謝罪

反省

けじめを付け直します。

混乱

執筆の嵐
ピリミジン拮抗薬のAra-C

もうあたまおかしい
いつものことか

薬理プレゼンの日程、勘違いしてました・・・orz
班員の方、せかし続けてごめんなさい。。

じぇーむず

結局、渡辺がタイトル防衛かぁ。強いなー。
将棋に年齢は関係ないんだね、ホントに。
この渡辺という人、
3期連続竜王という偉業を成し遂げたんですけど(藤井九段以来2人目)、
最初に竜王になったときはまだ20歳だったんですよ。
しかも、そのときすでに1児持ち。。
棋界は一体どういう世界なのかと。

今日の試問は、もう勉強不足丸出しでどうしようもなかったな。
試問って、その場で考えてもなんにもわからなくなるからなぁ。
普段いろいろ考えて理解したと思っても、
人に口で説明できないなら、
結局わかってないのと同じなんだよね。
私は自分で理解したと思ってそこで勉強をやめてしまう傾向にあるらしい。

試問終了後、教授に質問攻めを敢行したところ、
自分のデュプロが肝どころでひどく間違っていたことを知る。
試験が終わってから訂正とか、ほんと何やってんだろう。。
かなり長くなる代わりに質は限界まで挑戦しようと思って書いたのに、
全然ダメじゃん。。
疑問が全て解決したら、メーリス流さないとな。
耐えない・・・

日記 〜悔恨〜

えっと、いろいろありすぎて何から書こうか迷ってしまうのですが。

とりあえず、8日に解剖は終了いたしました。
あとは筆記試験だけで。
やっぱり長かった1ヶ月半ですが、
終わってみると妙にしんみりした神妙な気分になります。
人として大変なことをしていたのだなぁ、と。
感謝の念は絶やさしてはいけませんね。
それから、私はもっともっと真摯に勉強しなければいけないのだ、と。

その後、学年で打ち上げがありました。
落ち着いた席にいたはずでも、やっぱり結構なお酒の量になってしまいました。
終了後は数人でラーメンを食し、カラオケで毎度同じく自滅し、
さらに妙な語りモードへ突入し、予想GUYな方々の乱入もあり、
いろいろ大変な流れになってしまいました。
ご迷惑をおかけした方々には頭が上がりません。

翌日は秋の関東大会初日で、
朝の電車の中での酷い腹痛のために大幅に遅刻してしまいました。
会場でも体調が優れず、帰宅後も案の定熱がありました。
お酒のせいで体調が悪かったのか、もともと悪かった体調がお酒で悪化したのか不明ですが、
いずれにせよ反省すべき点の多い一日でした。

今日も大会2日目だったのですが、
熱のため欠席し、一日中寝てました。
レギュラーの方、応援に行けず申し訳ありませんでした。
で、ずいぶんと切ない夢を見て、その鮮明さにやるせなくなっているという。
いろいろ語りすぎたせいか、変に意識しすぎって奴なんだろうなと。

とりあえず、ここ数日はたかが外れていました。
けじめがつかない状態は一番嫌っているはずなのに、
そういう状態に自分が甘んじていたことを、反省しています。
けじめを付け直します。
こんなことしてられるのも学生のうちだからですよね、ほんとに。




まぁ、解剖も終わったことですし、
今後は今までの更新ペースに戻そうかと思います。
今後とも、よろしくお願いしますm(__)m

日課

とりあえずは明日で終わりか・・・

何か、中身のない更新が続いててすみません。
ブログを書くのを日課にしていて、
まぁ毎日何かを書くのが体に染み付いていますが、
逆に日課に動かされることのないようにしたいと思います。
やりたくないことを無理やり日課にしてやるのは有用な方法ですが、
ブログはそもそも皆さんに見ていただくためにあるわけですから、
どうして自分がブログを書き始めたのかを忘れないようにしながら、
試験が終わってからも続けていこうと思います。
当初の目的は達成できているのかな・・・?
まだよくわからない、というのが正直なところですけどね。

ま、これからもよろしくお願いします。

予習

さっきの訂正。

時間以外にも定量的に測れるものがあった。
個数。
諸々の波の個数は、1個2個って測れるでしょう。
あ、でも、個数は不連続量だから定量的とは言えないのかな?
単位もつかないし、個数って何だか変な量だよね。
あー、まだ考えがまとまっていなくてすみません。
でも、科学では「在ること」を無条件で利用できるから楽でいいと思う。
ただし、不確定性原理を考え始めちゃうとワケわからなくなってくるけど。
仮に不確定性を完全に無視できる観察機構が発明されたとしたら、
世界はどのような恩恵を受けるのだろうか。

とそんなことを言っていたら、振幅を足し算して左室肥大の指標にするみたい。。。
無知で物を語ることのいかに危険なことであるか。
どうもすみませんでした。

謝罪

20日以降の記事を全て削除しました。

不特定多数の方に公開する内容とはとても言えないものを投稿してしまったことを反省しております。

21日以降の記事は大学とは全く関係のない内容でしたが、
ひどい誤解を招きかねないと判断したため、合わせて削除しました。

申し訳ありませんでした。

策略

さてさて、えぐりにえぐってまだ完成しないデュプロ。
いろいろ言い訳することはできるけど、
自分の技術力のなさがやっぱり最大の問題なんだろうね。

今回は、決して精巧な出来栄えにはなりません。
ごめんなさい。

そして、

きっと越えるだろう第一関門のあとには、
さらに今月中にという期限が迫っていて、
そんでもって焼肉大好きばんざいだしさ、
組織を終わらせないと会合に出席できず、
大会初主管でいろいろ準備しなきゃだし、
まだまだ交代できないかてきょがあって、
試合に医化中と組織小テがあるわけです。

どーしましょ。

現在遂行中のプロジェクトがいくつかあって、
その中には明るい未来を覗かせるものあれば、
おそらく精神的逆境を呼ぶものもあるという、
そういう複雑な状況に今あるわけなんですが、
でもそれは身を守るために必要不可欠であり、
でもそれを誰かに伝えるのもまた難しくあり、
なんとか明るい未来の方に目を凝らし続けて、
冷徹な自分を装っていなくてはならないわけ。

いい加減、いつになったら解放されうるのか。
いい加減、いつになったら気づくのだろうか。

そして、その先では、
深い深い亀裂が、
同じように呻吟しながら、
走ることになるのであろうか。

組織

小テがやばいので、今日はこの辺で。
すんません。

悔恨

カルテしか見ないで診察する医師みたいなことをしてしまい、いやそれよりも常識に欠けた行為をしてしまい、申し訳ありませんでした。


また、人を傷つけてしまった。

正常な判断ができなかった。

3月27日だって、そう。

それ以前だって、月に1回くらいは同じように人を傷つけ、そして謝ってきた。


1回の過ちで、こんなに人を怒らせ、不愉快に思わせ、それを繰り返してきた私。

今の私からは、人は遠ざかってしまうだろう。

毎回それを思い、悪いところを直そうとしても、また新たに罪を犯す。

いかに未熟か。


医師として生きるときまでには私を治せるのだろうか。



謝罪の言葉や言い訳めいたことばかり言っても、してしまったことは償われない。

でも、どうしたらよいのだろう。

まずは変わらなければ。

傲慢さを捨てなければ。


でもそれは、自分の心に償っているだけ。

自分で納得するために行動しているだけ。

変わることは必要だが、十分じゃない。

そう、決して十分じゃない。


今の私にできること。

それは、人の声を聞く姿勢を正すこと。

それでやっと相手がわかるようになる。

それでやっと償い方を知るようになる。



そうしたら、この言葉にやっと意味が出てくるのかな。


今日はゴメンね。
Recent Comments
  • ライブドアブログ