”今 ここ”にある不安感

ごく稀にだが、静かな気分で目が覚めることもある。
とても重たくて、とても哀しいのだが、それでも強烈な不安感はない。

不安感さえなければ普通の一日を過ごせるかもしれない。
今日こそは穏やかな一日になるだろう…と思いつつ、俺は床を出る。

だが…
床を出た瞬間だ。
強烈な不安感に襲われるのだ。

全身が震えている。
脂汗が噴き出してくる。

心臓が早鐘を打っている。
呼吸が荒い。

この不安感が辛いのだ。
もう一度、眠ってしまいたいと思うのだ。
眠ってしまえば不安感から逃れられるはずだからだ。

それでも俺は、かみさんの仏前に座って線香に火を灯し、朝のお供えをする。

線香に火をつける手が震えている。
お供えをする手が震えている。

強烈な不安感に耐えられず、俺は仏前でつぶやく。
容ちゃん、助けて…とつぶやいてしまう。

それでも不安感は鎮まらない。
この不安感に耐えられない。

俺は精神安定剤（セルシン）を飲む。
しばらく様子を見るのだが、それでも不安感は治まらない。

もう耐えられないと思った。
だから俺は、朝からウィスキーを飲んだ。
しばらくすると、強烈な不安感は鎮静していった。

・・・

不安感の対象は不明瞭だ。

何かが怖いわけではない。
誰かが怖いわけでもない。
なんの理由もないのに不安感が襲ってくるのだ。

不安感の原因は分からない。
だが、世界でいちばん大切な人が死んじゃった…ということと無関係ではあるまい。
また、俺がひとりぼっちになってしまった…ということも遠因であることに間違いない。

だからと言って、不安感の原因をかみさんの死に求めることはできない。
周囲の人々にとって、かみさんの死は”何年も前のこと”だからだ。
仮に俺が、”かみさんが死んじゃったから辛いんだ…”と言ったとしても、”それって何年も前のことだよね”と言われるのがオチだからだ。

しかし…
俺を襲う不安感の源泉が、かみさんとの死別にある…と考えてくれる人もいる。
俺の通院している心療内科の主治医だ。
そして、俺と同じ経験をしてしまった人たちだけだ。

・・・

誰かに理解してもらおうとは思わない。
誰かが同情してくれることも期待していない。

理解も同情もいらない。
だが、現に不安感は”今 ここ”にあるのだ。

その原因が、かみさんとの死別にあると思ってくれなくてもいい。
しかし、現に不安感は”今 ここ”にあるのだ。

死別と不安感との間の因果関係を認めてくれなくてもいい。
それでも不安感というものが現に存在しているということだけは、知ってほしいと思うのだ。


にほんブログ村← いつもありがとうございます。ポチッとクリックお願いします。