夏休みおわってもた。

いつも夏休みにめっちゃ勉強しようと思ってるけど

できない。

またしませんでした。。。。全然仕事しませんでしたし。
ほぼほぼ寝ていた。
家に帰ると90%くらいやる気がなくなって、私の偽善は偽に変わるのだ！

助けたい気持ちはあるけど、実際やってないしな。。。
迷惑をかけないように、とは思ってやってるけど。
まだもの渡せてないから、提出してみたら悲惨かも。。。。

ちょっと心配事があって、どうなるかわからないんだけど、
まあ、そんときはそんときというか。
自己責任なので、いいんだけど。

不安です。不安に決まってるだろうが。

仕事するしかないね。後は年末までノンストップで。
私の最後の仕事になるかな。
わからないです。
いつも悲劇的だし。永続的ではないんのですよ。かりそめですから。
あー不安定だ。


明後日初めてユーザーとこいくよ。それも不安。

真剣かどうか。

そろそろ世間は暑い。っていうか、夏です。
誕生日夏だけど、夏はそんなに得意ではないです。

来週からとうとうPJTに本格参画できます。
かやのそとのときはなんでも言えたけど、入ったらころされちゃうと思う。
でも、自分でやるって決めたのだから、弱音は吐かないように。

木曜に初めて会議に出た。
メンバーのぬるいことにどうしようと思った。
ぬるい。遊んでんのかな？と思った。

まあ、自分が入ってないから言える言葉だけども。。。。。。

だって、今日も仕事をしている見たい。リーダーは。
かなわんなあ。。。。。
私、自己満足だな。
とりあえず、明日のTOEICが終わったら、にしよ。
今はリーダーは、愚痴ったりしてくれるけど、あっという間に愚痴られる側になりそう。
無理するしかないんだし、無理しておけ。

怒りと悲しみです。

なんかムカついてきたのです。
次の案件、正直早く入りたいんです。
でも、今の案件をおろそかにする気はなくって、間に合うようにと思って、
遅いながらも必死でやってるのに、リリースが月末って今日言われて、
本当にむかついている。
別に私の思いを伝えたわけではないから、そりゃそうなのかもしれないけど
なんで今必死にやってるって、早く次を見たいから。
それで機嫌が悪くなっている。
知らないよ。私がいなくても回るでしょう。
私の足をひっぱらないでくれ。と思っている。

それでも、現実を目の当たりにして（さっき）
めちゃくちゃテンションがさがった。
正直、しんどい。

暑い。

ブログの記事を書く画面に、腕まくりをする男性ってステキですか。
と表示されている。
素敵だと思うよ。正直。腕まくってるの見たら、もっとまくれーと思ってるし。
なんの話だ。

暑くてやってられない。
家はともかく、会社でも。
節電なのか、経費削減なのか、そのこころは、経費削減したいし、節電の波にのっとけ！なんだろうけど。
生産性が落ちるんだったら、全然意味がないと思いますけど。
スーパークールビズとやらを開始するらしい。
無地のポロシャツならOKらしい。
でもね、中途半端に解禁されても、女性は身動きとれないですよ。
どうせ今年も去年を同じ服を着るねん。


基本的に飽きっぽい。
ので、今の案件終わってないけど、次の案件が気になっている。
とは言っても、今の案件の日にちが延びてしまったので、、、
本格的に入れるのは、もう少し先の話なのだけれども。

部長は、若いうちはえらそうなことも理不尽なこともやっておけという。
失敗してから考えたらいいという。
そうなんだろうか。
あんまり偉そうにして、後から、ひどいことを言ってしまったかなあ、とくよくよするし。
思い切ってきついことも言えないし。実力もないし。
なかなかやな。
まあ、いいです。じこちゅーだしどうせ。
うちは寝るよ。夜中に仕事はしないよ。

一芝居打って、自分で選んだ道なので、責任もってやるしかないです。
ですよ。本当に。

復活なるか。

めっちゃひさしぶりです。
こっちに書くの久しぶりだ！
かまってちゃんに気がついたときってほんま悲しくなるけど、でもかまってちゃんではあります。
まあ、そんなことはどうでもいいや。

ここ一カ月くらいずっと悩んできたのですが、
最終的に、悩んでも決めるのは部長なので、部長に決めてもらおう。
ということにしました。
何悩んでる、って次の案件どうしようってことです。
（今の案件も終わってないのに。。。）
次やるだろう案件はまた大型案件なので、アサインされたら年明けまでは続きます。
っていうか、年明けとか去年と同じような状況になります。
ずーーーーーっと何が一番いいのか考えて、、、
最終的には、成長とかどうでもいいから自分の好きなようにしよう、と思って。落ち着きました。
去年と同じような案件と、なんとなく外部要因も入ってくる案件とどっちか。
で、去年と同じような案件の方にしてもらった。
お礼参り的な感じで行きたい。と部長には話をした。
他にも要因はあるのだけれども、とりあえず、納得はしてもらえた・・・ようだ。

ただ、やるなら去年と同じ立ち位置はだめ、と言われていて、
リーダーになるそうです。（名ばかりの）
そんなことできるんだろうか。
まあ、でもリーダーにも色々とあるので、引っ張るんではなく、引っ張ってもらうリーダーを目指そう。
一応まだ若いので（社内では）おっさんらをうまく使っていけるように、しよう。

本当に、気持ちだけでできるのかめっちゃ不安。
でも、覚悟するかしないかだけの話なので。
PMに迷惑をかけてしまうだろうけど、できるところは自分でなんとかするように努力しよう。
きっと、私が乗り越えないといけないのは、あいつだ。
あの人を乗り越えない限り、先はないと思う。乗り越えたくないって思ってるけど。
乗り越えてもいいやん。助けてあげられるようになりたいんだったら。

ひさしぶりっす。

ブログ久しぶり。

自分の感情を文章に起こすことが減ってきたなー。
昔は、すぐ日記に書いてた。
自分のくらーい感情を人にみてもらうっていう行為がうざいなあ、って思ったから
気がついたらやめるようにしてます。

なんかひねてきたなー。

最近は、毎日22時で、土曜も出勤！
それ以外に気力を残すことが大変難しいです。
入社したときは、忙しくて何もできないなんて、さぼってるだけだって思ってたけど
実際自分がそうなると、何もしたくない気持ちがわかります。
と言っても、特に仕事もしていないんですが。

めちゃ好きな先輩にどうやっても認めてもらえないような
もはや諦めの境地。
先日も4時間くらい説教というか、終わってる的なことを言われました。
はーーーー。
先輩のことは好きだけど、しばらく自分を甘やかします。むりっす。

上司はフォローに回ってくれてるけど、裏では何言ってるかわからんし、
そのフォローだって、ちょっと盲目的できちんと私をとらえていない感じがする。
懐疑的すぎるんかなあ。

という感じです。
年末年始は出勤です。
先輩からは、役に立たない宣言をされているので、あまり出たくないのだけれども
上司は、やることはいっぱいある、という。
そのへんの食い違いがほんましんどいっす。
いやいや、やらせてください！って簡単じゃん、言うだけなら。
やらせてくださいの後が果たせなさ過ぎて、もうね。言うことないよね。

これが終わったら絶対旅行行くねん。いったんねん。

秋の決意。

簿記の資格を取ろうと思う。ぼちぼちでも。
経理にもう少し興味を持とうと思う。

私には何もできることがないけど、それでもできることは
仕事を頑張ることだけです。
それですら自分のためだし、自分のためにやってるって思ってほしいと思うだろうけど。
わがままですが、役にたちたいと思わせてほしいです。

すべてが裏目に出てますが。

下手なところみられたくなさすぎて、最低な対応をしています。
冷静に考えたら逆だってわかるのに、その場では、
へんなことを言うくらいなら何もわからない、何もできない方がまし。
と思ってしまう。
そして、イライラさせてしまう。
というか、基本的に思考が止まっています。
機嫌とることを考えちゃうから、相手が欲する答えが何かわからなくて
むりってなる。
そうじゃないよって何回も何回も相手から言われてるのに。

今の願いはどこにあるのって思ったら、
頼ってほしい、ってことだよね。
頼ってほしい、っていうのは、精神的なところでそうなったらなあ、と思ってるけど
まあ、それは相手が決めることだし。
ほんじゃ、物理的に頼れる相手になるしかないよね。
それができてないからいつまでたってもイライラさせてるんじゃないの。
100点の答えなんか、誰も期待してないよって言われるけど。いつも言われるけど。

うちなんにも役に立ってない。
落ち込んでる場合じゃねーや。
落ち込みたいのはうちじゃない。

絶賛悪化中。

勤務態度について。

さー。
不幸自慢は苦手、とかいいながら、
気がついたら、自分しんどいアピールをしているという。
誰になぐさめてほしいんだか。
意味ねー。
たいしてうつでもないのに、うつっぽい自分を演出していたりするような
気がする。
結局のところ、うつであるか、ないかなんていうのを判断するのは
めっちゃ難しい。
自覚のあるうつってあるんかいな。
しらんけど。

勤務態度がすっげー悪い。
上司には基本落ち度がないので、
私が彼に甘えているにすぎないのですが。
嫌われることにびびりすぎ。
甘えすぎ。
勤務時間中にはっきりと言われるようになってきた。
それだけ、ひどいってことなんだな、と思う。
けど、と逆接を使うのを我慢して、がんばらないなあ。
けど、とか言ってても、一緒だし。
納期は変わらないし。遅らせてるけど。
彼に対して全く冷静になれなくて、
他の人との接し方と全然違うことに、自分で驚いた。
ちゃんとしているつもりだったけど、全然全く360%くらいできてない。
さいてい、と言われても仕方がない。
そこに好意があることを知っているから、まだしゃーなしで、許して・・・とというか
そこまできつく言わないでいてくれるのだけど、
堪忍袋の緒が切れる日も近い。
そこがうちの命日。
なんとしてでも、避けなければ。
だって、一人の人間の前に社会人なんだもの。
仕事してないけど。

自分の作ったドキュメントに、自信を持て、という言い方をされた。
あれは、優しさであって。責任を持て、と言いたかったのでしょうな。
なのに、結局この週末も遊んでしまった。
今からやるしかないので、やる。
カフェインで体を起して、おなか壊してたとしても、やってないのは自分なんだし。

辞めるとゆうこと。

夏休み満喫中。っす。
無為徒食。
チームの人たちは仕事してるんだろうなあ。

さー。
辞めたい、と思って久しいですが。
いざ、転職サイトとか見てみると、それほどでもない。
ということには自分で気が付いている。
今の状況に閉口はしているけれども、職を変えるほどのエネルギーは出てこない。

一番気を重くするのは、軽い出社拒否にしてくれるのは、
上司との関係だと思う。
これは、まぎれもない事実。
ただ、純粋に上司のやり方が合わないのか、
上司のことが好きだからストレスフルなのか、
そのへんがうまいこと分けられていないので
彼と接触しないようになれば、うまく収まるのかどうかが判断つかんのです。

目的を見失っている気がしてならない。
次のこのステップのために、今の仕事をやりとげるっていうか、
目先の締め切りに追われて、やってる。
そんで、できるだけ、怒られないようにという風になっている。
上司の気にいる、ようにできてもいないし。
他の人の求める仕事もできていない。
要するに、そこに私の意思はなく、(こうすべきみたいな、想いが)
中途半端に、無駄に日々を過ごしている。

なんとか打開したいと思ってるんだけど。
何が足りないんだろう？
確実に休息が足りない、とは思っている。
ここんとこ、頭の晴れない感覚が続いている。
いつも何かに追われている感覚。

おっちゃんたちは、それに意地で立ち向かっているわけだけど。
他人と比べているから、らちがあかないのかな。

とりあえず、あと4カ月は頑張るって思っているんだから、
会社にお世話になるうちは、まじめに働かなくては。
給料泥棒っすよ。無為でおるというのは。


上司は、私のやっていることすべてが無駄に見えて仕方がないらしい。
ポーズに見えるらしい。一生懸命やっている振りに見えるらしい。
そんなことは、本人も自覚している。ふりをしているかしていないかは別として
なんかうまく機能していないことはわかっている。
彼は人のやる気をそぐ天才だと思う。あまりにも天才すぎて私はなすすべをしらない。
言ってることはわかる。事実そうだと思う。
じゃあ、どうするのが、ない。そこは「頑張る」んだそうだ。
私の20数年間を否定して、あとはほったらかされている。
それが社会と言えばそれまでやけどな。うちの度量不足でついていけてないわけだし。
思っててもしゃーないねんけどな。
心折れた。ゆとりだし。←逆切れ


人間不信に陥りつつある？
上司はじめ、チームの人のことをどう思っているかと言ったら、
好きで、だから、役にたてることをしたいと思っていた。
やけど、やることなすこと、否定されて、成長してないと言われてきて
自分でも事実そう思っていて、なんかもーどうしようもねーと思っている。
ガッツがない。
これを甘えと言って、別にやめたきゃいい、と言われたら、そりゃそうだ。
会社なんだもん。
やる気がない。

なーなーでやりたいわけじゃない。
どちらかというと、けなされないとだめなタイプ。
だけど、思ってることを全部言えばいいわけじゃないでしょう。って
思ってる。
それは
自分なら言わないから。
だけど。

結局、みんな自分の尺度で生きてるから、うまくいかないんやん。
そこって埋まるんかなあ。
わからんくなってきたので、一旦寝る。
プライド、なんかなあ。

夏休みちかし。

あと一週間ガマンしたら、束の間のお休みだよ。
がんばれ私ー。

激しく自己嫌悪に陥っているのですよ。
ここに書いてるうちは元気やけどな。

会社の人とBBQやってんけど、
全然幹事なんてやりたくなかったし、
ぐだぐだで嫌味言われるし。
やるからには、やれよ、という理屈は理解してても、
無理というか、やだ。
もーーーーー気持ちがついてこんし。

ほんで、女子メンバー苦手だから、こどもと遊んでた。
こどもは相手してくれるし。
おっちゃんらの方がずっとラク。
なんも考えないでいいもん。
女子ほんま苦手。
すげー気使う。

でも、私の気の使い方は全部自己満なんだよー。

気を使ってる自分が好きなんじゃない？
知らんけど。
そんで、かまってもらえんし、と思って哀しくなってたりするんだったら
最初から行かなきゃいいし。
人づきあい向いてないよ。

いっちゃん話したい人とは全然話できなかったし。
びびるよ。
もーすべてにおいて悪循環。

まだ仕事は終わってないという。清算という仕事が。

簡単に言うけど、死にたい。
って口をついて出ちゃうんだよね。
いや、まだ死んだらいいのに、だから受け身であって、
ただの愚痴だけどさ。

生きている意味が感じられない。
人生に対して、絶望も失望も特にしてないっす。
もともとの感覚として、何の意味があるのかわからん、って思ってるだけで。

もっと頑張ったら、きっともっと楽しくなるんじゃない。
でも、自分を甘やかして、います。
それでも、誰にも迷惑かけてないんだったらいいけど、
迷惑はかけているので、とりあえず、何も考えないで、人と関わらないように
したらいいんだと思う。