人生山アリ谷アリ泉アリ虚弱娘の寧日治療日記:by祥子

将来は役者と画家と歌手! どんな小さな形でもいいから叶えたいです。 画家にはなることができて、個展も開きました。 私の大きな夢を目指す為のささいな日常から少しでも何か感じ取っていただけたら嬉しいです。

2011年04月

安寧の地を探すなら

私はぶつかっていきたい








岡本太郎氏に挑戦してみたいと思った










父は
「そんなもの比べものにならない」








と言った。











違うんだ。








勝ちたいとかそういうのじゃない。










そして太郎氏と同じ絵を描きたいんじゃない。











私には私の描きたいものがある











抽象画はその人の「心」なのだから、比べようがない。そうは思わないか?











などとほざく午後10時。












私は今日も黙り考える。










「考えすぎ」







よく言われるさ。









考えすぎることの何処がいけない?










考えて、考えて、考えぬいて出たその人の結果










馬鹿にする方がどうにかしている。











ぶつけるんだ。










キャンバスに。










思いのたけをぶつけろ!

たとえ寝不足でも

今日、4時間のみ睡眠。
(いつもなら12時間寝てます)







私からしてみれば完全な寝不足。











でも、頭は起きてます。









夢ばっかり見ていて起きたらクタクタ・・・






睡眠薬飲んでコレはちょっとなー









軽く不眠か躁状態みたいです。









絵、描きたい。









しかし欲望のまま生きたら確実に明日体調崩しそうなので今日は我慢。











そう思いながら布団にIN。











気合いで眠る!!

SPブルーレイ(しゃくれながら)

発売していたんですね・・・






アマゾン品切れ・・・








しもたーーー!!











神尾さんの勇姿をまた見たい!










しかーし!お値段が高いのです。







普通に買ったら1万はするはず。










てなわけで
330円のスピリッツ(SPの漫画が連載されています。)購入。










グラビアは弟に見せてやろうしめしめ・・・
( ̄ー ̄)ニヤリ

入院させてよ




ぐほぉ・・・動けない。







風呂なんか絶対入れない、確実に溺れる。








今日はもう着替えてこのまま寝よう









つか鬱の時って風呂すら億劫になりますよね。










母に話聞いてもらおうにもなんだか、諦めムードだし。








「こいつには何言っても無駄や。」










みたいな目で見ないでよ・・・











わかってほしかっただけなんだよ・・・。











お母さんには迷惑かけてばっかりだね。







泣かせてもしまったし。









今日も安定剤8錠飲んでフラフラになったって言ったら








「病院行け」








っていわれたし










「自分は価値のない人間だ」







って言ったら








「お母さんやお父さん、おばあちゃんや亡くなったおじいちゃんだってアンタを大切に想ってきたのによくそんなことが言えるな」










他に人に愛されたって









私が自分を愛せなきゃ











根本的解決にはならないんだよ?











「アンタのこと叩いた教師呼んで謝らせたらいいんか?」










そんなことしたってもう何にもならない










結局
私が1人でやるしかないんだ。










死にたい気持ちもふつふつと後ろを追いかけてくる。










でも1人で抱え込まなきゃ。みんなに迷惑かけちゃいけない。









そう、思うんです。

病む

今日、明日、明後日と関西で仮面ライダーオーズの撮影が行われてるそうだ。







行きたい、生キャストの演技が見たい。










見学もOKだそうだ。












しかしどうだろう?










今の醜い自分が憧れの世界を見たところで










鬱になるだけ。











毎日グータラして、まともに働かずオーディションもサボっている私に









一体、全体生きている意味さえ見出だせない。











そのくせ嫉妬深くて











いいなって想いはもやもやに変わって









やがて自分をまた一段と嫌いになる自分がいる。












私には価値がない。









この想いだけはどれだけ楽しい時でも忘れることはなくって。










昔も今も変わらない。











また死にたい気持ちがふつふつと沸いて来る。











ごめんなさい。
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