このブログには「闘病記」というカテゴリーがある。
このカテゴリーでは、かみさんが癌と診断された平成22年4月26日から、かみさんを看取る日までのことを書く予定だ。
・・・
今回のブログのタイトルは、「嘘をついた負い目」。
このタイトルには、「闘病記」に纏わる深い意味がある。
「闘病記」をすべて読んで下さった方ならご存知だろうが、俺はかみさんに嘘をついてきた。
平成22年4月28日、俺は癌研有明病院の医師から、「（かみさんの余命は）年単位ではない」と告げられた。
それにもかかわらず、俺はかみさんに「大丈夫だよ。絶対に治るよ」と言い続けてきた。
かみさんに嘘をついていただけじゃない。
俺は自分自身をも騙し続けてきたのだ。
「容ちゃんは絶対に治る」
「容ちゃんは絶対に死なない」
そんなふうに、自分で自分に言い聞かせてきたのだ。
専門家であるはずの医師が、「余命は年単位ではない」と言ったにも関わらず、俺はそれを信用せず、かみさんは治る、かみさんは絶対に死なないと、自分自身に信じ込ませたのだ。
・・・
癌研有明病院の医師からは、「本人に余命を伝えた方がいい」、「もしあなた（俺のこと）が一人で抱えていたら、あなたの神経がもたない」と言われた。
だが、かみさんは、「万が一、自分の余命が3か月だったとしても、自分は知りたくない。プーちゃんにも知って欲しくない。お母さん達にも知って欲しくない。だって、みんな心配するでしょ？」と言っていた。
かみさん自身が、自分の余命なんか知りたくなかったのだ。
俺はかみさんの望みを聞いてあげたかった。
そして何よりも、かみさんに死の恐怖を抱かせたくなかった。
かみさんには希望を持ち続けて欲しかった。
だからこそ、俺は嘘をつき続けたのだ。
・・・
だが、嘘をついていたことは、俺の心の中に、「しこり」として残った。
最期の最期までかみさんに嘘を言い、かみさんの笑顔を守り通したことはいい。
でも、本当にそれで良かったのか。
俺は正しい選択をしたのだろうか。
それとも余命を伝えるべきだったのか。
事実を伝えることで、かみさんを死の恐怖に脅えさせることが、かみさんに対する本当の思いやりだったと言うのだろうか。
何度も自問自答した。
それでも俺は、納得できる答えを得ることができず、今でも煩悶している。
・・・
ただひとつ、確かなことがある。
かみさん本人が、「自分の余命が3か月だったとしても、自分は知りたくない」と言っていたこと。
その希望だけは、叶えてあげることができたんだ。
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「容ちゃんは絶対に治る」
「容ちゃんは絶対に死なない」
そんなふうに、自分で自分に言い聞かせてきたのだ。
専門家であるはずの医師が、「余命は年単位ではない」と言ったにも関わらず、俺はそれを信用せず、かみさんは治る、かみさんは絶対に死なないと、自分自身に信じ込ませたのだ。
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癌研有明病院の医師からは、「本人に余命を伝えた方がいい」、「もしあなた（俺のこと）が一人で抱えていたら、あなたの神経がもたない」と言われた。
だが、かみさんは、「万が一、自分の余命が3か月だったとしても、自分は知りたくない。プーちゃんにも知って欲しくない。お母さん達にも知って欲しくない。だって、みんな心配するでしょ？」と言っていた。
かみさん自身が、自分の余命なんか知りたくなかったのだ。
俺はかみさんの望みを聞いてあげたかった。
そして何よりも、かみさんに死の恐怖を抱かせたくなかった。
かみさんには希望を持ち続けて欲しかった。
だからこそ、俺は嘘をつき続けたのだ。
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だが、嘘をついていたことは、俺の心の中に、「しこり」として残った。
最期の最期までかみさんに嘘を言い、かみさんの笑顔を守り通したことはいい。
でも、本当にそれで良かったのか。
俺は正しい選択をしたのだろうか。
それとも余命を伝えるべきだったのか。
事実を伝えることで、かみさんを死の恐怖に脅えさせることが、かみさんに対する本当の思いやりだったと言うのだろうか。
何度も自問自答した。
それでも俺は、納得できる答えを得ることができず、今でも煩悶している。
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ただひとつ、確かなことがある。
かみさん本人が、「自分の余命が3か月だったとしても、自分は知りたくない」と言っていたこと。
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コメント
コメント一覧 (16)
苦しかったと思いますが、貴方は立派です。
同じ痛みをかかえる仲間がいる、ここを何度も訪れて、乗り切りました。
ぷーちゃんさんは、石崎ひゅーいさんの「花瓶の花」という歌をご存知で
しょうか。私はこの歌を聴くと、いつもぷーちゃんさんを思い出します。
プーちゃんは、最愛の人の願いを全力で叶えてあげたのだと思います。
家族だって余命を伝えられても、ショックは受けるけど、そもそも死に向かって進む気持ちにはなれませんし。最後まで望みは捨てません。奇跡が起こるかもしれないと。私も信じてました。
余命宣告を受けて、一時的にせよ、自暴自棄になりセルフネグレクトになる人もいます。みんながみんな、余命を知りたいわけでもないでしょう。経営者など、仕事を引き継ぐ義務のある人、独身で身寄りのない人、遺言を残したい人等はまた違ってくるとは思いますが、個々の性格も違いますし、知らないことで前向きに治療に取り組めることもあります。気力も大事ですから。
プーちゃん、私は後悔していることがあります。いまだに誰にもに打ち明けられず、心に深く突き刺さったまま錆びていき、その錆が４年かけて私を再起不能なほど追い詰めました。
どんなに悔やんでも、違う選択肢を今更知っても、現実は覆らない。私は口下手で、プーちゃんみたいにきちんと医師に主張できず、泣き寝入りばかりでした。守りたい人を守れなかったということですね。
もう涙も枯れそうです。
そしてご自身の為です…
誰もプーちゃんさんを否定出来ません。
そんな資格ありません。
私も妻には余命を伝えませんでした。
認めたくない…
怖がらせたくない…
もしかしたら奇跡が起きるかもしれないのに、本人へ伝えたら奇跡が起きなくなるかもしれない…
だから、伝えなかった。
告知をするのが正しいとか間違っているでも、医療従事者の現状がどうだとかでは無いですね。
互いの思いですよね。
プーちゃんさんは間違っていなかったと思います。絶対に。
現代では、病名を言わず治療するのは、難しかったのではないでしょうか。少なくとも1990年代からは、病名は告知する方向になっていました。
医師の言ってることは、事実なんです。言わないと、治療方針を伝えるのも難しいし、後で辻褄が合わなくなるし、その当時の医療雑誌では、きちんと伝えた方が、治療にも、良い影響を与えるとありました。(だからと言って、主様の奥様が悪い影響を受けたと言っている訳ではありません)
その結果、主様が苦しむ事だけはやめてくださいね。本当はこうしたかったけど、出来なかった事は多々あります。
その時、その時で、ベストな選択をしているはずだから。
奥様に余命を伝えなかったことは、大きな優しさだと思います。
病院って辛いところですから、プーちゃんさんの笑顔に生きる希望を持って過ごされたにちがいないです。
それにしても、病院って所は色々な場面で署名・同意をもとめられる。
時間もなくて、これで良かったのかと後悔ばかりが残ります。
どの状況でも1番に容子様を想っての判断です。ご親族も同様です。
1番に想う心の積み重ね以上のものはありません。
負い目など考えないで下さい。
そう言ってくれたのですから。
私も旦那の病気の事でずっと心に引っかかっていたことがあって、それが9年間ずっと悩ませて、とうとう壊れました。
うちの旦那は入院してだんだん私すらわからない状態になって亡くなりました。
だからホントはどうだったんだろって何度も考えてしまいます。
だけど、入院してすぐの頃に旦那が「今までホントにありがとう。ごめんね」と言ってくれました。
これが旦那のホントの気持ちだと思って生きていこうとやっと思えるようになりました。
うちは誤診で見つかった時は手遅れで、未だに誤診をした先生は許せないし、その病院には行けません。
ホントに大切なものを失った事のない人は、平気で「もっとツライ思いをしてる人がいる」と言います。
絶対わからない気持ちなんだなと痛感する瞬間。
あまり、無理をなさらないように。
このブログを読んでる方はぷーちゃんさんのお気持ちを少なからず同じように感じる方々だと思いますよ。
一人きりではないと思います。
医者は余命らしきことを主人にも言ったみたいですが
でも嘘をついたとは、思っていません。
たとえ医者が言ったことでも、私も主人も余命を信じていませんでした。
主人にはまだまだやりたいことが沢山あった…
結果は52歳という若さで旅立ってしまいましたが…
大好きな人の希望を叶えてあげたい…
プーちゃんさんもそれをしてあげたんですよね…
本日の内容、昨日の私のコメントがきっかけになってしまったでしょうか。(考えすぎかな？)
これまでの「闘病記」をすべて読ませていただいたわけではないので、事情が間違っていたらごめんなさい。。（長いので二つに分けてアップさせていただきます。すみません）
プーちゃんさんの場合、何も負い目を感じることなんてありませんよ。嘘はついていないです。
「自分の余命が３ヵ月だったとしても、自分は知りたくない」という奥様自身の望みを叶えてあげたわけで、余命を尋ねられて答えなかったわけではないですから、嘘にはならないでしょう。
また、自分にも嘘をついたとされていますが、奥様が生き続けることを信じただけで、自分に嘘をついたわけではないですよ。
医師から告知される余命なんてその時の病状から予想される統計中間値で、告知余命よりもずっと長く生きる人もいます。(逆もありますが)
その意味で、余命告知は気持ちの準備をするためかもしれません。ただその際には、患者本人と家族に、余命以上に生きる人もいて希望を持てる説明をしっかり丁寧にしていただきたいですけどね。また患者さんやご家族の精神力・性格などにも依るので、そこまで配慮しきれる医療従事者も少ないと思います。(責めるのもかわいそう) ただ完全に事務的な医療従事者もいるんでしょうね。ほんの一部の人だと信じたいですが。(私の妻の主治医は、言い方は事務的(そう感じてしまっただけかもしれません)でしたね。)
つづく
さて私の場合は、主治医から私だけに妻の余命(半年)を知らされ、妻から「余命のことなんか言われた？」と聞かれて「いいや特には」と答えたのが嘘の始まりでした。あと半年なんて妻が知ったら(精神的に)壊れちゃうのを怖れ伝えられなかったです。でもその半月後に急激な病状悪化でいきなりの余命１週間宣告があり(当然知らせられるはずもなく)、その直前に変更した新薬が効いてその１ヶ月後には通院治療ですむほどまでに回復しました(余命１週間の宣告は何だったのか・・・)。
ただその３ヵ月半後には転移癌が急激に悪化して１ヶ月宣告。そのわずか１週後に亡くなりました。（結果的には半年でしたね）
そんなことで妻に最期まで嘘をついたことになってしまいました。
結婚するときに「嘘はつかない」ということを約束したのに、それを最期に破ったわけですから、私は完全に負い目を感じています。だからあっち(存在するとしても)に逝っても、怒って会ってくれないかな。また最期を悟られないようにするために、交わせなかった内容の話もあり、今はそれが後悔となっています。
お借りします。
とも様 苦しい日々が続いたのですね。いつもコメント読んで、貴女の優しさを感じます。親目線なのか、、。
もちろん、旦那には何も言いませんでした。「治療は大変だけど、私達のために生きてね。」と言っていました。「幸せにしてあげられなくてごめんね。」と言った事がありました。「幸せだと思ってるよ。」と言われました。今でもこの言葉が私の支えです。
コメント欄をお借りしますね。
お母さんさま、コメントありがとうございます。
後ろ向きの暗いコメントばかりで申し訳ないなといつも思いながら書いていたので、そんな風にお言葉をかけていただき嬉しいです。
何よりも、私のコメントに目を通していただいたこと、私は透明人間じゃないんだと、なんとも言えない気持ちになりました。
ありがとうございます。まだ暑さ厳しいですので、どうぞご自愛くださいね。
プーちゃん、ありがとうございます。
奥様は、宇宙一幸せな方です。プーちゃんさんの愛情をいっぱいいっぱい受けられてきています。
奥様は心強かったと、思います。
そして、今も。プーちゃんさんから守られ支えられているのですね。