2012年01月01日

◆自己紹介◆

【やまぴの歴史】
花の高校生活を終えた後
 
看護学校に入学ο 看護を学びながら濃厚な三年間を過ごしましたο
 
沢山のオペや吐きたくなる死体解剖、実習では死まぢかの末期患者、自分までやられた精神病患者、出産立ち会い、障害者のぉ世話、保育所実習などなど赤子から老人、生死、心・身体の病、人間というものを目の当たりしてきましたο鍛えられましたο
 
プライベートでも仲間と一杯遊んで、色んなバイトも経験し、苦いビールの味も覚えぉ酒も好きになり、恋におち恋の味も知り、恋に敗れ恋に拾ってもらい、子供から成人へと成長していき色んな事を知り、色んな経験をしましたο
 
それから無事に某総合病院に入社ο
 
ここでは御高い、怖い、嫌みな先輩ばかりに囲まれて‥夢をもったやる気満ちあふれた輝いてる新人ナースというよりは先輩に異常な程、気を使い、媚びうってみたいな‥余裕全くないナース生活が始まりましたοこの時から凄く人の顔色とかご機嫌が気になって気を使いすぎる人間になっちゃいましたοοο仕事も半端ぢゃない忙しさ、過密労働、責任重大、日々変わる患者の状況、間違いが命とり‥身も心もクタクタになった‥でもでもちょっとずつ成長していったはず!そして強い自立した女になれたο
 
働いてた7年間仕事というものが1日も頭から離れることはありませんでしたο
 
 
そして燃え尽き‥20代後半になるとぉ年頃ということもあり結婚も考えるようになり、でもしたくなくて‥今までの生活失いたくなくて‥1人の時間空間なくなるのが嫌で‥ この人でほんとにいいのか‥ 親はどうしょ‥ ぉばあちゃんはどうしょ‥ってοο そんな前に進めない私を後押ししてくれたのが一番反対していた母親でしたο
 
 
で今に至るわけですがο
 
 
 
今は苦労してなった誇りだったナース業を離れていますο理由は、燃えつきたοナースと主婦の二足のわらじを履いたら私は潰れそうになるο病気のぉばあちゃんに手がかかるο世間知らずだから他の仕事をして視野を広げてみたかったο旦那に金銭面で頼られたくなかったο今までがむしゃらに働いてきたから女としての生活も頑張ってみたかったοそんな理由がありますοでもでも看護 介護は今でも一番大好きなのは変わりありませんο
 
 
 
あと今は気付かないうちに生活感が出てきてしまっているようなので輝いていけるように色々な事をこれからも経験していけるように視野も広げてその為にも少しぉ金も貯めようとおもいますο
 
 
【好きな事】   好きな人達と過ごす時間ο ぉ酒の時間οオシャレすることο旅行とか出かけることο
 
 
【性格】   ●今あるものを失う事が苦手‥。(例えば独身時代は今ある独身生活を失うことだったり  友達が遠くに離れちゃうことだったり 好きな人との別れとか) 結局かなりの淋しがりなんだろうな‥。
 
●強くかっこよくみせたいけどほんとは泣き虫でかっこよくなんてできない‥でも意外と逆境だけには強かったりもするο
 
●心配性ネガティブ 多分今までのトラウマが自信をなくしてなかなかプラスにもってけないのかなって‥
でも馬鹿だし世間知らずだからのほほんと何も考えてないように見られるο 
 
 
【恋歴】 中学で恋に悩む→Hが怖くて付き合う事も拒否、そして想いも自分の胸にしまった‥高校で初めてぉ付き合いするものの→やっぱり異性に対して自分の気がのらなくてすぐに別れた‥看護学生で不倫に堕ちる→ぉ父さんみたいな(私にぉ父さん居ないけどね)大人の彼だったから迷う事なくついに身体も許せた‥そんな辞められないどつぼ不倫から救ってくれたのは今の旦那→でも3年目の倦怠期に彼の浮気現場を目のあたりして‥凄い修羅場‥でも旦那は私の元に戻ってきた‥でもでも男不振に‥。それから私も社会人で純粋に真剣に恋をいくつかした→けどいつも一番の女にはなれそうになかった‥諦めるしかなかった‥→結局私の事を一番の位置でいさせてくれるのは旦那しか居なかったοそのほうがきっと幸せになれるんだろうと結婚を決意ο
 
旦那は笑わせてくれるし空気みたいな存在。でも私はどこかでいつも叶えられなかった自分が一番大好きな人と相手も私が一番でみたいなο普通の付き合いをしてみたかったって気持ちは何処かにあるようなοでも批判しないでね‥いつも純粋な気持ちで人を好きになってきたからο
 
 
 
【最後に】 いくつになっても人生模索中ο焦ることもあるけれど不安もあるけれどのんびりマイペースに生きてますοこの世の中には嫌な事、無理に聞かなくてもいい事、無理に見る必要のない事、一杯ある。時として冒険も必要だけどなるべくもう傷つきたくないし、自分にいい影響を与えてくれる与えられる環境に居たいと思っていますο
 
 
弱音、マイナスをブログでは多々書いてしまいますοなかなか口に出しては言えない心のモヤモヤをこっそりとしたためます笑οその時のありのままの素の自分も大切にしていきたいので付き合ってくださいo(^-^)o でもでもほんとは楽しい事が一番大好きだし明るい人間ですから〜〜
 
 
コメくれた方には時間がかかっても必ず遊びに行きますのでο ただ批判中傷は全くいりませんοスルーしてくださいο
 
 
 
 


2009年01月06日

旅立ち

今日はぉばばと本当のお別れの日‥四十九日ο
 
 
 
 
 
ぉ坊さんが「今日まで故人はお家に居たけどあの世へと旅立つ日ο今、故人は涙を一杯流してありがとうと一杯感謝をしつつ家族の心配をしながら旅立つ時です。」と教えてくださり
 
 
 
 
 
それを聞いて家族全員また大泣きしてしまいました
 
 
 
 
 
 
偶然にも明日はぉばばの誕生日ο1月7日にこの世に産まれてきて1月7日にあの世へと産まれ変わります。
 
 
 
 
家族全員で考えた最後のプレゼントはこれですο
 
最後に皆でお祝いしてまた皆で泣きましたぁ
 
 
 
 
 
でも最後は家族みんなで温かく見送れたので良かったです
 
 
 
 
 
 
 


2009年01月05日

ふしん

今年はとっても淋しいお正月を迎えました‥ο
 
 
 
 
 
 
 
 
 
ぉばばの死から明日で四十九日ο
 
 
 
 
ブログはぉばばの事ばかりο
 
 
 
 
涙は絶えず流さなくなったけど‥まだまだ信じられない‥信じたくないのか‥もう二度と会うことが出来ない現実にふと戻されると涙が出てくる
 
 
 
 
いまだに辛くて見ることも整理することも出来ないもの‥それは入院セットο入院時に来てた服と靴とか持ち帰ってきた大きな袋をあけることが出来ない‥この服を来てこの靴を履いて元気に退院するはずだったのに‥叶えてあげられなかったから‥
 
 
 
 
病院にかかったら病院に流されるのではなく、患者も家族も言いたい事は強く言ってもいいし、少しでも不安不満があったら気まずいけどドクターを変えたり病院を変えたり、やっぱり納得のいく治療を受けるべきかな‥強く思いましたο
 
 
 
 
 
 
ぉばばの寿命と言われればそれまでだけど‥‥ぉばばの担当医師はまだ2年目の新米さんο優しいし真剣だけどやっぱり病気を治すには医師の腕と経験ο 検査でも治療でも処置を行えば必ず少なくても一回は失敗されました‥ο 大事なカテーテルを入れなければいけないのに三回も失敗して結局入れられなくて効果的な治療が受けれず‥原因不明の熱が続いてたからそれでなくても体力は消耗しているのに 更に追い撃ちをかけて消耗していく‥οほんとに可哀想でしたο
 
 
 
 
大きい病院は担当医師以外にも医師は何人か居るのにベテランも居るのに‥助け船を出してくれないのか‥相談出来ない環境なのか‥
 
 
 
 
 
ナースは伝えても食事介助はしてくれないし水分さえあたえに来てくれていない‥誰も居ない間の熱の様子を聞くと嫌な顔をするナースもいたし凄く家族にしたらガッカリしますょ‥トイレもついてけば一人で出来てたのに 半日もたたないうちにオムツ‥あっという間に尿管カテーテル‥動く機会を奪われた途端、急激に全てが悪くなり転げおちるように一気に亡くなった‥ 入院中にもっと強く私が言えばよかったのにね‥強く言って嫌な思いされて関係が悪くなったらぉばばが辛い嫌な思いするからって‥言えなかった‥でもやっぱりこんな簡単に命なくなったら後悔するょ‥  
 
 
 
 
 
それに命の危機も一切言われてなかったしむしろ大丈夫って言われ続けてて本人も元気だったから余計にね‥
 
 
 
 
 
たとえもっと質のいい治療、看護をしたからって寿命だとしたら亡くなってた運命かもしれないけど今より不満後悔は無かったのかなって思ったり‥ο
 
 
 
 
 
亡くなる数日前、喋るのも辛いのに、ゆっくりぉばばは私に悔しいょ‥言いたい事一杯あるって言った‥ある時は清拭の時ナースが足をドンッて投げるようにおいたって‥ある時は身体こわくて話すのもこんなゆっくりだから 頼みたいこともすぐ喋れなくて話す前にナースは行ってしまうって‥言ってたο
 
 
 
 
患者はたとえ状態が悪くなっても‥意識が晴明ぢゃなくても 全てわかっているο 私もナース時代があったから考えさせられましたο
 
 
 
 
 
昏睡になってドクターから延命の有無を聞かれしないことを同意したとたん‥まだ生きてるのにさっさとつけていた指輪と腕時計をはずし叔父に返してきたそうでそれを後日、聞いてかなり憤慨しましたοそして昏睡状態を見てるのが辛いなら鎮静剤を使いますけどって‥一番辛いのはぉばば本人なのに‥ο
 
 
 
事務的な言い方をされたので死ぬも産まれるも自然な事だから‥もう何時間も持たないと思ってたから自然に任せて静かに逝かせたいってο最後位せめてと思い強く拒否しましたο
 
 
 
 
 
ぉばばは思うように回復しない身体に不安や死に対しての恐怖を抱いていたし心配で毎日ほんとに眠れない日々を過ごしてたから向こうの世界に行っても苦しんでないかなって心配で‥
 
 
 
おもわずお坊さんが来た時に聞いてみましたο
 
 
 
 
でもお坊さんは死ぬ一時は産まれてくるのと同じで苦しい思いをしたと思うけどそれも一時だから‥産まれてきた所に帰っていくのだから苦しみは一切ないって言ってくれましたο誰も死んだあとの世界なんてわからないし本当なのかもわからないけど‥せめてこれ以上苦しませたくない一心だからその言葉で凄く心が救われましたο
 
 
 
 
今は現実を受け入れるのが辛いけど一生懸命私なりにそして家族みんなで供養していますο最後にぉばばにしてあげられるたった唯一の恩返しだからο
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 


2008年11月27日

家族の死

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大好きだったぉばあちゃん(ぉばば)を19日に喪いましたο

死ぬ病気で入院したわけでないのに死んでしまいました‥ο正直日がたつにつれ病院に不振があります!


悔しくて悔しくて‥死ぬなんていう予感不安すらなかった元気な状態だったから早く退院して家に帰ろうねって言ってたのに‥どうして‥‥助けてあげられなかった‥約束守れなかった‥ごめんね‥



ぉばばと29年間一緒に暮らしたο20年前にじぃちゃんを亡くしてからずっとぉばばとぉ母さんと私の三人暮らしでしたο私が結婚してからも毎週必ず実家に泊まってはぉばばと一緒にすごしてきたのに‥32年間ぉばばは私の側にずっといてくれたのに‥

いつも優しくて私の味方で私の事優先してくれて大事にしてくれて親みたいな温かい存在だったぉばばは実家に帰ってももう居ない‥生活していた空間、物だけがそのまま残っていて‥死んだなんて‥もう会えないなんて‥もう話しが出来ないなんて‥現実を全く受け入れられない‥


毎日悲しくて‥悲しくて‥泣いても泣いても涙は止まらない‥<
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私はこの悲しみからいつか立ち直れる日がくるのかな‥今は生きる気力もないょ‥夜になると更にもの凄い悲しさ、淋しさが増して夜になるのが今は怖い‥


こんな悲しみ産まれて初めて‥ほんとに悲しい‥心が苦しい


そのうち誰も居なくなった実家も無くなる‥私が育った大切な大切な実家すらも‥



でもでも昨日ある人に言われた‥一番辛いのは母親を亡くしたぉ母さんなんだよ!って


確かにそうだよね‥病院から急変の電話を受けたぉ母さんは異様な震えで物凄くガタガタ震えだした‥そして言葉を話そうとしても声が言葉が出せない‥私も震えていたけどぉ母さんの酷すぎる震えを止めるのに私は必死で抱きしめて背中をさすった‥


あの時の残酷な時間も忘れられない‥けどそれからぉ母さんは気丈に頑張っている!逆にメソメソ泣いてる私に活を入れてくれる


ほんとは一番辛いはずなのに‥


助けてあげられなかったぉばばの分まで私はこれからぉ母さんを守っていかなきゃね‥


もう誰も喪いたくない‥人生っ
て酷すぎるよ‥人って悲しいね‥


今年はとっても淋しいお正月を迎えました‥ο









ぉばばの死から明日で四十九日ο




ブログはぉばばの事ばかりο




涙は絶えず流さなくなったけど‥まだまだ信じられない‥信じたくないのか‥もう二度と会うことが出来ない現実にふと戻されると涙が出てくる




いまだに辛くて見ることも整理することも出来ないもの‥それは入院セットο入院時に来てた服と靴とか持ち帰ってきた大きな袋をあけることが出来ない‥この服を来てこの靴を履いて元気に退院するはずだったのに‥叶えてあげられなかったから‥




病院にかかったら病院に流されるのではなく、患者も家族も言いたい事は強く言ってもいいし、少しでも不安不満があったら気まずいけどドクターを変えたり病院を変えたり、やっぱり納得のいく治療を受けるべきかな‥強く思いましたο






ぉばばの寿命と言われればそれまでだけど‥‥ぉばばの担当医師はまだ2年目の新米さんο優しいし真剣だけどやっぱり病気を治すには医師の腕と経験ο 検査でも治療でも処置を行えば必ず少なくても一回は失敗されました‥ο 大事なカテーテルを入れなければいけないのに三回も失敗して結局入れられなくて効果的な治療が受けれず‥原因不明の熱が続いてたからそれでなくても体力は消耗しているのに 更に追い撃ちをかけて消耗していく‥οほんとに可哀想でしたο




大きい病院は担当医師以外にも医師は何人か居るのにベテランも居るのに‥助け船を出してくれないのか‥相談出来ない環境なのか‥





ナースは伝えても食事介助はしてくれないし水分さえあたえに来てくれていない‥誰も居ない間の熱の様子を聞くと嫌な顔をするナースもいたし凄く家族にしたらガッカリしますょ‥トイレもついてけば一人で出来てたのに 半日もたたないうちにオムツ‥あっという間に尿管カテーテル‥動く機会を奪われた途端、急激に全てが悪くなり転げおちるように一気に亡くなった‥ 入院中にもっと強く私が言えばよかったのにね‥強く言って嫌な思いされて関係が悪くなったらぉばばが辛い嫌な思いするからって‥言えなかった‥でもやっぱりこんな簡単に命なくなったら後悔するょ‥





それに命の危機も一切言われてなかったしむしろ大丈夫って言われ続けてて本人も元気だったから余計にね‥





たとえもっと質のいい治療、看護をしたからって寿命だとしたら亡くなってた運命かもしれないけど今より不満後悔は無かったのかなって思ったり‥ο





亡くなる数日前、喋るのも辛いのに、ゆっくりぉばばは私に悔しいょ‥言いたい事一杯あるって言った‥ある時は清拭の時ナースが足をドンッて投げるようにおいたって‥ある時は身体こわくて話すのもこんなゆっくりだから 頼みたいこともすぐ喋れなくて話す前にナースは行ってしまうって‥言ってたο




患者はたとえ状態が悪くなっても‥意識が晴明ぢゃなくても 全てわかっているο 私もナース時代があったから考えさせられましたο





昏睡になってドクターから延命の有無を聞かれしないことを同意したとたん‥まだ生きてるのにさっさとつけていた指輪と腕時計をはずし叔父に返してきたそうでそれを後日、聞いてかなり憤慨しましたοそして昏睡状態を見てるのが辛いなら鎮静剤を使いますけどって‥一番辛いのはぉばば本人なのに‥ο



事務的な言い方をされたので死ぬも産まれるも自然な事だから‥もう何時間も持たないと思ってたから自然に任せて静かに逝かせたいってο最後位せめてと思い強く拒否しましたο





ぉばばは思うように回復しない身体に不安や死に対しての恐怖を抱いていたし心配で毎日ほんとに眠れない日々を過ごしてたから向こうの世界に行っても苦しんでないかなって心配で‥



おもわずお坊さんが来た時に聞いてみましたο




でもお坊さんは死ぬ一時は産まれてくるのと同じで苦しい思いをしたと思うけどそれも一時だから‥産まれてきた所に帰っていくのだから苦しみは一切ないって言ってくれましたο誰も死んだあとの世界なんてわからないし本当なのかもわからないけど‥せめてこれ以上苦しませたくない一心だからその言葉で凄く心が救われましたο




今は現実を受け入れるのが辛いけど一生懸命私なりにそして家族みんなで供養していますο最後にぉばばにしてあげられるたった唯一の恩返しだからο












2008年11月17日


最近はブログを書く余裕もなく‥

今は祖母の看病に一喜一憂、一進一退って感じで毎日泣いてるのが現状ですο


肝硬変の胸水で入院してから一ヶ月半ο入院してから突然の発熱‥全然下がらないし、原因もつかめず‥しまいに全身状態が悪くなってきていますο

状態見てると今まで臨床で経験してきたことみるとかなりあぶない傾向になってきてるけどやっぱり家族からの立場としては少しの望みも捨てたくなくて‥

色々調べては試したり祈りつづけたりけど思うようにいい方向に向かってくれません‥


毎日悲しくて‥ご飯も食べたくないし今凄く大きな壁にぶつかっています‥今は思いきり泣きたいけど泣き顔なんて見せれないし本人が一番苦しいから‥


生きるって残酷な事が多いよね‥

でも少しの望みは持ち続けていいよね

できることならどうしても救ってあげたいから‥



2008年09月15日

(・o・)ふきとべ

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ぉ友達が神奈川から半年ぶりに帰ってきたので会ってきました
 
 
 
離れてても私の事わかってくれてる嬉しい
 
 
ファミレスでポテトとドリンク飲み放だけで時間居座り語りました
 
 
 
私の友達は1人1人性格もねそれぞれ違うんだけど私とそれぞれ気があうのってやっぱりフィーリングもあるのかなぁ
 
 
 
友達大切
 
 
 
私、特に元気がないときは時間を見つけて友達巡りをします
 
 
 
ほんとに友達大切
 
 
 
 
 
 
只今私は実家に引きこもり中
 
昨日に続きな〜んにもする気になりません
 
 
だから自己紹介なんて書いてみました
 
 
でも明日からまた仕事に家事にいつもの生活が始まる
 
 
心の風邪もその忙しさに吹き飛ばされて治ってくれますように
 
 
 
 


2008年09月14日

つよく(≧ヘ≦)

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←去年まで職場が一緒だった人から今東京の高級ホテルに居るって
 
 
 
相変わらずバリバリキャリア&リッチウーマンでかっこよすぎるんだよね
 
 
 
今の職場は職場柄そんな輝いているかっこいい人達ばかり
 
 
 
その点私は‥輝いてない‥かっこよくない‥
 
 
私も強い人になりたい 輝いていたいο 
 
 
今の私大きらい‥弱くて‥すぐに甘えちゃいそうになるし‥甘くなるし‥そして1つのことに‥小さいことに‥期待しすぎ執着しすぎ‥色々な事手放す勇気だって必要だよね‥そして次に進むみたいなさ
 
 
 
何でも柔軟にこなせるかっこいい女になりたい
 
 
私頑張れるかなぁ
 
 
 
頑張んなきゃねでもちょっとの間だけ‥今だけ‥自分の気持ちがついてこれるようになるまで、流れに任せていいかなぁ
 
 
 
今落ち込み&自己嫌悪が酷いからοοο
 
 
 


2008年09月07日

こい♪うた

旦那さんが録画した恋歌ラブソングっていう番組 「これ見たか?」って言われて見せてくれた
 
 
色々な恋歌がはいってたんだけど
 
 
歌ってさその時好きだった人を思い出すよねって話してたけどほんとにそうだよね〜
 
 
 
中学生の時は、よくプリプリのMを聞いていた幸せな事に両思いだったんだけど中学で付き合うなんて考えられなかったというか体の関係を持つ事にかなり抵抗があった私は自分の気持ちは伝えず告白も断っちゃった初々しい時代
 
 
高校の時、付き合いたて何日もたってないドっキドキの時期、学校祭でDEENのこのまま君だけを奪いさりたい〜がよく流れてて
 
 
 
自動車学校の先生と不倫してた時はシャ乱Qが流行ってていいわけとかシングルベットとかあとglobeのディパーチャはよく聞いてて切なくなってたなぁ
 
 
 
社会人になってかなりお熱になった人の時はサザンのツナミが流行っててよく二人で聞いてた。 でも二股されててあげくに出来ちゃった婚されて宇多田のファーストラブ聞いては泣きつづけてた‥
 
 
 
まだ色々あるけれどοο
 
 
 
 
あっ旦那さんの時忘れてた
 
 
えっ何だったかなぁ‥歴史が長すぎて山根康広のゲットアローントゥゲザとかサザンの栞のテーマとかよくで流れてたぁ
 
 
 
 
音楽って無くてはならない、生活の一部だよね〜
 
 
 
 
 
 


2008年08月30日

(・ヘ・)くろ

今日は1ヶ月半前から休みをとって帯広の花火大会に行くはずだったのに
 
 
ぉ天気がここずっ―と不安定で今日も花火の時間帯も雨の予報
 
 
私の街から帯広まで4・5時間はかかるし混むからお昼には出発しなくては
 
 
だから、ずっと何回も天気予報みながら悩んぢゃった結局午前中に予報も変わらないしせっかく行っても中止だったらと考え泣く泣く今年は諦めたんだぁ
 
 
でも夕方になって天気予報は雨から曇りに 予定通り花火大会は行われるようで 黒とでました‥今更間に合わない
 
 
 
家族で帯広行ったことないし、後輩に帯広の花火すすめられてすっごい楽しみにしてたのになぁοοο
 
 
天気には結構裏切られてきてる
 
 
 
あぁ゛〜見たかったなぁ←私しつこい
 
 
 
今日は予定を変えてこれから近場の温泉につかってテンション取り戻してきます 
 
 
はぁ〜来年は晴れるかなでも絶対行く〜←諦め悪い私
 
 
 
 
 
 


2008年08月25日

羨ましがる女(;`皿´)

今大っ嫌いでなんなのこの人はっていう女が存在します
 
 
私平和主義なのでできれば人とぶつかりたくないしほんとにブッチキレない限り相手に怒って不満も言わないんだけどね それかその人と関わりを持たないかなんだけど
 
 
仕事が一緒だから逃れられない
 
 
だからもう少しで耐えられなくて文句言っちゃいそう
 
 
人の事をなんでも羨ましがってあげくに妬んだ言い方するんです
 
 
そして究極にしつこい
 
 
も異常にしつこくてまともに返してたら1日一杯まぢくる!!! そして私がそれに対して1つ1つ返答するまで同じ文面で何回も送ってくる!!! 遅く返したら忙しそうで羨ましいって
 
ご飯支度してたから遅くなったって入れたら家事できるだけで羨ましい 私なんてしたくても別居してるから出来ないしって‥ある時は仕事で遅くなったって入れたら仕事沢山あっていいですねって
 
 
そんなしつこくて、ねちっこいから旦那にも嫌がられるんぢゃっ
 
 
別居してもう離婚って決まってるのに旦那が生活費全然入れてくれないって当たり前だよね‥子供も居ないんだしさ
 
 
 
今日でこの女とまだ二回しか会った事がないのに
 
 
やまぴは羨ましい羨ましいって‥
 
 
 
私のこと‥一体何がわかるの
 
 
何も知らないのに‥わからないくせに‥
 
 
簡単に羨ましがらないでほしい
 
 
ただの嫌みしか聞こえない
 
 
誰でもいっつも、そして全ての事、順調にいってるわけでも、いくわけもないし悩みだっていつだって誰でももってるもんでしょ!!
 
 
人の事ばかり羨んで自分で幸せになるためになんもしようとしないでさ
 
 
 
この女と居るととにかく苦痛οοο私の何かが吸いとられる感じ
 
 
 
でもこの女は病んでるのかなぁοοοいやいやただの嫌な人だねもうなんなの