ごく稀に、伴侶を亡くした人から「うらやましい」と言われることがある。
なんで俺のことが「うらやましい」んだろう。
理由は俺が、「ひとりぼっち」だからだそうだ。
子どもはいない、親とも同居していない、正真正銘の「ひとりぼっち」であれば、泣きたいときに泣けるだろう。
自分には子どもがいるから、泣きたいときに泣けない。
自分は親と暮らしているから、泣きたいときに泣けない。
そんな自分と比べれば、泣きたいときに泣ける俺のほうが「うらやましい」と言う人がいる。
・・・
そもそも「ひとりぼっち」だからって、泣きたいときに泣けるわけじゃない。
本当に泣きたいときは、涙なんか出やしない。
悲しみが内部に鬱積し、暴れているのに苦しむだけだ。
涙が出るのはいつだって突然で、俺の意思とは無関係だ。
まぁ、そんなことはどうでもいい。
本題はここからだ。
・・・
かつての哲学や心理学では、独立した「主体」のAとBとが存在し、その二人が「関係」を作るのだと考えられていた。
だが、数学や一般言語学、文化人類学、精神分析学等に導入された「構造主義」により、その考え方は否定された。
AもBも、初めから独立した「主体」なのではない。
二人が「関係」することで、初めてAとBは「主体」になるのだ。
後に「構造主義」も批判されたが、「主体」よりも「関係」が先にあるという考え方は、今でも否定されていない。
・・・
子どもや親のいる人から「うらやましい」と言われるが、そういう人は、本当に「ひとりぼっち」になりたいのだろうか。
「ひとりぼっち」になって、本当に耐えられると思っているんだろうか。
上記のとおり、他者との「関係」がなければ「主体」もない。
俺のことを「うらやましい」という人は、その状況に耐えられるんだろうか。
誰とも会話ができないどころか、誰の姿も見えず、誰にも見られず、誰とも「関係」しないとき、「主体」は溶けて、崩れていく。
あの「アイデンティティー」が溶けていくような感覚を、「ひとりぼっち」になりたいと言う人は、本当に味わいたいんだろうか。
「ひとりぼっち」が「うらやましい」と言う人は、本当の「ひとりぼっち」を知らない。
気が狂いそうになりながら、それでも狂うことができず、歯を食いしばって「主体」の溶解に抗う。
あの何とも表現しがたい感覚を味わいたいのなら、「ひとりぼっち」になってみるのも良いかもしれない。
だが、本当に「ひとりぼっち」になってしまった時、「あの感覚」に耐えられるんだろうか。
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なんで俺のことが「うらやましい」
理由は俺が、「ひとりぼっち」だからだそうだ。
子どもはいない、親とも同居していない、正真正銘の「
・・・
そもそも「ひとりぼっち」
涙が出るのはいつだって突然で、俺の意思とは無関係だ。
まぁ、
本題はここからだ。
・・・
かつての哲学や心理学では、独立した「主体」
だが、数学や一般言語学、
AもBも、初めから独立した「主体」
二人が「関係」することで、初めてAとBは「主体」になるのだ。
後に「構造主義」
・・・
子どもや親のいる人から「うらやましい」と言われるが、
「
上記のとおり、他者との「関係」がなければ「主体」もない。
誰とも会話ができないどころか、誰の姿も見えず、
あの「アイデンティティー」
「
気が狂いそうになりながら、
あの何とも表現しがたい感覚を味わいたいのなら、「ひとりぼっち」になってみるのも良いかもしれない。
だが、本当に「ひとりぼっち」になってしまった時、「あの感覚」に耐えられるんだろうか。
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コメント
コメント一覧 (10)
<「ひとりぼっち」が「うらやましい」と言う人は、本当の「ひとりぼっち」を知らない。>
ぷーちゃん様のおっしゃる通りですよぉ〜( ; ; )
私も想い出がいっぱいの家で、ひとりぼっちです。
本当に気が狂うのでは無いかと思う時があります。
毎日狂ったように泣いています。
疲れました。
平均寿命まで長過ぎます。
どうしよぉ。。。
去年の暮れに、孤独だったか、そんなワードをいくつか入れて検索してたら、ぷーちゃんブログが一番上に出て来てから読んでました。
私もひとりぼっちです。大人がひとりぼっちって言うのは、幼稚だとTVでどなたかが言ってましたが。
最近は、しばらく泣く事も出来ませんでしたが、お風呂でシャワーを顔にかけて、慟哭してしまいました。
本当に本当に死んでしまいたい。
もう、私は私でなくなりました。
自分の事ばかりでごめんなさい。
独りの孤独を知らない人は1人が羨ましいって言いますね。
1人じゃないから、本当に独りの人の事が分からないのでしょう。
人生の全てを失った悲しみは埋められないです。
全くもって同感します。同じ意見です。。
昨年、夫を亡くして初めて味わいました。
二度とあの感情の波に呑みこまれたくない。
私は必至に抵抗して過ごしました。
今の所、少しずつ日常に折り合って慣れてきていると思います。
良いのか悪いのか、分かりません。
私の場合はそうせずにはいられませんでした。
ブログ、毎日拝見しています。
ぷーちゃんさんにいつか平安が訪れますように。
子供が二人(もうすぐ独り立ちの年頃)と、義両親と同居です。
人とかかわることが苦手(どちらかと言えば孤独好き)で、結婚するまでは「結婚」なんてありえないと考えていましたが、その考えを変えてくれたのが妻でした。二人での幸せな世界を教えてくれたことに感謝する反面、そこからのギャップが大きいのも事実です。
ときどき、一人だったらって思うこともありますが、精神力が強くないので、本当に一人だったらとうに狂って後追いしていたと思います。
境遇・立場は人それぞれ。また同じ境遇でも、一人ひとり、性格や考え方も違います。「隣の柿はなんとやら」
他の人と比べてみても仕方ないことですし、自分を一番理解してくれていた人はもういないのですから、言いたいやつには勝手に言ってろで。(とはいっても、解ってもらえないのは辛いですけどね)
くだらないコメントですみません。
我思うゆえに我ありという考えもありますけれど、それだとどこか唯我独尊な感じがして、孤独からは抜けていない気がします。
妻がいた時は、私は確かに存在していました。
でも妻がいなくなった今、私はまるでなんでもない物になりました。
現実感のない、生きている実感がない、自分の存在意義を見出せない…亡霊?影?幻?とにかく実体の無い物です。
私は今、実家で暮らしています。
ですが孤独です。
両親、兄が私を愛し、心配しているのもわかっています。
ですが孤独です。
誰がいようと、涙を流そうと流すまいと、孤独のままです…
隣に妻がいない。その残酷な事実が消えない限り孤独です…
2ヶ月前にわたしの全てだった夫を突然の事故で亡くしました。
子もおらず、親とも疎遠、専業主婦だったので仕事もしておらず。
1日誰とも話さずこのまま死んでも見つけてもらえるのはいつだろうかとか。
夏だから早めに見つけてほしいなとかそんなことをぼんやり考える毎日です。
1日も早く夫に迎えに来てほしいです。
ひとりぼっちはつらいこわいさみしいしんどいむなしい。
かといって誰か側に居てほしい訳じゃない。
側に居てほしい人はこの世にいません。
会いたいですね。
「AとBは繋がってるよね?」
痛み止めで意識に影響が出始めた頃
夜、病院を出ようとした私に連れが投げかけた言葉。
? と、思いながらも
「繋がってるよ」と答えた自分。
単なる偶然で、連れの頭のなかでは
別の物語だったのかもしれませんが。
連れが姿を消してから、2カ月。
これといって残された言葉もなく
残像を探し求める自分には、こんな小さな繋がりさえも
なにか意味があったのではと思えてしまいます。
ありがとうございました。