１０月の宝物

１０月は福岡で４泊５日のオーケストラの仕事をしてきた。
今回はオケの定期演奏会ということで、本場チェコの指揮者を迎えて、スメタナの「わが祖国」全曲を演奏した。

福岡に着いたその日に初日のリハーサルは始まった。
さっきまで東京にいたのにな…と、気後れしながらのスタートを切った私。
練習会場に奥様とさっそうと現れた指揮者のエリュシカは、指揮台に立つと、チェコ語とドイツ語しか話せないと自信満々に言い放ち、そしてそこからは怒涛のチェコ語を私たちの口一杯に放りこんだ。
チェコ語でいっぱいになって口を閉じれないままの私たちは、彼の話がひと段落するなり即座に通訳にその意味を求めたが…全く使い物にならなかった。

何一つ飲み込めない我々は、開いた口が…ふさがらない


こういう仕事にはいつもビックリするほどの穴が付き物。
それが今回は通訳だったというわけだ。全く逆の訳をしたり、小節番号を間違えて私たちに伝えて、指揮者を困らせたり。。
しばらくそれに振り回されて、音楽の「お」の字も無いような無駄な時間を過ごす羽目となったが、だんだんチェコ語に慣れてきた私たちは、気付けば通訳をすっ飛ばしてコミュニケーションをとれるようになっていた。
（音楽用語は世界共通だから、ある程度は理解できるわけです。）
エリュシカも、私たちが通訳を頼りにしていないことを察したのか、途中からは歌とジェスチャーで我々に要望や曲の構成を伝えるようになっていた。
一日目はこのように、コミュニケーションの形を模索しながらの練習となったが、二日目になると、我々も本場の音楽を初日のお遅れを取り戻すかのように吸収し、そして改めてエリュシカの持つ音楽性に心底感銘を受けていた。
この日、指揮者が語ってくれた中に忘れられない言葉がある。

「この楽章は戦争の場面も描いています。悲しい情景ですが、未来を生きている私たちは、この悲しい情景を表現するだけでなく、もうこんな戦争は二度と起こらないようにという希望を込めることができるのです。光を表現できるのです。むしろ我々は、その表現を付け足さなくてはならない義務があるのです。。。もう、戦争なんかしてはいけないんだ…」

胸に手をあて静かに語る彼の言葉から、とてつもなく強く、そして尊いチェコの魂を、私はじんわりと喉の奥で感じた。



三日目は練習最終日。
最終日ともなると、指揮者が気にしている部分をいくつか抜き出して、今一度形にして確認程度の練習をするだけ。
確認作業が終わると、最後にゲネプロを兼ねて全部を通した。
ゲネプロは大抵、本番当日にするのだが、指揮者の、当日はゆっくりしてほしいとの要望を受け、前日にゲネをした。
この、当日ゲネプロなしの本番一回と言うのは弦楽器奏者にとっては不安だが、体力勝負の管楽器奏者にとってはどうやら喜ばしいことのようだった。
オケ全体からいえば、吉と出るか凶と出るか緊迫の中での一回勝負。
かなりの集中力が必要となるが、「あなた方を信じているから」と指揮者からの熱い言葉を胸に、ステージ裏で全てを万全にして本番を迎えた。

指揮者の目、指先、表情、全てを見落とすことの無いように、コンマスの先導に身をまかせながら必死に演奏する。
冷静に音を聴く自分と、音楽の世界に入り込む自分とを分けて演奏するよう心がけていた私だが、結局はオーケストラの持つ独特で壮大な音の渦に飲み込まれて、最後は音楽の描くチェコの風景に心を奪われていた。
指揮者エリュシカ、、あっぱれである。
そして、全てを一瞬で判断して、絶妙なザッツ（合図）をくれたコンマス、あっぱれである。


この旅で出会った全てに心から感謝しています。
コンマス万歳！！エリュシカ万歳！！けいらん蕎麦万歳！！

私の頭の中の∞永遠∞

コンサートが終わるたびに毎回思う事がある。

逃げ出したくなるほど緊張する自分の心の弱さを痛感し、もう絶対人前で弾きたくない、と。
今日の為に日々努力してきた自分を、弱い自分が一瞬にしてかき消してしまうことは死ぬほど辛い。。もう無理、自分には向いていないんだ、と。

そしてそれと同時に思うことがひとつ。

あのあり得ないほどの緊張感の中でしか、涙が出るほど美しい真実の景色を、鮮やかに心に映し出すことはできない。
そのあまりに美しい景色を一瞬でもまた感じたい、どうしてもその景色をもう一度確かめたい、ただそれだけの為にまた絶対に弾こう、そう思うのだ。



そしてその後に私の思いは決まってこう続く。

作曲者が残してくれた楽譜はただの手紙、紙切れにしか過ぎない。
そこに命を想い、彼らの心をよみがえらすことができるのは、唯一演奏家だけなのだ。
彼らの手紙をみんなに読んで聞かせるというのは、私たちの誇りでもあり我々演奏家の使命でもある。

命がけで作曲された曲はこの世には山ほどあり、それらを演奏する度に死んでしまいそうなほど緊張することは、もしかしたらそうなって当然のことなのかもしれない。
演奏家の私たちが生半可な気持ちで演奏しても、作曲者の命の響きなんか届くはずがないのだから。

芸術はそもそも命懸けであることが前提か、もしくは本当に「命」そのものなのかもしれない。


バッハの命、モーツァルトの命、
ブラームスの命、ショスタコの命、そしてわたしの命、、、

一瞬の永遠の輝きを求めて、どの命も鼓動を止めることはない。






バイオリン…よし、やるっきゃないな。
もう一度、前を向いて進もう！

そう意気込む私はコンサート当日まで懸命に練習する。
そして本番を終えると、、、なぜか、私はまたこの文頭に戻っていく。
な、、なぜだ…なんなんだ…（笑）

いろいろなライン

バイオリンを購入した。
これまでは演奏の仕事に行く度に「楽器、、替えないの？」と聞かれることが多々あり、たまに「買えないの？」と聞こえてくることもあった。
私の周りにいる演奏家達の辞書に「買えない」という文字が無いことくらい、痛いほど合点承知之介なんですけどね。
いろいろと悔しい思いをしながらも、楽器の良しあしが全てではないと心に言い聞かせ、一生懸命に弾き続けていた中で家族の真っすぐな力強い言葉に勇気をもらい、バイオリンを購入することに。
決心してからこのバイオリンと出会うにはあまり時間はかからなかった。フワッと天使のように舞い降りてきたのだ。
私の手元に来るまで、２００年間眠り続けていたというoldviolin。製造者は１７３３〜１８０５年を生きたドイツ人。
なかなか癖のある楽器だけれどとても魅力的。２００年も寝ていたのだから起こすのは容易ではないが、鑑定書にもいい状態で保管されていると記載されてあり、将来が楽しみだ。
このバイオリンはこれから先、自分と一緒に育っていく相棒だ。

写真の左が私の新しい楽器。（ちなみに右は生徒さんの新しい楽器。分数バイオリンなので私のフルサイズより２サイズ小さいバイオリンです。）

周りから文句を言われない楽器を手にした今も、私はやはり楽器の良しあしで全てを決めるような上司の下で働こうとは思わない。
「お金持ちだけしか弾いちゃいけない音楽なんか、どこにもないじゃないか！！」



と、夢見心地に活きのいい言葉を心の中で叫んだ私でしたが…




ローンを組んでバイオリンを購入したので、返済していくために早速バイト始めました。。現実的〜（笑）

始めたのがホームヘルパーのバイト。これが意外と面白い。
私は、車いすの身体障害者（中途障害）のお宅で夜勤をする担当。
車いすからベットに移動させて、歯磨きや顔を拭いたりして就寝の準備をする。慣れればなんてことない仕事なのだ。
利用者さんには仲よくしてもらっていて「君ってちょっと面白いよね」と言われている。
どの利用者さんに会っても、「車いすとか見ても何とも思いませんか？この体見てもこわくないですか？」と聞かれるが、
「…なら私のことこわいですか？」と聞き返すことしかできない。
その私の返答に不思議な顔をし、決まってぽかーんとした沈黙が流れる。
何が気になっているのか分からないが、おそらく利用者さんは「違い」に対して執着があるようだ。
確かに移動できる範囲は狭いだろう。困難に直面することも多々あるだろう。
だけど、手と足は動く私にだっていろんな障害がある。見た目だけでは分からない、いろんな障害を確かに抱えてる。
私だけではない、SOSも出せずに歯を食いしばって個々に持つ「障害」と戦ってる人はたくさんいる。世の中には健常者なんかきっといないんだ。
小さいころから障害者と言われている子と遊んでいた私には、世の中がつくった障害者と健常者の「ライン」が未だ理解できずにいる。
無知である私のこの感覚や考えは、利用者さんやヘルパーさんには通用しないのだろうけれど、「世の中」を勉強するにはここは私にとっていい場所になるのかもしれない。
私のことを健常者として見ている利用者さんの言葉は、時に私を孤独にもさせるのだけれど。。またいろいろといい経験ができそうだ。

では今日もそろそろバイトの準備始めます。行って来ます！