またきた

友達が欲しい。

でも友達って作るもんじゃなくてできるもんだと昔から思ってる。

｢友達が欲しい｣なんて言うと、今までの友達は何だったんだろうって思う。

だから昔｢友達になって｣って言われて軽く拒否しちゃったこともある。

だけど今そんな自分が｢友達が欲しい｣って思ってる。
友達っていうか、男女問わず絶対的な存在が欲しい。
でもそれはただ表現方法を変えただけ。

だからﾂｲｯﾀｰ初めてみたけど、重くてﾛｸﾞｲﾝなかなかできなくてｲﾗつく。

雨に｢お前なんかには無理だ｣って言われてるみたいだ。

早く直さないと。

ダイジョーブダ

｢時が解決してくれる｣っていうのは本当かもね。

もう夜な夜な泣かなくなってきた。

次会うときは大丈夫かな♪

静と動

何かしていないと考えてしまうから、ｹﾞｰﾑしたり、音楽聞いたり、ﾏﾝｶﾞ読みかえしてみたり。
寝るのが1番だと思ったけど、目覚めたときのｼｮｯｸの方が大きかった。

ちょっとしたSOSを出してみるけど、やっぱりなにもなくてまた凹む。

そんなの当たり前なのにね。
だって言ってないもん。

それでもやっぱり｢他人｣を求めちゃうんだ。


｢誰かを上手に愛する事もできないのに

誰かに愛されたくて仕方なかった｣

本当にそうだよ。

不完全燃焼

全ては自分が舞い上がっていたから

自分が｢決してしてはいけないこと｣をしたから

そのせいかもしれないし、もっと別なのかもしれない

そう考えるとやっぱり自分を見失ってただけなんじゃないかなって

言ってすっきりするのは自分だけ

だから言いたくない

だからやめようと思う

それも逃げてるってことなのかもしれないけど

あまりに自分が幼すぎた

完全になくすには時間がかかるかもしれないけど

もう疲れたよ

山と谷

最近はﾀｲﾄﾙみたいなｶﾝｼﾞです。

今まで通りの元気ﾊﾂﾗﾂ(?)な自分と、この前の日記を書いたときみたいな何にもする気が起きないのに涙だけは出る、みたいな自分の繰り返しです。

一体なんなんだろう、これ。

ちなみに現在は前者寄りです。


1回でも精神科(心療内科?)に行ったら治るんですかね？？

良いとこあったら、こっそり教えて下さい。

限界･･･かな

日記書いて、せっかく読んでｺﾒﾝﾄまでもらってるのに返信できてなくてすみません。

なんかこんなうちに優しいｺﾒﾝﾄしてくれるって考えると申し訳なくて。

口に出すと今にも涙が止まらなくなりそうで。

でもどこかで吐き出さないと苦しくてどうにかなりそうで。

最近の夢は、仕事で怒られる夢か、自分で自分の命を絶とうとしている夢の繰り返しで。

でも、辛い(本当に辛いのかな？辛いって思おうとしているただの被害妄想なのかな･･･だってちゃんと食事は喉を通るし)けど、職場のお世話になっている優しい上司と非常勤さんには迷惑かけたくなくて。



とりあえずは一昨日の自分のﾐｽを朝一番できちんと謝ろう。

夏休み中

19日から夏休み中です。

夏休みに入って、なんとか気分を持ち直してきました。

前回の日記書いた時は、ｽﾄﾚｽ＋疲れでほとんど昼ご飯も食べれず、そんな生活してたから、またも持病の喘息が発症してしまい。

やっぱり完治しないって宣告されたのは嘘じゃなかったんだ･･･と実感。。

しかし夏休みはすっごく充実しています。

今までの日程＆これからの予定は、、、


19日＝旭山動物園
20日＝ｱﾏﾙﾌｨ＆病院
21日＝KAT-TUNｺﾝｻｰﾄ
22日＝KAT-TUNｺﾝｻｰﾄ
23日＝同期＆元同期との飲み会
24日＝同期の職場を覗きに行くつもり


と毎日予定づくし。

こんなの初めてです。

楽しみたいと思います。

脱力感

なんか先週の金曜日からおかしいです。
どうおかしいのかって聞かれると、返答に困りますが･･･。

人って、今自分が置かれている場所が絶対的なものなのに、それを違う場所に置かれている人が自分のところよりﾏｼだとか最悪だって比べるけど、それって比べられることじゃないんじゃないかなって。

これっていわゆる｢最近の若者の･･･｣考え方なんですかね。

でもそういう自分もきっと無意識でやってるんだろうなぁーって思うと悍ましくて。

今こうやって私が駅のﾍﾞﾝﾁに座ることで、誰かになんらかの影響をもたらしているのかなぁ？？
誰かが｢あーあそこに座りたいのに･･･｣とか思ってくれてたら、少なからず私はここにいるある種の価値を感じられるわけで。


じゃあ行ってきます。

そくわん

さて、まだ火曜日ですね…。。


でも今週は、土日に関ジャニ∞のコンサートで、月曜日は今年度初の有休だし☆
頑張れそうです。


そして誕生日の日に行った以来、整体に通っているんですけど、通う前から起算して、もはや2ヶ月近く経つ首の痛みが未だに取れず、最近その整体で枕の高さとか測ってもらって、ついに「高いですけど…」とオーダーメイドの枕を買うことを勧められ…。

まぁそれなりに疲れが少しですけど取れてたのでいいと思ってたんですけど、なんだか怪しいような気がして…。。
しかも背骨が「そくわん」っていって、曲がってるって言われたから、だったらもう病院に言って聞いてみようかと思って。

病院に行って、本当にそうだったら、高級枕考えてみようかと。

でも枕の高さ測ってもらった時、なーんも言ってないのに、「まだ全身診てないから分かんないけど、もしかしたら、胸骨の大きさが左右で違うんじゃないか…」って言われたんです。

私実は左の肋骨が右に比べて出てるんですよ。
んで高校の時だったかな？あまりにもいづくて、整形外科に見てもらったんです。
そしたら、生れつきだと思うけど、形が違うだかって言われたんですよね。
ついでに心臓も人より真ん中にあるって。
でも心配ないとも言われたんですけどね♪


だからちょっとビックリして。


まぁただ首の痛さは、寝違えているにしては、2ヶ月もずっと痛いのはおかしいから…。。


とりあえずコンサートまでは、体持って欲しいと思っちょります★

PERSONA

誰にでも人に言えない悩みって1つはありますよね？
私にもあります。

こういうことはmixiでは書けないです笑。

昔から考えていたんだけど、特にまた最近考え始めたのが、｢自分｣です。

・家の｢自分｣(この中にも2つの｢自分｣)
・職場の｢自分｣
・友達と会うときの｢自分｣
・移動中(1人)の｢自分｣
・まだある｢自分｣？
・それらを見ている｢自分｣

まぁこういうのもきっと誰もが考えることなんでしょうね。


結構疲れてきている。

でもそれをﾌﾞﾁ壊したところで、残るものは目に見えていて、それを考えるだけで怖い。











とりあえず寝ます。











やっぱり言えないけど、書いたらちょっとﾗｸになった。