そして。。。

ホワイトデーに入籍し、今は別居状態。
何処に居るかもわかりません。

まぁ、なんというか、騙されたって奴ですか。
一年前も同じようなことで悩まされている、もう終りにしたい。
人生も．．．．

とは言ってもそうも出来ない。

生きることに救いは感じられないなぁ。

どこぞの教祖のニュースを見ていると殺意を感じる。

人間って信用できない。

進行中

戸籍謄本を取り寄せたり、婚姻届を取りに入ったり
着々と準備は淡々と進行中。

ほかの人はどうなんだろう？

もうちょいドラマチックな何かを期待してたんだけど。。

やっぱり一番の変化は彼女の行動だろうか

今までとても強い面しか見せなかったのに
弱い面だったり、可愛い面だったりいろんな表情を見せてくれる。

一番の心配は親族か、こっちにはダマテンなんだよなぁ
そろそろ結婚して落ち着いちまえとは言われてるんだけど。

国籍が違うってだけで田舎じゃえらいこっちゃだからなぁ

あれこれ細かいことを考えるのはよそう、タミフル服用中だし（ｗ

籍を入れるのは簡単だけどビザがスムーズにとれるかなあ

日本のそういった制度には少々疑問を感じる。。。

こんなんなりました。

一度は結婚を諦めて、会う事もやめていた彼女と

やっぱ婚姻届出すかぁ、って話になってます。

 

今の二人に恋愛感情があるかは兎も角、生きていく為のパートナーとしては他にいないようです。

 

婚姻届は簡単なんだけど、ビザの方が心配。

最近は状況が厳しいらしい、かなり不安。

 

そん時は一旦帰国して待ってもらうしか、それもいいか

1年半くらい帰ってないし、その方が彼女の為か。

まぁ、別れた反動で遊びまわったせいで暫く同居は無理だし（泣；

 

なんかの漫画に書いてあった言葉を最近良く思い出す。

 

「いびつに曲がったもの同士が絡み合うと離れられなくなる」

 

今まで何度も離れることがあったのに、今ここでこうしているということはそういうことか。

 

ま、俺にも生きる目的が出来るならそれでもいいのか。

 

もっと上に行かなければなぁ。

 

 

わからん。

訳あって９月に別れたと思ってたと年末年始一緒にすごしてる。
こちらからはアプローチしてないし、クリスマスは一人でいようと
決めていたので風邪ということで断ったらキレられたので、もう完全に縁は切れたと思っていた。
その時にじゃあ年末一緒に過ごそうか、といった言い訳を信じてたようで連絡してきた。

ご飯食べてカラオケしてお茶してみた、カラオケには仕事で鬱憤がたまっていたので行ってみたかっただけだった。

微妙な距離感を縮めないよう、十二分に注意しての再会だった。

友達の近況を聞き、友達から私の近況をよく聞かれると言われ
「連絡とれなかったから」と言われたが、その事には何も答えなかった
プライベートな話を振ると過去を蒸し返すみようで嫌だったので話題を避けた。

０時過ぎ、夜も遅いので同じ列車で最寄り駅まで付き合う、年末は叔母さんの家に泊まるそうだ。

一言「ごめん」と誤った、気持ちは届いたのか。

翌日、叔母の親類に不幸があった為とまりは無くなったらしく、また連絡が
あった。

一緒にバイキングに行ったが様子が昔と違っていた、何かと世話を焼いてくれる、どうしてだろうか。

翌日は大晦日、部屋へ誘われた。
手料理を食べさせたいとのこと、また何かとせわしなく世話を焼いてくれる
昔のようにいざ何かの拍子に近づくと反射的な拒否はされなかった。

そして明けて一日、映画に誘われる、友達の誘いを断ってまで傍に居てくれた様だ
映画館が大嫌いだったはずなのにどうして？

初詣で私はただ彼女を守れる事を願っていた。
今守るための力と、ずっと守るための力の両方を。

ひとつ、理解したことがある。
それは想い人が１人居れば男は生きていけるらしい。

ここは焦らず慎重に行動しよう。

 

 

横浜駅西口にて

一年かぶりに横浜へ
甘酸っぱい思い出も少なからず。
人多いなぁ

そろそろ

しばらくmixiに滞在してみたが、思ったとおり周りが群れ始めたので
引いてしまいました。
なんだろね、あの人にすがってる感は。
職場の人間と休みの日まで顔合わしたくなんてねーっての。

つーか

人間不信増大中。

誕生日以降は地獄絵図だな。。。
慣れて来たせいか、脱出せずに鬼達と戯れてみたり（笑

私の人生は終った。。

今年で

独身という肩書が無くなりそう
ものすごいブルーです
恐ろしいもので、そう決めると
嫌な面がどんどん洪水のように溢れてきます
女ってホントにホントにホントに
信用出来ない生き物だわ．．

決断

一つの愚かな決断をした

時期に独り者ではなくなるのかもしれない

が、あまりにも愚かなこの決断は自分の首をまた絞めてしまうのだろう

親不孝物だオレは。

何故に

また会ってしまった
部屋に入ってしまった

やはりルームメイトの痕跡はない一人暮らしか。

家賃をどうして払っているか
考えたくはない

なのに何故

親にあわせようとする？
プロポーズは何処何処で
と言うと嬉しそうな顔をする？

まだ暫くこの駆け引きは続くのか

答えは出ているのに。
何をやってる。俺。

他じゃ駄目

一度は諦めた筈なのにまた一緒に居たりする
自分は好かれていないと思ったのに一緒に人通りが多い所にいきたがる
わからない、俺はそんなに稼いでる訳じゃないよ
見た目は下から数えた方が早いよ
心だって狭い

なのに何故こんなにつながりを感じるのだろう
他の人とじゃ疲れてしまう

女心も判らないけど、自分の事はもっと判らない

こんなに心の繋がりを感じる相手が出来るなんて、親さえも信じてないのに

「また電話するかも．．」
『かも？！(`-`#)』
「電話する、必ずする！」
『うん♪』

なんでそんなに嬉しそうな顔するんだよ
わかんないよ、でも放っては置けない．．
俺きっと結婚できないなぁ．．

祈念日

今年もこの日が巡って来た
やはり一年は365日あって
1日位飛ばしてくれはしないらしい
ただひたすらにもがいた記憶と
格子越しの彼女の涙しか思い出せない

絶対的な権力の前には正義感や法律など意味がないと、法を作るのも運用するのも俺たちだと嘲笑う彼らの前にトコトン無力な自分

それ依頼、自分は管理する立場に居ることを辞めた

奴らに勝つには、勝てるように成るには其処ではだめだと。

自らを刃と成し、可能な限り薄く鋭い刃となり、例え砕けようとも相手を斬り倒す

それだけをこの二年に費やした
今の自分なら出来たのだろうか

いやまだだ、まだ出来ない
きっと死ぬまで許されないのだろう

いつか安らかになれるその日までこの業を背負って生きていく

なんぼのもんじゃっ。

妹がもんじゃ好きだと言うので下北沢のもんじゃ屋さんへ
てか俺焼き方しらん
ここはさりげなく
「全然しらへんねんけど焼いてみて貰ってもええですか！？」(汗；
ええねん！九州人は知らんでええねん！

へぇ、こんな食べ物あるんだぁ、と妹。

ねぇ、不思議だねぇ。

ん？


おい、初めてかい！？

だって、キャベツが沢山で〜！

それは広島風「お好み焼き」でんがなっ！

まったくもう、この早とちり大魔王め

ま、こんなのも食べる1面もわかった事だしまぁ ええか

心。

男が一番バランスの良い精神状態、それはセンチメンタルな時。

過去も現在も自分の強さも弱さも認めた時に男は強くなる。
誰かが側に居てくれたと気付いた時、強くなる
守る事が出来るは自分のこの手だけだと思った時に強くなれる

しょせん男なんてそんな物、ひとりで強くなった男は存在しない

だからこそ女性は強い生き物だ思う

何故か最近、昔の事を頻繁に思い出す。
どうしたんだ一体。。。

目線

昨年度は入社したてで目一杯という事もあったが
会社に対する疑念もあった為システムエンジニアという職にありながら
信用できない人達とはろくに会話もしなかった。

この会社に居るのは2年だな。

と早々に見切っていたせいかも知れない。

2年目、辞めるチャンスがあったにも関わらずなんで残ったか
と思うが、今にして「目線が変わった」と思う。

自分を評価する為にではなく、入社してきた人達が評価される為
組織的な構造による誤解で潰れてしまう事の無いように自然と動いている。

今日は大きな案件を担当している人から誘いがあった。
「一緒にやろうよ」、正直涙が出るくらいうれしかったが
「○○さんの方がいいものが作れると思う」と返した。

今は自分より、他人を成功させるべきだと思っている。
拾ってくれた恩を精算しようとしているのかもしれない
自分は居なくなる事を前提に動いてしまっているから。

いずれ、自分の行動は上層部の目に余る、それまでにやれる事をやっておこう。
せめて辞める時に愚痴ではなく感謝を言えるように。

縁

会社でレイアウト変更を手伝っていると妹から電話があった。
いつもこの時間にかかって来るが、かけ直してみると声が暗い

「寝てた？」「ううん、寝てない」
「疲れてる？」「うん、少し」
「泣いてる？」「うん、不安で。。」

ビザの発行手続きが遅れており、追加書類を出すように文書が届いたらしい
日本人として住んでいると判らないが、日本の入管はチェックが以上に厳しい。
なぜなら「無実でも有罪」になる事が少なからずあるからだ。
「疑わしきは罰せず」という言葉があるが、こと東京にいたっては
「疑わしきは強制送還」の方針がある。
しかも、問題の組織がらみの不正にはメスが入っているように思えない。
職質からそのまま入管送りという事もあるからそれ自体が大きなストレスとなる。
レイアウト変更も終わっているので外に連れ出す。
何もいわなくても、そばに居て聞いてやるだけでも効果はあるはずだ。

下北を回る、今度からお弁当を持っていくらしいのでお弁当箱を探す。
ついでなので冷蔵庫の中身も買うか。

少し吹っ切れてきたらしい、そんな姿を見てると平井堅の「楽園」を聞きたくなった。
「○○、平井堅の曲、好きだったよね」「うん」
なんとなく名前で呼んでみた、今まではニックネームで呼んでいた。

買い物も終わり、落ち着きを取り戻したようだけど、独りにすると
また考え込む恐れがある。
「夕食たべようか」「うん、焼肉がいい」

で、焼肉を食べに、東北沢ではちょっと有名らしい。行列が出来ていた。
がなにぶん時間が早いし、まだ話をしたいようなのでバーへ、ってまだ19時（苦笑

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分岐点

妹のコンタクト購入の為新宿へ。

コンタクトって面倒くさいのね、、眼鏡とも無縁の自分がまったく知らない世界。
しかも結構なお値段。。。それだけ視力は大切と言う事か。

京王プラザのカフェで休憩、眼が楽になって妹もご満悦。
で、なんで俺がコンタクト代払ったのか？しょうがない(T-T)

都庁の周りは緑が多いねぇ、もっと都内の環境にも木を配ってくれよ。
でも、なんだろ〜下北沢の喫茶店も個性的でいいけど、やっぱり接客が良い所に限るよ(T_T)(泣くなっ)

もしかしたら来月はこの環境だったんだね〜、どーしてこっちにしたのに辞めたの？と質問。
全部お前の為だっちゅうねん、とは言えずお茶を濁す。

キャリアとしてみれば、分岐点だろう。
自分の目的からすれば違うから、手段に捕らわれる気は無いし
アンパン買うかカレーパン買うか迷う程度のものさきっと。

しかし、残る意味はちょっと違う、年内に結果を出すためにはスパートをかけないと。
ちょっとヤバくなってきた。

やっぱたまには

他の女性とも食事しないといかん！
と、いうことで友達の友達を誘ってみた。
休みで暇になるとこういう事しかしないから嫌なんだなぁ。。
ビジネス書でも漁ってればいいんだろうけど。

問題はまともな会話をした事が無いからネタが思いつかない。
いざとなったら無言で喰うに走るっ。(コラコラコラっ！)

お相手は帰国してしまった友達の友達で今は某エステの客引きさん
でバイトしてらっしゃる。
最近かまたの話に疎いので色々聞かせてもらおう。

しかし。。どうやって誘ったのかよく覚えてないんだけど（オイッ！）
自慢ではないが客引きさんをバイト中に口説くのは至難の業だ(試してみるとわかる)
なんせ男を男性としては見てないんだから(そーなのよ)
友達の友達だけど友達を介してる訳じゃない、ゆ〜なれば気の迷い。
さて、ど〜しよ〜

絶対これは親父の血に違いない
変な血筋ばっかり色濃く遺伝しやがっていい迷惑だ(-_-#)
職場で反応しないのも遺伝に違いない（ええこっちゃ）

いちいちメモッとくと役に立つんだろうけど証拠を残すと後が怖い。
説教３時間コースなんてもう嫌だ〜！！(自業自得やっ！！)
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道草

帰り道、CDを返しにお店へ
気晴らしに一駅歩いてみる

夜道にひとりぼっちも気持いい
蒲田ではなかなか味わえない光景だ。

う〜やっぱストレスたまって来てるなぁ。。
残ってはみたものの、やっぱり職場はキツイ、コントロール出来てないよ

さて、今日は何食べよう

理由

内定取れていたが今の会社に残る事にした、なぜ？と聞かれるが全てを話した人は居ない
まず『辞めようとした理由』の説明が必要で次に『辞めなかった理由』の説明が必要だ。
つまり、『面倒くさい』からだ（オイオイオイっ！）

　■辞めようとした理由
　１．もともと長居する気が無かった。(コラッ！)
　２．東京が嫌い

　■次の会社を捜した理由
　１．妹の為
　２．過去の清算
　３．自分ができる事、やりたい事をなす為
　※全部、中国で仕事できるの一点に絡む。

　■辞めなかった理由
　１．まだ今なら少しでも変えられるかもしれないと思った
　２．澱んだ目が気に入らなかった（何かムカツク）
　３．全然エンタメな仕事を一つもしてないから（これ重要！）

　■次の会社を断った理由
　１．朝起きれなかった（いや真剣に、マジで。）
　２．中国では外資が携帯サイトを立ち上げられない。
　　　合弁で内資の会社を立てる等になるが、それなら日本人は
　　　不要になるから。（調べてからしまったと思った）
　３．技術者に営業的なノルマがある事。
　　　それで年俸制ってどうよ？（この辺がきな臭い）

　■今の会社で残りにやろうとしてる事。
　１．やる気のある人をやる気を無くさせない事
　２．ボトムアップでの企画の成立と遂行
　３．エンタメな仕事
　※１の為に２がある

　■これから捜す会社に望む事
　１．中国で仕事できる事。
　２．目が死んでいない事。
　３．金はちゃんと払え！（笑

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