俺はかみさんのことが大好きだ。
確かにかみさんは、亡くなった人だ。
世界中のどこを探しても会えない。
それでも俺は、かみさんのことが大好きだ。
かみさんの笑顔が見たい。
かみさんと他愛ない会話がしたい。
かみさんに触れたい。
何は無くともいい。かみさんが傍にいてくれるだけでいい。
誰かを愛する気持ち、誰かを想う気持ちは、いつだって、その行き場を求めている。
俺がかみさんを想う気持ち。
その気持ちがかみさんに伝わるのなら、俺は嬉しい。
俺の中から発した「愛おしい」という気持ちが、かみさんに届くのであれば、俺は幸せだ。
だが、かみさんは亡くなったのだ。
俺の想いは、行き場を失ったのだ。
俺の想いを受け取ってくれた人は、もうこの世界にはいない。
それにもかかわらず、「かみさんのことが愛おしい」という気持ちが、俺の中に生まれ続ける。
やり場がないのに生まれ続けるから、その想いは俺の中に鬱積するしかない。
鬱積した想いは、まるで異物のようだ。
俺の中で激しく暴れまわり、俺を破裂させようとする。
この苦しみから少しでも逃れようとして、何度も大きく息を吐く。
だが何の効果もありはしない。
あまりにも激しい苦しみに耐えきれず、「消えてしまいたい」という衝動が、俺の頭を貫く。
あるいは、叫びだしたい衝動に駆られる。
だが、叫びだすこともできず、ましてや消えてしまうこともできはしない。
結局は、激しい苦しみに振り回され続けるしかなく、全身を震わせながら、嵐が過ぎ去るのを待つしかないのだ。
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何は無くともいい。かみさんが傍にいてくれるだけでいい。
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俺の中から発した「愛おしい」という気持ちが、かみさんに届くのであれば、俺は幸せだ。
だが、かみさんは亡くなったのだ。
俺の想いは、行き場を失ったのだ。
俺の想いを受け取ってくれた人は、もうこの世界にはいない。
それにもかかわらず、「かみさんのことが愛おしい」という気持ちが、俺の中に生まれ続ける。
やり場がないのに生まれ続けるから、その想いは俺の中に鬱積するしかない。
鬱積した想いは、まるで異物のようだ。
俺の中で激しく暴れまわり、俺を破裂させようとする。
この苦しみから少しでも逃れようとして、何度も大きく息を吐く。
だが何の効果もありはしない。
あまりにも激しい苦しみに耐えきれず、「消えてしまいたい」という衝動が、俺の頭を貫く。
あるいは、叫びだしたい衝動に駆られる。
だが、叫びだすこともできず、ましてや消えてしまうこともできはしない。
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コメント
コメント一覧 (15)
最近仕事でアクセサリーや可愛い小物を扱う店に手伝いに行きました。帰宅して気が付いたんです。以前の私なら購買意欲やファッション小物に興味があったのに何にも欲しいと思わなかったんです。可愛いと感じる感覚もなく
風景の一部でした。
全てに興味を失った事を改めて思い知らされました。
私の望みも 現世で彼と一緒に居たい。
ただそれだけなのに、どんなに願っても たった一つだけの願いなのに、手に入れる事が出来なんて。
消えたいのに消える事が出来ない…
傍にいきたいのにいけない。
最近は終わりの見えないこの日々に嫌気がさします。
お酒はほとんど辞めているのに久々に溺れたい気分です…
最近は泣かない日が連続であると過食してしまいます。体重が増える事にも、何で自分だけ好きな物が食べれるんだろって感情で余計にムシャクシャして食べちゃって…負のループです。
毎日プーちゃんさんの所を覗いて、日記とコメントに共感しつつ励まされつつ…
私は彼と一緒に取ったぬいぐるみを傍に置いたり隣に置いたりして寝てます。良い歳して情けないなーと思いつつも抱きしめると少し落ち着きます。
今日はきっと泣く日だろうな、と予感しつつ眠りにつきます。おやすみなさい。
本当に神様はいないんだと思います。
愛が痛い。
愛しているのに会えない。
今でも愛してるって声に出して言うと、
聞いてくれていると信じているので少し楽になります。
受け止めて、前に進まなければいけないと わかっているんですが、生きる希望、意味が見出すことが出来ないのです。
死ぬ勇気もない。
真面目にひっそり生きてるだけなのに、
幸せの最中にある人達の言葉の暴力のすさまじさ…
こんなことが、あと何年も何年も続くのでしょうか。
神様が私に廃人のような人生を設定したのか…
でも最近私はそうは思えないんです。
終わりが見えない抜け出せない迷路の時、
停滞してる時、今まで大きな何かが起きて方向を決めることが出来ました。
突然、夢のような出来事すらも舞い込み、方向を決めることが出来るんです。
だから私にとってこんな廃人のような抜けられない停滞が続く意味がわからないんです。
で、
今思うのは、あんまり良くないんです。
おかしなこと書きます…。
これは人類がどっかんどっかんと死んで行く序章で
私たちがマイノリティじゃなくなる日がいずれ来るんじゃないかと感じるのです。
今まで書けませんでしたがそんな予感が拭えず…
実は心の準備してます。
かなり意味不明ですね。
(不謹慎でしたら非公開にしてください)
吹き荒れっぱなしで、心臓がドキドキして
安らかになる時がありません。
亡くなった人が｢無｣になるのなら
パートナーの服も取っておく必要も無いですね…
独りになり、狭い場所に引っ越して、最小限の物しか持って来られなかったけれど
寒くなってきたから、冬ものも、風通ししておこうとパートナーのコートなど出している自分は
虚しいのかな。
大好きだった人、あきらめる｢無｣にする気持ちにはなれないです。
だから、寂しいよー
会いたいよー
今晩は 皆既月食です
月が綺麗だよ
欠けていく 暗くなっていく 月
少し 心が 安らぐ
主人が恋しくて恋しくて、気がおかしくなりそうです。
いっそ狂えたらどんなに楽かと思う。
何故、主人が命を失うことになったのか…いくら考えてもわかりません。
がん検診毎年うけていたのに…ドックも入っていたのに。こんなことってあるのかと、納得がいかないんです。
自分を責める日が続くばかりです。
主人にごめんねと語りかける日々です
早く、一日も早く主人の側にいきたい。それだけです。
彼を喪ってから、毎夜ここへ来させてもらってます。苦しくて哀しいのは、私だけじゃないんだと…。
生前は、不満もあった彼でしたが、今は彼の良いところしか思い浮かばず、私は彼にまた恋をしてしまいそうです。
苦しくなった時私は、自分が夢の中にいるつもりで過ごします。この夢が覚めたら、彼に逢えると思って…。
早く彼に逢いたいです。
大好きだったのに。 なんをそんなに悩んでいたのか。
分かってやれなかった。
朝が来るのが怖く切ない。
何のタメの人生なんだろう。
仕事はしないと生きていけない。
生きていたくもないけれど。人に迷惑をかける訳にはいかないし。
もう残りの人生はいらない。ずっと眠っていたい
私は一先ず安心して家路に着きました
そしてその時が来たのです
朝5時頃だったと思います
電話に出ると、‥‥さんですか？奥様の心臓が止まりました、今再生を施していますが直ぐに病院に来て下さい!
私は頭が真っ白になりながらも二人の
医師の説明がありました
夜中に吐血して血が止まらなくなり
カテーテル手術をしたと
そして脳に血が回らなかった時間がかなりあるから、回復しても脳死状態になるかもです⁉︎と私は思いました
なんだ生きてるんだ!脳死?上等じゃないか！生きてればなんとかなる!と思いました、待合室で待つこと4時間ぐらいだったと思います
医師に呼ばれ、息子と治療室に入ると、医師が旦那さん奥様の足に触ってみてください‼︎と言うので布団の中の妻の足を触ると、冷たくて固い、医師が私に言いました
これは死後硬直です、奥様の心臓は器具で動いていますが、身体は死んでいます!
それから先は良く覚えていません
本当にいい女でした小さくて可愛くて
私を愛してくれて凄く尽くしてくれました、勿論私も妻を愛していました、今でも愛しています