雑メモ
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しんどい時に
改めて思わされた
それが無性に新しくて、そして喜ばしい
ビジョンを考える
正直で価値のない雑記
告解
やりたいこと(ライブ配信β版)
無理強いについて
それについては心から謝りたい
最後はあの空にお願いするしかない
雑メモー恨みについて
これまで身に起こったこと、起こらなかったことを折に触れて思い返し
何か有効な手がかりがないかを探したい
打って出る
呆れる
事実だけ並べたらなんて間抜けな人生なんだ
美しいものなんて一つもない
ゴミみたいなもの
それで、どうして
どうしてこんな詩を書かなければならないんだろう?
わからない、そしてしょうがない
オレにはどうしようもないことは、わかった
今日はもういい
明日が少し、恐ろしい
最後に勝つヤツ
受け取る人に
信じてくれ
歌は鳴っているか
ほしかったもの
同じように受け止められるか
眺めることをやめるーAI時代へ向けて
優しさや、愛について
金と優しさ
AIについて
勝手な覚悟
クソダサい歌
メコンデルタの日差しに誓う
ホーチミンの24時間営業の喫茶店にて
言葉を扱う
嘘の言葉とホントの言葉
苦しみを
また起き上がる
クソみたいなことをしている
やるべきことについて
光を導く
眠れない夜
浪費
間違い
今のこと
次へ
夜風に
私信
そして、そこに愛の微笑を引き出そう
苦し紛れに笑ってくれと
そんなことしかできないけれど
とにかく、やれることはそれぐらいだ
自問自答について
課題まみれ
知らせについて
体調悪い@ベトナム8日目
胃腸の強さには自信があったんですが、ベトナムの硬水が合わないのか気分70%の日が続いてます。
コーヒーが旨いんですが、コーヒー飲むと気分悪くなるという。。。
なんとかがんばります。
謹賀新年
2023年も何卒よろしくお願い申し上げます。
(年末の挨拶を書きそびれました。筆不精が加速してます。すみません)
旧年というか、2021-22年にかけては働いてばっかだったなという感じでした。
今年は諸事情あって諸事情あるので、色々今までと違うことができるかと思います。
何かあればたまにブログを書くかもなので、ぜひ見てやって貰えればと。ではでは。
ごんつ
どうか
怖い
あの場所に行くのが怖い
謙遜でなく、自分の力でどうにかできる気はまったくしない
力不足ゆえに迷惑ばかりかけるだろう
これまでの怠惰や軽率な振る舞いに対する報いもまだ残っている
(常日頃からそれを感じている)
「それでも行くしかない」という勇敢さの表明が
実は無謀、粗暴の裏側という可能性が多分にあるのだ
そうなると、もう迷惑にとどまらず
いくつもの罪を作ることになってしまうのではないかと
本当に心から恐れている
友が皆偉く見える日に
幾度となく回り道ばかりした
そして、繰り返しになるが
「それでも行くしかない」と
言うしかない、方法が他にないのも明白だ
だから、いつものように
「どうか」と一言残して行くことにする
たったひとつだけ、自信のあるアレが
きっと最後の最後では守ってくれるだろうと
それだけは無闇に信じられるので
虚勢99%の背中とともに
いつもの居場所をあとにする
雑記
「何かを書きたい、書くべきだと感じながら何も書けない、書かない」という状態がもう何年か続いている。別にそれでいいかと思い、そうするより他になかったこともあってでこの状態を与えられたものとして受け入れてきたのだが、やはりなんとなくもやもやした感じは残ってしまっているのが、誰に伝えるでもない私の現状だった。
そして、もうすぐ32の年になるのだが、仕事の面で一つの転機を迎えつつあることによって、この状況は少なくともある程度は変化するだろう。具体的に言えば、短くない期間日本を離れて一人で生活することになっている、というか自分でそれを選んだ。このことへの期待と、日本へ残すことになる家族らへの若干の罪悪感などもあり心境として複雑な部分があるのだが、他でもない私が完全に自分の意思で決めたことだ。当然ながら責任はすべて自分にある。そして、やるからには得た期間をフルに使ってやりたいこと、やりのこしたこと、今しなければ一生できないことをすべてやりきる。その決意として書き残したい。
最後には、すべてが実りある結果になるように。がんばります。
これからは
メモ_221113
物思いの時間に
雑記_220913
命のない文字らを文字列と呼ぶ。
命のある文字らを言葉と呼ぶ
メモ
だから俺は、しゃにむに飛んでゆくのが仕事なんだよ