誰にでも伝えられる最強のコミュニケーション法

1メートルくらいあるデッカイ魚の丸焼き。
それを丸かじりするウマさを伝えたい！
として、

相手が歯すらも生えていない小さい子どもだったら、
「ほら！食え！」
って、子どもの口に、デカい魚をぶち込むのは…

…流石に、良くない方法だよね。

そこまでは、ぼくもわかる。
「この人には、これをそのまま食べる能力がない」って言うのは、理解できるんだ。

きっとこの場合の最適な方法は、
子どもの口に運べるくらいに、魚を小さく小さく切ったり、ミキサーに入れたり、蒸すのか煮るのかさらに加熱したり、色々な工夫をすることなんでしょう。
その工夫をする結果、「伝えたかったウマさ」は薄くなってしまうかもしれない。「丸焼きの丸かじり」じゃないもんね。
それでも、その工夫があるから、子どもは、魚を口にして「伝えたかったウマさの片鱗」を飲み込んでくれる。
それで、いいじゃないですか。
全く口にしてもらえないよりもずっとずっと。食べてほしかった魚を食べてもらえることには変わらないんだからね。

でも、ぼくは、これがわからないことがあるんだろうなぁ。

「このままで伝わらないなら、伝わる形に内容を砕く」
よりも、
「このままで伝わらないなら、伝わるレベルに相手を育てる」
を選んでしまったりする。

例えるならこんな感じ。
↓
「あっ、この人は、ちっちゃい子だ。まず物理的に、胃袋にこの魚が入るわけがないな。
よし、じゃあ入る大きさまでこの子を育てよう。

はい、これ、身長3メートルくらいまでデッカくなるのに必要な量のタンパク質とカルシウムね。
あと、これ、成長を早めるサプリね。
摂取したね？じゃあ大っきくなったよね？

よし、これで大っきくなったはずだからそのまま食べられるね。
はーい、これ丸かじりしてごらん！　ズゴーン！」


実際に、本当に大きくなってくれる人もいる。気がする。
けど、そんなの普通無理だよね。
じゃあ、伝わらないよね。

でも、やっぱり伝えたいんだよね。
「丸焼きを丸かじりするウマさ」

コミュニケーションに限らず、
最善策と理想がズレている時は、時には意地はって丸焼きをぶち込むことにこだわってみるのもいいのかもしれない。と思ってしまったり。

やり方はあなた次第。
なんちゃって。

さて、この記事の内容は、飲み込んでもらうことができただろうか？
吐き出したって？

本当のタイトルは「僕のコミュニケーションの癖」でした。

自分の見つけ方

面白い遊びを思いついてしまって、すごくハマってる。

わかりやすく名付けるなら「妄想なりきりインタビュー」。

まず、有名なサービスとか商品を発表してる社長さん的な人になったと妄想。
その上で、「次はいったいどんなことをして我々を驚かせてくれるんですか？」なんていうインタビューを受ける妄想。
そこで、なりきってる人らしいすごいアイディアを、目の前の透明人間インタビュアーに語る。
という遊び。

話題になってるスタートトゥデイ前澤さんとかでもいいし、「名前とか知らないけどAppleの新商品を考える人」とかでもいい。実在すらしない「世界で初めて◯◯を成功させた人」とか架空の人物になりきっても良い。もちろんフィクション作品の登場人物になりきってもいい。妄想だからね。


この遊びね、案外ぺらぺらと、アイディアでてくるの。おままごとだから、知らないことや不可能なことも棚に上げて、妄想できるから。で、自分にはギリギリ解決できないくらいの問題をインタビュアーに聞かせるの。
「それを実現するには、こんな問題があると思うのですが、どういう対策をお考えですか？」
なんて。
ここが一番面白いよ〜。妄想で考えてるだけなのに、問題解決してひとプロジェクト成功させたような気分になれるし。

んで！

遊び方については以上なんだけど、素晴らしいのは、
この遊びで思いついたアイディアっていうのは、
結局は、自分のアイディアなんだ。当たり前だけど。

無の状態では、
「最近どう？」とか「おもしろいこと言って！」
とか言われても、なーーーにひとつ、これっぽっちも思い浮かぶことはないんだけども、
この遊びでは、色々浮かぶし、浮かんだものは結局自分の今まで得たインプット今まで経た思考の集大成だとも言えるようなものなわけ。

あれ？
おれ、どんなことを考えつく人だっけ？
おれ、どんなことをしたいんだっけ？
なんて、迷ってる人には、
「自分のアイディアの見つけ方」つまり「自分の見つけ方」として、この遊びを実践してみるのはいいかもしれない。


社長さん的な人とか書いたけど、自分にとって身近なものでいいんだよ。


・たとえば学校の先生になって
「暑い日の授業は、教室じゃなくてプールでやるよ」みたいなことを見切り発車で言っちゃって、
「衛星的に平気？」とか「ノート取れないよね？」とかインタビュアー（ここでは保護者とかでもいいかもね）に質問させて、
「そもそもノートを取らなくちゃいけないような授業は、もうやめようと思ってたんだ。最終的に記憶として定着しない授業じゃ、知識として人生に活きませんよ。そこで私が考えるのが…」
とかって、ペラペラペラペラ、思考をぐるぐるさせれば良いの。


・ミュージシャンとかでも良いよね。
すでに亡くなってるミュージシャンが、今年生きているなんて設定でもいいかもしれない。
「次のアルバムはどんな作品になるんですか？」
「ここである種の原点回帰を考えているよ。といっても、一部のファンから待ち望まれているらしいファーストのスタイルを踏襲したものにするってわけじゃない。あくまで自分の表現方法を前進させるための……」
「では新作はパンクアルバムになるのですね」
「ああ笑　そういう見方もあるかもしれないが、違う。俺はパンクを愛してるし、ファーストも気に入ってるが、自分ではパンクをやってきたつもりは一切ない。そして新作もまたパンクではないよ。」
「では新作の音楽的作風を、あえて言葉で説明していただくいことはできますか？」
「驚くかもしれないけど、まずベースにあるのはルーツレゲエなんだ。でもきっと、このアルバムを一聴してレゲエを思い出す人は誰もいないだろうね。それもそのはず。俺が今回作ったものっていうのは、……」
…なんて妄想をしていれば、もうこんな言葉遊びの中で、新しい音楽ジャンルを発明できてしまうかもしれないよ。
現実に落とし込んでも、良いアイディアだと思えば、実践してみればいい。


・二重のなりきりもOKだよ。
100円ショップの商品開発をする人になりきっておいて、インタビュアーの質問に対して答えられないとするじゃん。
そこで
「実は私自身はヒットアイディアが浮かんだことないんです。私たちが提供しているのは、日常生活の中で、『あれがちょっとこうなれば』を叶えることなんです。『あれがちょっとこうなれば』を日々一番感じているのは、主婦のみなさんです。そこで、独自の方法で、主婦のみなさんのアイディアを募っているのですが、最近お会いした主婦の方はこんなことをおっしゃっていたんです」
とか言って、妄想の中で、バトンタッチしちゃうの。
そうすると、
「最近、私が不便に思っていたのはね、…」
とか言って、100円ショップの商品開発をする人になりきってる時は浮かばなかったことが、不思議と浮かんでくるんだよ。

・インタビュアーの方に重きを置くのもあり。
上記の例なら、「独自の方法というのは？」ってどんどん突っ込んだりしてね。


自分には思い浮かばなかったことが、
なりきるだけで(自分なはずなのに)思い浮かぶようになる、っていう感覚は面白いよ！

結局思いついたアイディアを実践することがなかったとしても、遊ぶことで感じる「思いつける感覚」は間違いなく自信になって、その自信が今自分が取り組んでいることを加速させてくれるってこともあると思う。メンタルマネジメントというのかな。そんな言葉があるかわからないけど。

まっ、半信半疑で、この遊び、やってみてよ！！

（もし、この遊びをやって、市川マコトがやるべきアイディアを思い浮かんでしまった人は、それぼくに売ってくれろ！笑）

ぱーそなりてぃ・くらいしす

「あの衝撃は忘れられない」とかそんな言葉で語ることが来るんだろうか。

一言でいうと、もう死にたい。（超ポジティヴ）
よっしゃ！とっとと死んで、とっとと生まれ変わろう！
と、そんな感じ。

どうしたものかね。

最高な気分だよ。

ぼくは年を取ったんだね。

「できることでみんなを喜ばしてあげる」っていうのが大事な気がするけど、
ぼくの心はまだまだ子供すぎるんだろうね、
「できないことをできるようになりたい」「すげえ自分になりたい」って気持ちがいまだにどデカイよ。
あっ、嘘ついた。
「いまだに」じゃないや。昔よりずっとずっと大きい。
「自分のすごさを証明したい」って気持ちがあったはずだもんね。
今は変身願望ばかり。

といっても、自分の能力や持ち物についてひどくネガティヴな評価をしてる訳でもないかな。
なんというか、「変身する能力、変わっていける能力、が、自分には、どデカく備わっている」そんな自信がある。

Superorganismのアルバム「Superorganism」を聴いて感じた想いだよ。
「これだったのか、ぼくの作りたかったやつ」っていう風に思っちゃったよ。

っていうか、Superorganismのメンバーになりたい。気がしてきた。
昨日まで、聞かず嫌いだったからフジロックの中継すらも観ていないんだけど。




2本目の方の動画、ギタリストがクレイグっぽくていいな。
いやっ、ボサボサパッツン+原色パーカー+ストラトっていうだけなんだけど。


とりあえず、iPhoneの設定言語を英語にしたよ。
Siriや、Googleアシスタントと、話せない英語で話してる。

日本語にしがみつく僕に、毒を盛ってやったのさ。
へんしん、へんしん。

彷徨う

徒歩5分程の最寄り駅まで、2時間かけて歩いた。

一歩歩くたびに、靴の革が軋む音がした。
靴の音だけが、頭に響いてきた。
きっと、すれ違った人の話し声や、車の音も、僕の周りの空気を震わせていたはずだけれど、
靴の音だけが、僕の頭に響いていた。

行く宛てはなかった。
歩き続けて、知らないところを彷徨っていくのだろうと思っていた。
でも、僕は、駅前のベンチに座りこんでいる。
禁煙マークの上に、煙草が落ちている。

どこに行きたいのか、常々考えている。
でも行きたいところなんてなくて、答えは見つからない。
代わりに、その瞬間にやりたいことを考える。いつかじゃなく、今やりたいことを。

やりたいことが見つかれば、幸せだ。
やりたいことをしていれば、いつかどこかにたどり着くかどうかは、関係なくなる。
瞬間瞬間この刹那に、目的を達成し続けていると言えるから。

ただ、やりたいことが見つからない時には、仕方なく未来を考える羽目になる。
どこに行きたいのかを考えなくちゃならない。
考えていても、何も思い浮かぶことはないような気がして、行き先を決めずに歩き出すことになる。

そうして僕は彷徨っている。

そうして僕等は彷徨っている。

彷徨っている時は、水中で水面を探している気分だ。

少し明るい方に向かってみても、水面の代わりに登場するのは、分厚い強化ガラスだったりする。
一刻も早く水面から顔を出し酸素を吸いたい僕は、その強化ガラスに頭突きしてみるけど、ガラスが割れることはない。
酸欠で、苦しさを通り越し、意識が遠のく気がしてくるも、何故か体力が尽きることがない。
仕方なく苦しいままに、水中を彷徨い続けることになる。

だんだん行きたい場所がわかってきた気になる。
たっぷりと空気を吸い込める場所に行きたい…そんな気がしてくる。
でもそれは短絡的な欲求に過ぎない。
本当にたどり着きたい場所ではないと気づき、また彷徨い始める。

彷徨い始めて10分なのか、1時間なのかわからなくなる。
1秒かもしれないし、5年かもしれない。
50億年かもしれないし、彷徨ってないのかもしれない。

感覚が当てにならないことは知っている。
感覚も、感情や記憶と同じくまやかしだ。

僕等は皆、重大な勘違いをしていて、それに気づけない。誰もが皆、地球は平らだと信じていた。
僕は、自分が人間だと思って歩いてきた。
脚が2本あって、それを前後に動かしているつもりで、歩いてきた。
他人が見たら、僕はチンパンジーかもしれない。
他人が見たら、僕は思考しているつもりの人工知能かもしれない。
他人から見ようとしても、誰の目にも映ることのない概念なのかもしれない。
彷徨っているつもりで、ベッドで夢を見ているだけかもしれない。

それでも僕は、自分自身を真っ当な人間であると、信じて彷徨っている。
僕の感覚によれば、それは正しい。
僕の感覚によれば、僕が人間でなかったことなど、たったの一度もない。
僕の感覚によれば。
感覚によれば。

彷徨っているだけでも、誰かに会える気がしているし、
彷徨っているだけでも、どこかに行ける気がしている。

でも、
彷徨うだけじゃ、会いたい人には会えない気がするし、
彷徨いだけじゃ、行きたいところに行けない気がする。

それでもじっとしていられずに、僕は彷徨う。
彷徨い続ける。

彷徨っている気になりながらも、
さっきから僕は、駅前のベンチで、誰かが捨てた煙草の吸殻を眺めている。