明日、やっとおうちに帰る。
あ、もう明けて今日だね。


今凄く情緒不安定←
マタニティーブルーズってやつだろうか。


入院中は情緒不安定どころか痛みで精神崩壊状態だったけど。


実家にいる間は「全自動お母さん」。
洗濯も掃除も、ご飯の支度も片付けも全部やってもらった。楽。ラク。


だけどやっぱり気は使う。
実家を出て3年、初めて実家で寝泊まりしている。これまで一度も泊まったことなかった。
まぁ、近いしね。


元々の私の部屋は2階で、赤子がいてはということで、今は1階の客間で生活中。
リビングに隣接している。


プライバシーもへったくれもあったもんじゃない。多分これが私にとっては結構なストレス。


あと実家暮らしの間に培った価値観と、離れてから培った価値観に微妙な相違があって。
改めて帰って【生活】するとなるとなかなか心労もあるってもんだ。


だから本当は今月いっぱい実家に世話になる予定だったのを私の一存で繰り上げた。


そして出産やら新居やら色々な事が重なった分、手続きやら引越しやらでバタバタだった最中、身重~産後の私は役立たずなので主人がフル稼働してた。


本当は繰り上げまくって今夜帰りたかったのがホンネだけど、今夜は主人の遠方の友人が来ると言うので、飲みにでも行きなよ、とストレス発散して欲しいなと思って帰るのやめた。


私がそうしたのだ。


だけど夜になると、ベビがとにかく泣く。
どうしても泣く。


オムツを替えた。
ミルクをあげた。
抱っこもした。


だけど泣く。。。


赤子は泣くものです。


3時間の格闘の末今やっと寝ている。
あと1時間もすればまたおミルクタイムだけどさ。


私が「飲みにでも行きなよ」と言ったのに、やっと泣き止んだ頃には酷く羨ましくなってしまって、なんだか少しイライラしてしまって、目から汗が出そうになるのを必死で呑み込んだ。


これから先は長いのに、こんなんで大丈夫なんだろうか。


私も飲みに行きたいしまとまった睡眠が取りたい、外にも出たい。
そんな今までの当たり前が突然当たり前でなくなることへの覚悟がこんなに足りていなかったことに情けなくなる。


こどもは可愛い。
可愛いから理由もわからなく泣かれると辛い。


私がいけないのか。
赤子はこういうものなのか。
胸が張って抱っこするのが痛い。


こんなことで更に家事もちゃんとやれるのか、自信が無い、全然ない。


外の世界が無縁のキラキラしたものに感じる。


仕事の関係でこれからほぼワンマン育児が始まる。もっと芯を持ってないとダメだ。
「しっかりする」ってどうやったらいいんだろうか◎


ああ、埒が明かないよね。
きっと1ヶ月もしたらこれ読み返して「大丈夫?この人www」くらいに思うだろう。
むしろ思ってたいね。