今日で連休も終わり
明日からまた学校って考えるとすごく憂鬱
もうちょっと休んでいたい
それは逃げとかではなく
こうゆう時間じゃないと
ゆったりした気持ちができないし
ゆっくり考えれない
またあの日常が始まるんだ
毎日毎日を過ごすたんびに
私の頭の中はつねに考えてる
別にそれといって不自由してるわけではないけど
自分に特別ひかれる何かがあるわけではなくて
だから私が居ようが居まいが
みんなにはそんな動かないんだろうなって
こうゆうことを
日々日常を過ごしてるなかで
いつも感じちゃう
こんなことを考える自分が猛烈に馬鹿馬鹿しくて
だけど気づいたら
なんでかなーって
上辺の付き合いなんか嫌だけど
ほんの一握りの付き合いも嫌だ
できることなら
いろんな人間と仲良くなって
楽しんで話をしたい
その人間たちを知りたい
どうして上辺になってしまうんだろう
以前同じクラスのＫに
壁があって入れないんじゃなくて
壁を作ってるのは君じゃないの？って言われた
すごくきつい言葉だったけど
たしかにそうだと思った
周りと繋がっていたい
と思う私自身が壁をつくってるんだ
でもどうしてだろう
いつからそんな囲いをつくってしまったのかな
どうやったらその壁を乗り越えることができるんだろう
その壁を越えたら
私が欲しいものは手に入るのかと言われれば
そうゆうわけでもない気がする
特定の仲良しを作れば
きっと私と同じように考える人間に
不愉快な気持ちを与えてしまうけど
自分のされたくないことは
人にはやらないから
できることなら
私の望みは
みんなと上辺でなく
楽しい関係を築くこと
だけど
そうゆう壁を作ってしまった今
そうゆう姿勢でしか周りを見れないから
嫌われてるような気がして
さけられてるような気がして
まずその人の中に私は居ても居なくても
一緒なのかと思っちゃうことが寂しい
私が明日死んだ時
いったい何人の人が
心から悲しむ？
私が信頼してた人は
大好きだった人は
特別だった人は
みんな悲しんでますか？
きっとそうゆうことは私がいなくなってから
わかるんだろうけど
私がいなくなってしまったら
私にはわからない状況だから
死ぬわけにはいかない
みんなから好まれるなんて
そんな不可能に近いけどさ
できることなら
みんなとわいわいと楽しく
していたい
けど私は
誰かたちと違って
面白い話もできないし
つまらなくならないようにしてあげる努力とかも
あまりできないし
きっと一緒にいてそんなに楽しい人間ではないのかなあって思う
でもそんなこと言ってたって
しかたがないから
私は一生懸命好かれようと努力してる
だけどすかれようと努力して
できた私は私ではなくて
私自身をちゃんと好きになってくれる人間は
ほんと限られてるんだなあって
どうしようもできないけど
こうゆうことをいろんな人に話すべきなのか
それとも言わずに接していくべきなのか
私はどうしたらいいのだろう？
でも寂しいのは嫌です
孤独は嫌だ
ひとりは好きだけど独りは嫌いです
でも今そうゆう状態になってしまったからには
もう自分を好まれる人間に成長させるしかないのかな
いろんなことに立ち向かうんだ
怖いと思ったらもう終わりなんだ
向き合って向き合って
きっと楽を選んでしまえば
難しいものたちとは仲良くやっていけないとゆうことでしょう？
誰かをうらやましいと思っちゃいけない
タイミングも見計らって
チャンスを逃さないで
昨日より今日を素敵にして今日を明日より素敵にすれば
何か変わるかなー
臆病になっちゃだめだ
信じる
信じる
信じる
私がまず信じてもらえるような人間になれば
きっと信じてもらえるし
その時は私もその人のこと信じれるようになってるかな
口だけにはしたくない
頑張ろう
別にまだ独りなわけじゃないし
独りになったって誰か見つければいいんだ
私の話を聞いてくれる人はまだいる
相手をあきさせないくらい
楽しい話ができる人になってやろう
ポジティブ精神
とりあえず今やりたいことは投げ出さず
ちゃんと向き合って
いろんな人の素敵を見つける
いろんな話をしよう
なるべく良い方に考えよう
人を楽しませよう
それが堅苦しいことだったとしても
そこで楽しめればそれで良い気がする
嫌になったらまたここにかけばいいんだ
ひとりじゃないし
ひとりでもやっていける
誰かが困った時は助けてあげよう
そうすれば私が困った時その人は助けてくれる
そんな風になれば
きっといろんな人と仲良くなれるかな
とりあえず今はいろんな人と話をしたい
明日からまた学校って考えるとすごく憂鬱
もうちょっと休んでいたい
それは逃げとかではなく
こうゆう時間じゃないと
ゆったりした気持ちができないし
ゆっくり考えれない
またあの日常が始まるんだ
毎日毎日を過ごすたんびに
私の頭の中はつねに考えてる
別にそれといって不自由してるわけではないけど
自分に特別ひかれる何かがあるわけではなくて
だから私が居ようが居まいが
みんなにはそんな動かないんだろうなって
こうゆうことを
日々日常を過ごしてるなかで
いつも感じちゃう
こんなことを考える自分が猛烈に馬鹿馬鹿しくて
だけど気づいたら
なんでかなーって
上辺の付き合いなんか嫌だけど
ほんの一握りの付き合いも嫌だ
できることなら
いろんな人間と仲良くなって
楽しんで話をしたい
その人間たちを知りたい
どうして上辺になってしまうんだろう
以前同じクラスのＫに
壁があって入れないんじゃなくて
壁を作ってるのは君じゃないの？って言われた
すごくきつい言葉だったけど
たしかにそうだと思った
周りと繋がっていたい
と思う私自身が壁をつくってるんだ
でもどうしてだろう
いつからそんな囲いをつくってしまったのかな
どうやったらその壁を乗り越えることができるんだろう
その壁を越えたら
私が欲しいものは手に入るのかと言われれば
そうゆうわけでもない気がする
特定の仲良しを作れば
きっと私と同じように考える人間に
不愉快な気持ちを与えてしまうけど
自分のされたくないことは
人にはやらないから
できることなら
私の望みは
みんなと上辺でなく
楽しい関係を築くこと
だけど
そうゆう壁を作ってしまった今
そうゆう姿勢でしか周りを見れないから
嫌われてるような気がして
さけられてるような気がして
まずその人の中に私は居ても居なくても
一緒なのかと思っちゃうことが寂しい
私が明日死んだ時
いったい何人の人が
心から悲しむ？
私が信頼してた人は
大好きだった人は
特別だった人は
みんな悲しんでますか？
きっとそうゆうことは私がいなくなってから
わかるんだろうけど
私がいなくなってしまったら
私にはわからない状況だから
死ぬわけにはいかない
みんなから好まれるなんて
そんな不可能に近いけどさ
できることなら
みんなとわいわいと楽しく
していたい
けど私は
誰かたちと違って
面白い話もできないし
つまらなくならないようにしてあげる努力とかも
あまりできないし
きっと一緒にいてそんなに楽しい人間ではないのかなあって思う
でもそんなこと言ってたって
しかたがないから
私は一生懸命好かれようと努力してる
だけどすかれようと努力して
できた私は私ではなくて
私自身をちゃんと好きになってくれる人間は
ほんと限られてるんだなあって
どうしようもできないけど
こうゆうことをいろんな人に話すべきなのか
それとも言わずに接していくべきなのか
私はどうしたらいいのだろう？
でも寂しいのは嫌です
孤独は嫌だ
ひとりは好きだけど独りは嫌いです
でも今そうゆう状態になってしまったからには
もう自分を好まれる人間に成長させるしかないのかな
いろんなことに立ち向かうんだ
怖いと思ったらもう終わりなんだ
向き合って向き合って
きっと楽を選んでしまえば
難しいものたちとは仲良くやっていけないとゆうことでしょう？
誰かをうらやましいと思っちゃいけない
タイミングも見計らって
チャンスを逃さないで
昨日より今日を素敵にして今日を明日より素敵にすれば
何か変わるかなー
臆病になっちゃだめだ
信じる
信じる
信じる
私がまず信じてもらえるような人間になれば
きっと信じてもらえるし
その時は私もその人のこと信じれるようになってるかな
口だけにはしたくない
頑張ろう
別にまだ独りなわけじゃないし
独りになったって誰か見つければいいんだ
私の話を聞いてくれる人はまだいる
相手をあきさせないくらい
楽しい話ができる人になってやろう
ポジティブ精神
とりあえず今やりたいことは投げ出さず
ちゃんと向き合って
いろんな人の素敵を見つける
いろんな話をしよう
なるべく良い方に考えよう
人を楽しませよう
それが堅苦しいことだったとしても
そこで楽しめればそれで良い気がする
嫌になったらまたここにかけばいいんだ
ひとりじゃないし
ひとりでもやっていける
誰かが困った時は助けてあげよう
そうすれば私が困った時その人は助けてくれる
そんな風になれば
きっといろんな人と仲良くなれるかな
とりあえず今はいろんな人と話をしたい
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