自分の娘が亡くなった場合
娘の親友（私です）が親にしてあげられるような事・してもらったら嬉しい事はありますか？
何もしないことが正解なような気がしますが、何かできることがあればできる限りしたいんです。
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◎偏頭痛がひどく寝込んでる私の頭を「役立たず！」と蹴るトメ。旦那にも「実際怠けてるようにしか見えないんだから仕方ない。ほんとに我慢できないの？」と言われた
◎本州から１歳半の娘に会いに来たトメ。まだ道が凍る北海道で娘を抱っこして転倒。娘は骨折した。転んだトメにも止めなかった旦那にもムカつく！！！
◎「私さんの子成長が遅ぉーい。障害者？」無神経発言が気に障るＡを切ろうとしたら、ママ友仲間のＢとＣが「６人仲良く！」と私とＡを仲直りさせようとしつこい
◎私が自分のお金で建てた家に「結婚したら私たちが住みます！」と言い放った弟の婚約者。「お姉さん独り者なのに一軒家なんておかしい！」弟も「姉ちゃん何とかできない？」
◎３歳程度の知能しかない重度自閉症の義弟18歳の面倒を見ろと義母に泣きつかれた。「兄として面倒を見る義務がある。私さんも姉になるんだから同居して面倒を見て！」
◎私の親「もう旦那を連れて来るな。家に来ても挨拶もしない、雪かきをお前にやらせて自分は子供と遊んでる。不愉快だ」夫は私と子供と離れるのが嫌らしくついてきたがるんだが
◎大学を卒業したら親の決めた相手と結婚させられる。泣いて暴れてどうにか大学進学までは許してもらった。二十歳になったら逃げるつもり
◎世帯年収一千万でやっていけるかって話をしてるのに「38歳で婚活とか遅くない？」余計なお世話なんだよ！私は40前に結婚する予定なの！ちゃんと考えてるの！うるさいんだよバーカ
◎２週間も猶予があったのに「預ける先がない」と会議に赤ちゃんを連れてきた同僚。しかもそいつ一人のせいで既に決まってた全員のシフトがひっくり返った。ありえない
◎兄が「結婚式をしろ！！」とうるさい。40過ぎたチビデブ女のドレス姿なんて誰も見たくないに決まってるし結婚式なんて所詮ビジネスじゃん？そんなものに貢献したくない
◎４歳の息子が嫁より俺に甘えることに嫁が嫉妬し「もう可愛いと思えない。貴方も子供子供で私を一番に考えてくれない。私なんていらないでしょ。出て行く」と言い出した
◎誰がなんと言おうと専業主婦である以上家事は全部嫁の仕事。なのに「あー◎◎さんちの旦那さんは自分のことは自分でやるんだってー」と他所の旦那を引き合いに出す嫁にムカつく
◎兄が母に孫を見せに来てくれない。嫁姑の確執もないし母が嫌われる理由もないのに。「墓に入ってからの方が孫に会えそうね」と寂しそうに言う母が不憫で仕方ない
◎嫁「脇毛を剃れ、デオドラントを付けろAG＋だ、腕を上げるな半袖を着るな、風呂は最後に入れ」小学生の娘「友達が来るからお父さん遊びに行ってね」俺「…」
◎私「３歳の子供もいるし過激な表現も多いから家でそのアニメ見るのやめて」夫「俺の好きなアニメを馬鹿にした！俺は家で好きなアニメも見れないのか！離婚だ！」←はぁ？
◎叔父の家に世話になってるんだけど叔母が細かい。洗面所は使ったらすぐ拭けとか勝手に友人を家に上げるなとか。うーん、私の文章が下手なせいで叔母の神経質さが伝わらないのかなぁ
◎私がトメのオムツを換えたり食事の介護をしてる間に旦那がウワキしてた。トメも旦那のウワキを知ってて協力してたみたい。最悪
命日の前にお墓参りして、掃除とお花をお供えしておくってのが無難かな。
たまに尋ねて思い出話してくれるのが嬉しいって人もいれば、
辛くて会いたく無いって人もいるし、
直接会うようなのは人によるから
相手がどっちのタイプかハッキリわからない限り避けたほうがいいかも。
レスありがとうございます
お墓が田舎（市街地から二時間ほど）にあること以外、正確な場所を知りません・・・。
まだ亡くなったばかりで、納骨もしてないです。
入籍したばかりで亡くなったので分骨その他もろもろかなり揉めているみたいです。
急遽帰省し、親友の旦那さんと会いましたが正直、印象は悪いです。
普通に出会っていたら「好青年」の一言ですが、
親友の死の原因となった人物なのに周囲に一切の謝罪がなくて。
その時は、悲しみやショックでそれどころではないだろう、そこまで言うのは酷だろうと思いましたが
やはり、納得がいきません。
また、出棺→火葬→通夜がかなりカルト地味たもので、ひどかったです。
親友は無宗教でしたが親友旦那側が某宗教の信者で、かなりひどい通夜にされたと思います。
親友がうかばれないとすら思ってしまっています。
ご両親は、もっと傷ついていると思う。
来年の命日が近くなったあたりに、
「お線香上げたいんですが、伺ってもいいですか？」と電話する予定です
私は東京で、親友は地元に居ました。（新幹線の距離です）
それくらいは大丈夫ですよね？
だから人によるって言われてるじゃん。
それでもしたいならすればいいよ。
いつ亡くなったの？
もう49日が終わってるなら、今年のお盆が初盆になりますよね。
お骨や、今後の仏さんの世話を故人の実両親がするのであれば、初盆のお供えとして
花を送ってあげるぐらいはするべきかと思う。
夫とやらがお骨も仏壇も離そうとしないなら何もしてあげないほうがいいと思う。
「何かしてあげたい」という気持ちもわかるけれど、もめてるところにあえて手を出して
余計にややこしいことになったり、誰かの気持を傷つけたりするぐらいなら、心の中で
手を合わせて故人の冥福を祈るだけ、というのも、じゅうぶん「できるだけのこと」のうちに入りますよ。とにかくあなたはもう少し落ち着くべきだと思う。
すみません。
>>288
2週間ほど前です。
揉めてるところには多分何もできないし、するべきじゃないと頭では思っています。
昨日親友の実家の電話番号を聞きに親友旦那に電話したらいろいろと揉めている事を打ち明けられて冷静じゃないです。
私が焦っても仕方ないんですけど何かご両親にできることはないのかとソワソワしてしまっています。
どう決着するにしても「分骨する」ということは確定しているようなので
詳しい事はわかりませんが親友実家の方でも供養をしていくんだと思います。
花、送ってみようと思います。ありがとうございます
2週間前なら今年は初盆にならないので、三十五日あたりのタイミングで送るといいと思う
自宅突撃はまだ早すぎるよ。
傷ついている時に、普段交流のない故人の友人に訪ねられても迷惑。
言い方悪いけど、基本的に他人にできることは何もないよ。
悔しい気持ちは分かるけど、友人の冥福を祈ることの方が先じゃないかな。
結局、そういう旦那を選んだのは友達なんだから。
そうです。
>>292
実家のご両親は私の事は知っています。交流はあります。出棺も火葬も立ち会いました。
しかし、実家に伺う事は少なくとも来年の命日に来てもよいと言われるまでは無いです。
>>293
＞結局、そういう旦那を選んだのは友達なんだから。
そうですよね・・・。
聞かされた衝撃はおおきいですが、聞かなかった時と同じような心持ちに戻るように努めたいです。
> 実家のご両親は私の事は知っています。交流はあります。出棺も火葬も立ち会いました。
この部分が非常に気になる
あのね、幼馴染みで子供の頃から頻繁に友達の実家に遊びに行って
小さい頃は家族ぐるみの付き合いで、思春期にはたまにお泊まりしてたような知り合いと
高校の時に亡くなった方と友達になって週に1～2度遊びに行った際に
「お邪魔します」「お茶ごちそうさまでした」と挨拶する程度の仲では
知り合いと言っても関係性が全然違うの分るかな？
以前から友達と友達の親とショッピングや観劇等を一緒に楽しんでいた付き合いじゃないかぎり、普通は命日に友達の実家に行きたがったり、命日に行きたいオーラを匂わせるだけでも、ちょっと非常識だと思う
・お花を贈る
・「私で力になれる事があれば言って下さいね」と電話か手紙で伝える
・相手から連絡があるまで、しばらくはこちらからの連絡は控える
・連絡があったら愚痴の聞き役に徹する(相手は貴女が本当に行動する事は求めていない)
この辺りが無難なラインだと思うけど
実家にお邪魔することは考えていません。上の方でも言われたとおり花を送ることが一番無難なようなのでそうしたいと思っています。
私が何かすればするほどきっと煩わしいだけだと思っています。
だけど向こうが何かしてほしければ言って欲しい、と思ってしまうのです。
出棺や火葬には立ち会ってもいいのか、非常に悩みました。
自分としてはもちろん出たかったですが。
一番仲の良かったあなたにはできる限り出席してほしいと言われて出ましたが、仕切っていた人が某宗教だったので正直わからなくなってきました。
>>297
そう言われると返す言葉も無いです。
自分たちの学生世代は携帯が普及してる時代だったので彼女の幼馴染すら
実家の電話番号知らなくてお手上げでした。
住所は知ってたんですが・・・。
立ち会って欲しい云々は親御さん？夫の話？
あと住所知ってるなら連絡先書いたハガキだしてみたら？
返事が来なければ遠慮して欲しいということだし。
親友旦那からでした。
「親友の親はなんて？」とも聞いたのですが同じように、できる限り出てもらいたいという話でした・・・。
花を送る際にこちらの連絡先を明記しておけばいいかなとも思いましたがハガキもいいですね。
私にしてほしいことが「関わらないで欲しい」ということだとしてもその通りにするからなんでもしたいです。
あなたが全身で一番の親友アピールをしていたら本音はともかく、まさか本当に火葬場まで付いて来るとは思わずに
あなたが遠慮してくれるの前提で「出来るだけ出て欲しい」くらい言うよ
ここのやり取り見るだけでも構わないと延々とアピールし続けるタイプみたいだし
自分が予め決めた答えが相手から出るまでﾃﾞﾓﾃﾞﾓﾀﾞｯﾃみたいだし
あなたが相手の御両親に
「どうしてもらいたい？」と聞く事に拘るのは免罪符が欲しいから
また相手の御両親から社交辞令を貰って、それを盾に関与していく言い訳が出来るから
＞彼女の幼馴染すら実家の電話番号知らなくてお手上げでした。
＞私が何かすればするほどきっと煩わしいだけだと思っています。
＞だけど向こうが何かしてほしければ言って欲しい、と思ってしまうのです。
あなたは幼馴染みですらないし、あなたが何かすると相手は煩わしい
相手の御両親の為ではなく自分の為に関与したい
あなた自分で答え書いてるじゃない
一番つらい御両親に煩わしい思いをさせないように、あなたが自分の感傷やヒロイン気質をコントロールして自重しなさい
親御さんにはあなたも同じ宗教の人だと思われてる可能性もあるのでは。
できるだけのこと、というのは親御さんにアピールしないといけないのかな。
静かに親友さんを想ったり所縁のある人と語らったり、そういうことを積み重ねていくのではいけないの？
そこまで相手の家族と関わらないといけないものなの？
自宅で毎日お線香あげるとかさ、そういうのでもいいんじゃないの。
誰かが亡くなると、そんなに親しくもなかったのに
やたらと辛いアピールする人がいるけど、
ここまでの書き込み読んでるとそんな風に見えるわ。
火葬場までは私以外にも彼女の親友が数人来ました。
その状況は確かに世間一般的には普通じゃなかったのでは？とは思います。
どうするのが正解だったのかわからなかったです。他の出席した子達とも相談したんですが・・・。すみません。
あと、実際に向こうに何かできることがあれば・・・とか、聞くつもりはないです。
また今の時点で向こうの実家に連絡を入れたり、出棺の時以来実家に出向いてもないです。
何もしてないです。
>>303
＞親御さんにはあなたも同じ宗教の人だと思われてる可能性もあるのでは。
その宗教の方たちは特有の読経？のようなものを暗唱していたのですが、私は暗唱していなかったので多分それは・・・大丈夫だと思います。
このままでは遺品や財産をほとんど旦那の側が持って行ってしまうのです。
それこそ、私の立ち入る余地なんてないんですが・・・。
なんていうか・・・旦那のせいであっという間に死んだのにその旦那が周囲に謝罪もなく旦那ヅラして遺品も遺産も配偶者である俺のもの、本来なら誰にも渡さない、分骨してやっただろ、みたいな態度で・・・。
それで、親友の両親にほとんど何も渡さない気でいるのが、あんまりだと思ってしまって・・・すみません、なんかうまく言えないです。
お友達のご両親がなにかして欲しいと思ってらっしゃるなら
探し出してでもお願いされるでしょうよ
娘の友達の連絡先探すくらいわけないよ
答えを待ってるなら、いつまでたっても出ないと思う。
旦那のせいでとか宗教とか向こうの落ち度的なことを書いてるけど、
いくらそれをここで書いても、血縁でもない他人が
そこに介入するべきじゃないと言われるだけじゃないの。
納得がいきません、とか連発してるし。
当初の相談は>>284なはずだけど、どんどんずれてきてない？
結局何が聞きたいのかわからないし、単なる愚痴にすら見えてくる。
＞役に立ちたいっていうのは最後の3行の件でですね
そうです。
そうですね、向こうが必要なら連絡してくれると思います。
ちょっと気持ちが楽になりました。ありがとうございました。
>>307
そうですね、本当に何もできないですね・・・。
>>308
ごめんなさい。本当に最初の質問からずれすぎました。
しかるべき日に、花を送るという事にします。
命日の近くに連絡するのもやめます。
レスくれたみなさんありがとうございました。
謝罪も無いなんて所まで知ってる時点で踏み込みすぎでは？
たとえ意図せず耳に入ったとして話半分に聞いておくような事だと思うけど。
そういう旦那を選んだのも親友だし。
親友のご両親だって、娘が選んだ旦那、だと涙ながらに耐えてるでしょう。
家に出向いて、その調子で親友旦那の悪口をご両親と言い合ったらスッキリするかもしれないけど、ご両親の憎しみを煽って、結果事件にでもなったら大事だよ。
近づきたくて狙ってるんじゃないのpgr
今回は旦那にも起因があっての死みたいな話なのに、どうやったらそんなに下衆な発想に
なるのか理解不能。
自分の聞いたことと感情だけでいっぱいになってるみたいだね。
旦那とその宗教に対する見方は世間一般でもよくある事だけど
生半可な知識だけで相手が非常識と決めてかかるのもどうかと。
少なくとも子供がいなければ、相続は配偶者だけでなく
直系尊属、つまり親にも行きますよ。銀行や生命保険・動産など
いずれにしても相続の場合は戸籍の提出が求められる以上、
「妻の親はいますが自分が相続します」的な勝手な手続きはできない。
この場合も葬式自体が、非･常識的()なものだったみたいだし。
相談者は亡くなる前にもっと友達を助けてあげれば良かったという後悔を、無意識に親御さんに向けているだけ。
今はもう何もできない現実を受け入れなきゃ。
相談者が弁護士か何かならまた別だけど。
遺族がOKしたらいいと思う。
父が亡くなった時も、父の後輩から「ぜひ火葬場まで同行させてくれ」と頼まれた。
「有り難うございます。父も喜びます。」と言ってOKしたわ。
周りの友人も含めて、あまり体験したこともないんでしょう
葬儀に出たことがなければ、一般的な仏式だったらどうなのか、とか
身近な親族の葬儀がなければ、遺族以外の立ち回りとか
違和感を覚えながらも喪主に言われたとおりになってもしょうがないよ
お花を送って終わりにするというならそれでいいんじゃないの
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