かみさんが元気だった頃。
未来はある程度、見透しの良いものだと思っていた。
1日後や1週間後、あるいは1か月後や1年後、そして数10年後の俺たち夫婦の姿を想像することは、決して難しいことではなかった。
そこに見えていた未来の俺たちは、いつだって幸せでいっぱいだった。
その想像は、おおむね外れることはなく、かみさんと俺は、いつでも笑って生きてきた。
しかし…
かみさんが癌だと診断された日だ。
かみさんと俺は、ようやく気がついた。
一寸先は闇なんだ…という単純だけと、残酷な事実にようやく気がついたのだ。
・・・
かみさんが亡くなってから。
俺は自暴自棄になってしまった。
未来なんて、どうにでもなってしまえ…と思うようになったのだ。
こんな生活をしていたら、自分が壊れてしまうかもしれないとは気づいていた。
だが、壊れるなら壊れてしまえばいい…と思っていた。
俺は自らの意志で、自らの未来を破壊しようとしていたのだ。
そんな俺に、自分の未来が見透せたはずがない。
いずれ俺は孤独死するだろう…というくらいの想像はついていたが、それ以外の未来は真っ暗だった。
だが…
見透せなかったわけではないのかもしれない。
当時の俺は、自分の未来に関心がなかっただけなのかもしれない。
・・・
かみさんがいなくなってから。
それなりの時間が経過した。
それなのに、いまだに俺は、自分の未来を見透すことができない。
まるで靄がかかったみたいにボンヤリしているのだ。
ただ…
靄の向こう側に、未来の輪郭だけがわずかに見えている。
その輪郭はロクなものではない。
とても陰気なのだ。
未来において、かみさんを喪ったときのような、心と身体が引き裂かれるような悲しみを味わうことはないだろう。
かといって、明るい未来が待っているわけでもなさそうだ。
巨大な嵐に襲われることはないだろう。
しかし、さわやかな秋晴れというわけでもなさそうだ。
どんよりと曇った未来だ。
湿度が高くてジメジメした未来だ。
生きていることが本当に辛い。
毎日がとても辛いのだ。
そこから脱け出したいとは思うけど、どうやら俺は、生きている限りは脱け出せそうにない。
だからこそ…
俺はすべての終わりを願うのだ。
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未来はある程度、
1日後や1週間後、
その想像は、
しかし…
かみさんと俺は、
一寸先は闇なんだ…
・・・
かみさんが亡くなってから。
未来なんて、
だが、
だが…
当時の俺は、
・・・
それなりの時間が経過した。
ただ…
とても陰気なのだ。
かといって、明るい未来が待っているわけでもなさそうだ。
しかし、
湿度が高くてジメジメした未来だ。
毎日がとても辛いのだ。
だからこそ…
俺はすべての終わりを願うのだ。
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コメント
コメント一覧 (4)
生きていたら不安な事、
淋しいこと、悲しいことだらけ。
抑鬱、なので体を振り絞り出かけることもままならずなとこがあり、そこが理解してもらえず、また傷つけられる。
眠りにしか逃げる場所がない事、
からだけど元気でいないと、哀しんでいる心に傷つけられ、その上塩を塗られる事、偉そうな指導、上から目線の感覚での物言い。
何一つ寄り添えないならば、そっとしておくこともできないな人達。無神経に負けるひ弱な私の心。
自分で終わりににできる自信はないけど、全てが終わりになればいい。
私に安らぎの場はない、ぐっすり眠ることしか。
夢さえ見ず、ぐっくりねむりたい、できれば寿命まで。。
失念YOMEです。
今日は容子さんの月命日ですね。
・・・・
未来について
子供の頃に病気をして、「○○歳まで生きられるか判らない」などと言われ、それなりに絶望しましたが、そこは子供だったことと生来の単純な性格が幸いして、短期的に目標を立てて頑張ろうと切り替える事ができました。
多少、恐怖と悔しさはありましたが、「なってしまったことは仕方ない」と、思うようにできたんです。
そんな私が主人の事は、未だ諦められず、とても悔しくて悲しくて腹立たしい。
「仕方ない」等と思えないのです。
未来に対して、不安と恐怖がどーんとあり、若くないからでしょうか、柔軟な切り替えができません。
単純な性格には、大して進歩はないのにです。
「○○歳まで生きられるか判らない」の○○歳は、とっくに過ぎました。
いつの間にか治っていた病気に、喜んだ時もありました。
あの時は、主人もとても喜んでくれました。
でも今は、命に関わる病気をしておられる方や、そのご家族の方には申し訳ないのですが、長生きできる事に喜びを感じることができません。
それどころか、長生きなんて冗談じゃないとさえ思っています。
何のために生きているのか。
嫁として、娘としての責任、それだけ。
もし、その責任がある中で何か命に関わる病気になったら、その時にならないと断言はできないですが、「これで解放される」と感じてしまいそうです。
こんな事、リアル世界では口が裂けても言えません^_^;
長い自分語り、失礼しました。
月命日に合掌。
久しぶりに朝起きて、無性に悲しくなり泣いてしまいました。
そして、生きることの意味が分からず、死んでしまいたいと思ってしまいました…。
それでも、ご飯を食べて、身支度をして何もなかったようなに、生きていかなければならない私は、なんなんだろう…と思いました。
つまらない人生になってしまった…。
この人生を受け止めることが出来ない…
本当に疲れます…。
この気持ちをどこにぶつけたらいいのか…
毎日が、穏やかに過ぎていってくれたら、
いいのに…と思います。
ただ、私は思うのです。
靄の中、ぷーちゃんさんは孤独でひとりで歩いていると感じておられるかもしれません。
でも、じつはYouchanさんも神さまもぷーちゃんさんとともに歩んでくださっている。いっしょに歩いてくださっているのです。
ぷーちゃんさんは重い十字架を背負われて歩いています。でも押し潰されないように、行き倒れしないように、その重荷をいっしょに背負ってくださっている。。。それはぷーちゃんさんに個人的にメッセージをくださるこのブログの読者の心を通じてなされていることもある…そんなふうにも感じます。
どうか奥様は「今も」ともにいらっしゃること。
そして先の見えないような靄のなか、行き着く先、この地球での旅を終えた後には、かならずや再会できることを信じてほしい。
どうか奥様の過去を忘れないだけではなく、今の奥様、そのうち会える奥様を胸にどうか歩んでいけますように。
ぷーちゃんさんのことを祈っています。
うっとうしいコメントですが、心からあなたのことを大切に思っています。