かみさんが亡くなったあと、俺は毎日毎晩、泣きじゃくり続けた。
目から涙がこぼれてくるという程度のものではない。
心と身体の中心から激しい悲しみが噴き出してきて、俺を破裂させた。
全身が震え、あまりの悲しみに気が狂ってしまいそうだった。
俺は慟哭し、泣き叫んだ。
そんな日々が約一年半続いた。
・・・
一年半が過ぎた頃から、あまりにも激しい「悲しみ」は、深くて大きな「哀しみ」へと姿を変えていった。
慟哭することは少なくなり、ひそかに震えながらむせび泣くことが多くなっていった。
それと同時に、俺の中に何かが生まれた。
その何かとは、「虚しさ」だ。
悲しむことが虚しいんじゃない。
泣くことが虚しいのでもない。
かみさんを想い続けることが虚しいのでもない。
かみさんがいないのに、俺が生きている、そのことが虚しいのだ。
かみさんのいない世界に価値を見いだせない。
かみさんのいない人生に意味を見いだせない。
朝目覚めた瞬間、大きな虚しさが襲ってきて、すべてを捨ててしまいたくなる。
その虚しさを引きずりつつ、会社に行き、仕事をし、あるいは帰宅してから食事をし、風呂に入ってみたりもするものの、虚しさはいつでも付きまとっていて、心はどこまでも沈んでいく。
過去は確かに光に満ちていたのに、現在はいつでも真っ暗で、未来には何の展望もない。
すべては無価値で、無意味だ。
そうだ。
生きていること自体が虚しくて、意味がないのだ。
俺は何のために生きているんだろう。
これっぽっちの幸福感も無い中で、生き続ける意味って何なんだろう。
かみさんとともにあったはずの幸せは、もう無くなってしまった。
だが、かみさんとともに過ごした過去は、確かに幸せだった。
俺の人生において、意味や価値のある時期もあったのだ。
その時期は既に過ぎ去った。
だから、もう終わったっていいんじゃないかと思うんだ。
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心と身体の中心から激しい悲しみが噴き出してきて、俺を破裂させた。
全身が震え、あまりの悲しみに気が狂ってしまいそうだった。
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・・・
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慟哭することは少なくなり、ひそかに震えながらむせび泣くことが多くなっていった。
それと同時に、俺の中に何かが生まれた。
その何かとは、「虚しさ」だ。
悲しむことが虚しいんじゃない。
泣くことが虚しいのでもない。
かみさんを想い続けることが虚しいのでもない。
かみさんがいないのに、俺が生きている、そのことが虚しいのだ。
かみさんのいない世界に価値を見いだせない。
かみさんのいない人生に意味を見いだせない。
朝目覚めた瞬間、大きな虚しさが襲ってきて、すべてを捨ててしまいたくなる。
その虚しさを引きずりつつ、会社に行き、仕事をし、あるいは帰宅してから食事をし、風呂に入ってみたりもするものの、虚しさはいつでも付きまとっていて、心はどこまでも沈んでいく。
過去は確かに光に満ちていたのに、現在はいつでも真っ暗で、未来には何の展望もない。
すべては無価値で、無意味だ。
そうだ。
生きていること自体が虚しくて、意味がないのだ。
俺は何のために生きているんだろう。
これっぽっちの幸福感も無い中で、生き続ける意味って何なんだろう。
かみさんとともにあったはずの幸せは、もう無くなってしまった。
だが、かみさんとともに過ごした過去は、確かに幸せだった。
俺の人生において、意味や価値のある時期もあったのだ。
その時期は既に過ぎ去った。
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コメント
コメント一覧 (13)
終わらせたいけど方法がないよ。
終わるときはあちらに逝くとき？
だとしたらそれまでどうする？
一生懸命に供養(想い続ける)する。
プーちゃん、この生き地獄を生きる覚悟が必要なんじゃないかと思ってる。
私は、その生きる覚悟がまだ出来てない。
だからグズグズ言ってるワケです。
私だっていずれ死ぬんだから…と思うんだけどね。
簡単に、頭でも理解したくないってことですよ。
あの幸せだったころには戻れないね。
人生も終わらせられない。
生きる道しかないのなら、グズグズ言いながら生きる。
だって、どうしようもないもん。
辛い気持ちを吐き出しながら、
哀しい思いを打ち明けながら、
最愛の人のことを語り続けながら生きていく。
あちらに逝くときまで、ずっとこうして生きていこうよ。
最近、彼と行ったお店のグルメツアーを再開しました。
家を出るのに、腰が重いんだけどね。
あの時、あんな笑顔してたなぁって思い出すと、彼を連れて行ってあげたくなるんです。
私も束の間だけど、笑顔になれるようなきがするから、彼の写真を見ながら一緒に食べて元気を出そうと思って。
涙ぐんじゃうけど、明日は洋食屋さんでランチすると決めました。
プーちゃん、食事は大事だから、バランスよく食べてくださいね。
美味しいもの食べるとき、容子さんを思いながら一緒にいただきましょう。
今まさに私の思いがプーちゃんさんと同じです。
私は何のためにいきているの？
主人との過去はとても幸せでした。
毎日が楽しかった。
そう わたしも終ってもいいと思っている。
幸せな時期はもう、過去の事になってしまいました。
もはや、残り人生は余生になってしまいました。。ほんと早く終わらせたい。。
私の夫は2015年11月に亡くなりました。くも膜下出血でした。私が仕事に行くので、じゃねと夫に、気を付けてね。６時間後に帰ってきたら、亡くなっていました。私も、仕事、食事、等何の意味があるのか、わかりません。でも、自分では、どうする事も出来ない。生きていくのが、こんなに辛いとは思ってもいませんでした。自分の事ばかりですみません。
何のために生きてるんだろうなぁと深く思いました
生きる理由はたくさんある
老父母のため、いまだ結婚もしてなくて仕事もない子供達のため
夫の供養のため
前向きになろうと思って仕事も初めての世界に飛び込んだ
毎日、生きるだけでいいんだ、頑張ろう
と思ってた
でも今日思ってしまった
なんで生きてるんだろうと……
他の人にはとても言えないことです
プーちゃんさんありがとう
イイエ、そうはいかないんですよ、プーちゃん。価値があろうが なかろうが 生きていかなきゃならないんですよ。
いっしょに幸せに暮らしたかったのは 容子さんも同じです。しかも それを病気に奪われてしまったのです。「プーちゃんを残して死ねない」っておっしゃったんでしょう？どんなに プーちゃんの事が 心残りだったか…。
そんな容子さんの思いと ご自分の虚しい思いを抱えながら プーちゃんなりの人生を生きるしかありません。私も同じです。また、再び幸せを感じる時もあるかも知れないじゃないですか？そんな 僅かな望みに期待しつつ 今日も生きている、って訳です
新しい一歩が踏み出せないでいます。
ずっと息子が死んだときのままです。
もし息子が帰って来てくれたとしたら以前のように幸せだった頃の生活に戻れるのかな？
もしかしたら今の絶望的な状態が普通になってしまっていて変わらないかもしれない。
椿姫さん
いつも思いやりのあるやさしい言葉に助けられています。
遅れてすみません。ご主人様の一周忌合掌させていただきます。
いつも拝読させて頂いています。
コメントさせてくださいね。
笑ってごらん 心が痛んでも
笑ってごらん 心が折れてしまっても
あの空に雲があれば君は きっと生きていける
恐れや哀しみを乗り越えて笑ってくれるなら
たぶん明日は笑いながら君のためにキラキラ輝きながら
現れる太陽と出会うだろう
喜びで顔を照らしてごらん
悲しみの跡を全部隠してごらん
いつも すぐそばに一粒の涙があるかもしれないけど
努力しなきゃいけない時だ
笑ってごらん 泣いていて何になるんだ？
人生にはまだ価値があるって分かるさ
君が笑ってさえいれば
チャ－ルズ．チャップリンが 主演の「モダン．タイムス」 1936年公開
の映画で使われた
「スマイル」 と言う歌だそうです。
私も今、全く同じ思いです。
１日の過ごし方が分かりません。
何を食べても味がしません。
何を見ても何も感じません。
感情も無くなりました。
全てがどうでもよくなりました。
だって、自分の人生は終わったのですから…。
虚しいです。
本当に虚しいです。
虚無は耐え難いです。何のお役にも立てないですね。ときにマシーンみたいに動いてる感じになります。すみませんいつも駄文を弄しているばかりで。
仕事で広い敷地を前に、延々立ち尽くしていると、青空が目にしみます。
いつかは虚無も苦悩も意味がわかる時が来るはず、そう思いながら１日１日をゆっくり、ボチボチしています。
プーちゃんさんも、ボチボチ、宜しくお願いします。
名越瑛琉様
以前よりコメント読ませて頂いてました。今日のコメントを読ませて頂き、不遜をお許しください、名越様に思いを馳せ、いま不思議な静かな気持ちでおります。
自分の旅立ちを見極めるときは、自分自身の意思がある程度だけでも、働く余地はもらえるのかも知れないと思っています。
２０年昔、「手術し治療すれば、言語障害と共に寝たきりになる可能性が高いが、寿命は１年は延びます。うまくいくと、それ以上延びるかも知れません。もし手術も治療もせず放置すれば、長くて三ヶ月ですね」と医師に言われた父は数日後、手術も治療もきっぱり断りました。
話を聞いて遠方から私も帰省し、父と話をしました。終始穏やかな表情でした。兄の話では、治療を断ってからは仏壇の前でよく「私もそう遠くなくそちらに行けるようだ。でもまあ動けるうちは、仕事もお出掛けもするよ…」などと話しかけていたそうです。
以来５ヶ月を仕事しながら感謝の文を残し、従容として旅立ちました。７４歳
どうぞ名越様、ゆっくりと、心身穏やかに過ごされますことを、心よりお祈りいたします。まだまだ、たまには、プーちゃんさんブログに又コメントをお寄せください。
私事ですみません。
今日はダーリンの５回目の月命日。
数日前より、落ち込みがひどく、泣いてばかりです。でも、仕事も家事もこなさなくてはなりません。
神様はどこまで私を．．．
でも、ダーリンの勤めていた会社の上司がお花を贈ってくださった。
私たちもずっと忘れません、とメッセージも。
泣きましたね。ありがたくて。
そして、私にも、健やかな毎日を、と。
健やか、もう一生訪れない。
仕方ない、ダーリンがいないんだから。
椿姫さん
やっぱり、どうにかこうにか、生きていくしかないんですね。
ダーリンも、心配だから死ねない、と言ってくれてました。
死の宣告を受けていたにもかかわらず、そう言ってくれた。今度は私に甘える番だよ、と言ったけれど、そんな時間は残されてはいなかった。
悔しいね。