかけてもらってたら、737だってありがとうをすんなり言えるだろう
甘えてみてもいいんじゃない?ただそれが当たり前にならないように。
近所の方に相談してみるのもいいんじゃないかな。
貴方の気持ち非常に良く分かる。私達夫婦かと思った。
本当に理不尽で腹立たしいよね。
男はそんなもんだわ・・・。
その気持ちは置いといて、
>>848
家事しない男にしてみれば、
仕事終わって家帰ってくつろいだ後、興味無い買い物の事だけに車出すのは苦痛だと思う。
近所の人に連れてってもらうのは、個人的に止めた方が良さそうな気がするな~。
後々面倒くさい事になるかもよ?
私はそれで面倒な事になったので乗るなら友人や家族限定だな。
そんでもって生協は私も賛成。
そりゃ自分の気晴らしでドライブと、買い物の運転手じゃ全然違うでしょ。
まして仕事帰りってきついわ。疑問なんだけど仕事帰りに旦那に買い物頼むパターンじゃなかったの?
一旦家に帰ってから一緒に買い物?頻度にもよるけど、しょっちゅうじゃしんどいと思うよ。
生協やスーパーでまとめ買いか、週末にまとめ買いで効率よくすればいいだけでは?
あと、やっぱ早く免許取ったほうがいいよ。免許持ってない人って運転に対する労力って軽くみがちだし。
近所の人はよほど困ったとき以外は頼まないほうがいいとオモ。バスはないの?
あーーーーわかる。
ものすごくよく分かります。
子供にも「お父さんはスゴイ、お父さんみたいな人と結婚しなさい」
など、歯の浮くようなセリフを言いまくってるよ
半分本気で半分お世辞w
ダンナも、感謝されているのわかってるから
ものすごくいろいろ頑張ってくれてると思う
こーゆのが家庭円満の秘訣じゃないの?
変な意地張らないで、どうやったら家庭が上手くまわるか考えたらいいと思う
ママ友の中でも、車の免許持ってない人って
車に乗せてもらって当然みたいな態度の人いるよね
まあ、車くらい乗せてやってもいいんだけど
だんだんそれが当たり前になっていくのか、感謝してるの?
って時々むかつくことがある。
「免許持ってないんだから仕方ないじゃん!」って開き直ってる態度もなんかもう…
だんだん、「運転手じゃねーの」って気分になってくる
約束とはいえ、乗せる方の身にもなってほしいよな
毎回旦那に「ありがとう」って言えばいいだけの話じゃん。
旦那に「家事育児はおまえがやるのは当然だろう」って言われたら嫌でしょ?
たまに「いつも家事育児ありがとう」って言ってくれたら嬉しいでしょ?
自分が嬉しいと思うことを相手にしてあげる。そうやって人間関係はうまくいくんだよ。
「つれてってやるから」ってゴリ押ししたのはダレだあああ
実際やってみて初めてわかったんじゃないのかな。
そこのところはちょっとわかってあげたほうがいいと思う。
でも買い物のたびにそんなんじゃストレスが大きすぎる。
引っ越せないのだから買い物のスタイルを変えるしかない。
生協などの配送料もこの家の必要経費のうち、と割り切るしかないと思う。
人の車で買い物に行く場合だって、ガソリン代やお礼だって考えなきゃならないし、
しょっちゅうのことになればやっぱり新たなトラブルの種になる。
子供が生まれる前の言葉を今でも言うのは子供っぽいよ。
しんどいのはお互い様。向こうは買い物してくれてんだし
感謝されたいタイプなら感謝すればいいじゃない。
ほったらかしのままですみませんでした
最近まで入院してて退院してから通院になったんですが、病院行ったら検査入院させられましたorz
喧嘩の次の日の朝は旦那が起きてきてなるべく普通に接するようにしました
でも朝昨日のこと話しても旦那寝呆けてるしなぁと思って保留に
それで病院行ったら入院になったのであやふやなままになりました
蒸し返すと面倒なんで何も言いませんが…
これからはできるだけ平日は買い物に行かないようにしようと思います
日曜日の買い物でもやはり感謝を伝えた方がいいでしょうか…?
というか今まで何も言わなかったのにいきなり言いだしたら嘘臭くならないですか?大丈夫かな…
あと平日も買い物に行ったのは食材が無いのは勿論なんですが、旦那のつまみを買うため(お刺身とか新鮮なのじゃないとなので…)だったんです
つまみは自分で買ってきてね、でいいんでしょうか
そんな奴は乾きもので十分。
買いたければ自分でどうぞていいよ。
嘘くさーw
そんなモラハラ要素があるなら最初から書くでしょ
968: 名無しさん@HOME 2009/08/05(水) 10:50:53 0
とか変な人だね、つーか変な夫婦
そーゆうのは自然な流れなんじゃないの、普通
そもそも、子がyまれたばかりで新居に越すのが間違い
生活の基盤もできてないのに、二人目を作る無謀さ
変なこだわり捨てて、どうやって家族を円滑に円満に回すかを
もう一度よく考えれば?
もうさ、基本的な人間関係を築くところからやり直したら?
だいたい平日の買い物は旦那のつまみって苦しい後出しだw
なんで一緒に行く必要があるんだ。買い忘れのものにしたって、
帰りに買ってきてねってお願いすればいいだけでしょ。
自分のつまみを買いにいくのに怒るか?
なんというか、なにからなにまで夫婦揃って非効率な人の印象。
相手の立場になって考えることを努力しようよ。お互いにね。
とにかく、今は無事赤ちゃんを産むことだな。心穏やかにさ。
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で、お互い感謝しあおうって話に落ち着けばいいんだけど
プイっと他の部屋に行っちゃうような野郎だと無理かもな
すまいる(^ー^)ぶろぐ管理人
がしました